sábado, 7 de diciembre de 2013

Pon un Mr. Big en tu vida.


En mitad del mar y bajo mis pies un remolino de pensamientos, dudas y emociones. Te conocí a lo 24 y me caíste fatal. el tiempo nos separa y nos junta, juega con nosotros al igual que dos marionetas pero estas se rompen. Nos hacemos mayores y deberíamos de ver las cosas claras pero te veo como el primer día que te conocí, nada a cambiado. Me sigues sembrando las mismas dudas, nunca damos el paso y nuestras vidas se volverán a dividir. Ahora mismo estoy muy receptiva aunque haya salido de una relación, un trozo de mi vida para contar o para olvidar (me lo guardo para mi) sigo teniendo ilusión, quiero rehacer mi vida, quiero volver a ser feliz. Me equivocare, me precipitare, pero si, lo que quiero es equivocarme si es así pero no quiero que pase el tiempo una y otra vez pensando "y si..."

Me montaría en el primer tren sin pensarlo porque ni siquiera recuerdo tu cara, darte un abrazo y sentir por un momento que estoy viva.

El otro día tu whatsapp me desconcertó hacia mucho que no salía de ti, pero mi noticia ha sido un "alaaaaaaa" de los tuyos. Realmente no te he tenido ni como amigo, nunca hemos sabido lo que hemos sido, lo que somos y si alguna vez seremos algo. Como bien me has dicho "nos hemos abandonado" pero ¿que deje de lado? ¿Que abandone? ¿Qué nos ha pasado? Te hice daño y nunca me perdonaste, un día me prometiste volver y pasaron dos años, ahora no se qué pensar. Lo que sí se es que tu nunca pensaste en nosotros tal cual suena y me temo que nunca lo pensarás. Soñábamos con Barna, cada uno a su manera. Tu entrabas en mi vida y yo en la tuya no tenía lugar. Yo pensaba en ti cada fin de semana sabiendo que los dos estábamos en el mundo de la noche, sin saberlo hemos llevado vidas paralelas que no llegaron a cruzarse. No quiero que aparezcas en Navidad y luego desaparezcas, los amigos no desaparecen, la gente que quieres no desaparece, seas lo que seas y seamos lo que seamos... No vuelvas otra vez para volver a desaparecer.

Historias que no me dejan dormir...

lunes, 25 de noviembre de 2013

Centrándome, creo.

Estaba hablando con una amiga y me acorde de aún sigo siendo de esas solteras que sale de la nada después de mucho tiempo y no sabe que hacer ¿qué pasa ahora? ¿Qué tengo que hacer? ¿Me siento y espero?


En ocasiones es difícil mirar hacia atrás, hay situaciones que cuando estas subiendo a gran altura y te dicen "no mires abajo", siempre miras y te entra el pánico. Ahí entiendes porque no es fácil mirar hacia atrás pero no podemos renegar de nuestro pasado, está ahí y si no queremos cometer errores debemos de recordarlo. Siento la necesitad de encontrar una persona a fin a mí, creí que ya la había encontrado pero todo salió mal.

A los 3 meses de empezar me entraron esas dudas que muchas veces te entran cuando las cosas van más deprisa que tú misma, me crucé contigo y ahora no se sí huí o si realmente las cosas tenían que pasar de esta manera.

¿Y ahora? ¿Esta situación es la que realmente tiene que pasar? Siento qué todo pasa por algo pero ¿por qué? ¿Cuándo? ¿Cómo? Yo de esas personas de AQUÍ y AHORA pero eso no es bueno, exigencias al destino e imperativos que te pueden hacer caer en nuevos errores.

Nunca he escrito para que me lean, es más, nunca creí que me leían tantas personas por eso he vuelto, tenía que saltar y tirar de esos pensamientos que terminarán por ahogarme. No sé qué será de mi a partir de ahora, no sé qué me deparara el destino y si es verdad que nosotros mismos creamos nuestra propia realidad, ahora no sabría muy bien que realidad crear.

¿Piensas que podemos crear nuestra propia realidad? De ser marionetas del destino a tener nuestras propias cuerdas, es más, si así fuera no tendríamos ni cuerdas y nunca habríamos sido marionetas del destino sino de nuestro subconsciente. Terriblemente horrorizante pensar que después de tantos años de heridas de guerra, estas me las he podido causar yo y no el destino como mucha gente piensa. Dicen que todo está escrito pero apuesto por la teoría del subconsciente, la mente es tremendamente poderosa.

Ya sé porque me daba miedo la oscuridad, por la falta de luz. Ahora necesito una bombilla que de luz a esta oscuridad porque me han dejado completamente a oscuras.


...


¿Deberíamos ser más zorras o no?


¿Por qué no podemos hacer lo que de verdad queremos hacer? ¿Por qué nos hacemos tanto daño si de verdad estamos deseando vernos? Situaciones inexplicables, tenemos que poner las cosas difíciles y pasar de ellos pero si pasamos de ellos ¿cuando disfrutamos de ellos? ¿Cuando la sinceridad se convirtió en mala? Debemos de esconder cosas, ser frías, picaras, "malas", pasotas y engañarlo creyendo que no lleva el control de todo para que no salga huyendo y tenga un reto para entretenerse... ¿desde cuándo se hacen las cosas así? Hoy en día una mujer no puede ser sincera y debe de esperar a que el la llame para que este no se asuste si esta lleva la delantera. Debe de ser algo difícil para que el tío entre en un círculo vicioso, atrayente que termina por atraparlo. De ahí que las zorras siempre tengan los tíos a pares, de ahí que las que somos sinceras no nos comamos ni un colín y después se alarman si dices que estas soltera "¿Soltera tu? No me lo creo, porque quieres".

Por favor, dejemos el cinismo a los verdaderos cínicos y vivamos la vida sin preocuparnos de mucho más que vivir el momento, ¡que son dos días!

Si, necesito sentir un hombre sobre mi ¿se nota mucho? Pero es que no se qué le pasa a los hombres, ¿desde cuando la inteligencia y el sexo no se llevan bien? Un tío inteligente ¿no folla? ¿Hola? Por favor, me voy a volver ¡loca! Y como si una ley de Murphy se tratara… échate novio y tu móvil arderá a llamadas y mensajes, ¡que rabia!

En fin, queridas solteras bajo este sol otoñal… solo nos queda esperar a que un hombre inteligente (quedan pocos…) quiera “mmmmm…”

Y por último, a mi frase de “soy simpática e infollable” mentira, soy follable y ya os contare algún día porque digo esto…


...

domingo, 24 de noviembre de 2013

Después de la ruptura.

Después de más de un año vuelvo a escribir en el blog, UNA CARRIE EN ALICANTE. En este ultimo año he tenido muchas vivencias, unas mejores que otras. Deje de escribir a raíz de salir con un chico, no por él sino porque me volqué en la moda y aun sigo en la moda pero aquí no os hablare de ello.

Recientemente me han dejado, se termino el amor ¿pero alguna vez lo hubo? Eso nunca se sabe ¿o sí? Ahora son mil preguntas las que me rondan ¿fui yo? ¿Fue él? ¿Fuimos los dos?
Nunca entenderé porque dicen eso de que se termina la chispa, claro que se termina la chispa de los primeros meses porque no dura de por vida y se debería de hacer una distinción entre que se acabe esa chispa de los primeros meses que no duran años y el amor.

Ahora mismo no tengo mucho que escribir porque aun me he recuperado y como os he comentado sigo teniendo miles de dudas y de lo que ha podido pasar. Soy una mujer sola con una bolsa de Zara en la mano.

¿Después de una ruptura que hacemos? Separación de cosas que una vez nos unieron, fotos, miles de cosas, anécdotas que una vez nos hicieron felices y ahora recordarlas solo nos harán más daño ¿es mejor borrarlo todo? ¿Y dónde van todos esos sentimientos que borras?

¿Esta será una relación a lo Big? ¿O lo habré amado alguna vez o solo fue adicta al exquisito dolor de estar enganchada a alguien inalcanzable?

¿Cuánto tiempo tardas en olvidar? Ahora solo tengo esta respuesta…

"Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables. Más bien, desayunamos a las 7 de la mañana y tenemos líos que procuramos olvidar cuanto antes. Los aspectos más importantes son sexo seguro y las cosas claras: Cupido ha dejado el nido".

Y os dejo esta pregunta…
¿Por qué hay tantas mujeres estupendas y ni un solo hombre como ellas?