jueves, 30 de junio de 2011

Mis pensamientos me queman...

 
 
 
"Me faltan palabras que describan esta sensación que tengo, todos mis sentidos quedan bloqueados por ti. Los nervios se apoderan de mí mientras un ligero escalofrío recorre mi cuerpo, mis piernas pierden el equilibrio y una falta de cordura hace que los pensamientos me lleguen a quemar. Pierdo la consciencia cuando me da por pensar en tu cuerpo, objeto de deseo. Perdemos el tiempo cuando te da por pensar y aquí estamos dejando el momento pasar... ”

...ilbasen*


miércoles, 29 de junio de 2011

Aventuras por los madriles....



Todo empezó un jueves cuando Akiko decidió subir ese mismo fin de semana a Madrid, “no nos vendrá mal un cambio de aires” decía ella. El viernes salimos de Alicante sobre las 22h de la noche con el coche del novio de Akiko, estuvimos a base de redbulls y yo no sé porque bebía si no iba a conducir.

Llegamos a las 2 de la mañana a Madrid y fue visto y no visto, a las 3 ya estábamos en Torre Europa con una copa en la mano, ginebra con limón mmmmmmm… ¡Qué tiempos aquellos! Éramos 4 locas que solo pensábamos en beber, beber y beber. Pillamos el coche de Ana que se podía calar en cualquier momento e íbamos saltándonos los semáforos. Tengo muchas lagunas de aquella noche porque no pare de beber, fumar y demás cosas, creo recordar que de las escapadas a Madrid ha sido la más LOCA de todas.

Al día siguiente Akiko hizo justamente conmigo lo que yo hacía con ella todos los domingos, contarle que había ocurrido la noche anterior. Yo no me lo podía creer lo que me estaba contando, por eso me dolía tanto la cabeza. Nos bajamos a la piscina, un baño no me sentaría nada mal mientras Ana nos adelantaba lo que iba a pasar por la noche y yo dándolo todo el viernes faltando el sábado… Já!
Por la noche no pudimos coger el coche de Ana entre otras cosas porque no sabíamos dónde estaba y decidimos como buenas madrileñas pillar un taxi dirección el Hipódromo. Una de las mejores revistas de moda nos había invitado a la inauguración de la nueva temporada de verano del hipódromo. Los fines de semana lo tenían como lugar de reunión la alta sociedad y ahí estaba yo entre tanto “pijerio” cuando no sabía distinguir entre un Prada y un Chanel.

En cuestión de segundos Akiko y yo nos rodeamos de ejecutivos a cual más viejo que poseían petroleras por todo el mundo. Akiko comento en alguna ocasión que ella estaba comprometida a lo que los ejecutivos decían “querida el dinero puede con todo…” no sabíamos cómo salir de ese “círculo de viciosos” que se hallaba a nuestro alrededor.
Lo único que me gusto fue que cada vez que levantaba la mano venia el camarero con un Bombay con Limón, que memoria, ¿eh? Yo le decía “muy bien, muy bien así me gusta, que te acuerdes”, no estaba acostumbrada a tanto glamour, tenía solo 20 años y de tomar cañas y sangría nunca me habían sacado, eso fue el inicio de una nueva etapa.

Siempre me acordare de mi primera noche con la alta sociedad madrileña con protocolo y demás cosas que con el tiempo he ido asimilando. Había aseos para la gente chic y nosotros éramos esa gente, estábamos en la zona vip acordonada por cordón de terciopelo. Los demás fines en Madrid no fueron tan especiales, una se acostumbra muy pronto a lo bueno y deja de sorprenderse por esas pequeñas cosas.

El domingo nos levantamos genial gracias al sitio que fuimos no teníamos resaca ni lagunas, todo era normal pero teníamos que volver a la rutina. A Ana se le ocurrió una idea, temía las ideas de Ana eran siempre catastróficas, siempre terminábamos en mitad de la nada, sin coche sin pelas y muy borrachas, sin ir más lejos… cuando fuimos a Ibiza casi perdemos el barco de vuelta porque Ana se durmió, se olvido, vamos que nuestra querida Ana es un desastre y aun sabiéndolo siempre le dejamos que nos planee todas las salidas.
En definitiva, la vuelta a Alicante la hicimos con Ana pero si a la ida no le paso nada al coche del novio de Akiko, a la vuelta si,  se comió un pivote aparcando y lo dejo abollado.

Llegamos casi de noche y tuvimos la genial idea de seguir la fiesta. El lunes a las 8:30 estábamos aún por el puerto en el DI ROMA (no ha llovido nada…) y yo entraba a trabajar a las 9h, llegue puntual pero en unas condiciones que no se las deseo a nadie. En ese momento era jefa en un periódico muy importante y menudo el pitorreo que hubo durante toda la mañana. Me pille la tarde libre para dormir pero me fui de cañas porque Ana aun seguía en Alicante, nuestro fin de semana termino en el aeropuerto despidiendo a Ana borrachas, el martes todo volvió a la calma….

Después de 6 años sigo subiendo todos los años, podría decirse que es una vía de escape para esa niña pija que llevo dentro. La Gran Vía, Preciados, La latina, Chueca, Serrano, Ortega y Gasset, Sol….
¡¡ME ENCANTA MADRID!!

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martes, 28 de junio de 2011

¿A quien no le ha pasado?


¿Por qué no podemos hacer lo que de verdad queremos hacer? ¿Por qué nos hacemos tanto daño si de verdad estamos deseando vernos? Situaciones inexplicables, tenemos que poner las cosas difíciles y pasar de ellos pero si pasamos de ellos ¿cuando disfrutamos de ellos? ¿Cuando la sinceridad se convirtió en mala? Debemos de esconder cosas, ser frías, picaras, "malas", pasotas y engañarlo creyendo que no lleva el control de todo para que no salga huyendo y tenga un reto para entretenerse... ¿desde cuándo se hacen las cosas así? Hoy en día una mujer no puede ser sincera y debe de esperar a que el la llame para que este no se asuste si esta lleva la delantera. Debe de ser algo difícil para que el tío entre en un círculo vicioso, atrayente que termina por atraparlo. De ahí que las zorras siempre tengan los tíos a pares, de ahí que las que somos sinceras no nos comamos ni un colín y después se alarman si dices que estas soltera "¿Soltera tu? No me lo creo, porque quieres".
Por favor, dejemos el cinismo a los verdaderos cínicos y vivamos la vida sin preocuparnos de mucho más que vivir el momento, ¡que son dos días!
Si, necesito sentir un hombre sobre mi ¿se nota mucho? Pero es que no se qué le pasa a los hombres, ¿desde cuando la inteligencia y el sexo no se llevan bien? Un tío inteligente ¿no folla? ¿Hola? Por favor, me voy a volver ¡loca! Y como si una ley de Murphy se tratara… échate novio y tu móvil arderá a llamadas y mensajes, ¡que rabia!
En fin, queridas solteras bajo este sol veraniego… solo nos queda esperar a que un hombre inteligente (quedan pocos…) quiera “mmmmm…”
Y por último, a mi frase de “soy simpática e infollable” mentira, soy follable y ya os contare algún día porque digo esto….



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lunes, 27 de junio de 2011

De excursión a Elche

Pese al odio que le tengo a Elche por infinidad de cosas… una de mis tiendas favoritas solo está allí y hoy hemos ido a ver que veíamos. Mónica, Sonia, David y yo en un coche, ¡QUE PELIGRO! Sonia dando cabezadas, Mónica en su mundo, David centrado en la carretera y yo cantando como una LOCA! David no sabía lo que se esperaba, no sé como un hombre se puede atrever a ir de compras con 3 mujeres a cual más consumista.

En todo momento David preguntaba “¿Dónde está Sonia? ¿Dónde está Mónica? ¿Dónde está Isamá?” y yo le he preguntado… “¿Vas a estar todo el rato pendiente de nosotras?”. Eso era una locura, íbamos cada una por un lado y el pobre David siguiéndonos hasta que se ha metido en Springfield y ha sido cuando lo hemos tenido que esperar media hora.

Me he comprado mil cosas en Primark pero lo mejor de todo es cuando llegas a caja con las cuentas de más o menos lo que te vas a gastar y la tía te empieza a decir “esto esta rebajado y no son 12€ son 7.50€” y así sucesivamente jajaja he estado por decirle “espérate y voy a por más” porque las braguitas eran a 2€ y al final… 1€! Vamos, pico a pico las cuentas han salido FANTASTICAS!  Por fin me he armado de valor y me he comprado dos trikinis, OMG! Yo no me veía hasta que no me he metido en el probador y me he visto con el… Vaya mañana más divertida compras, compras y más compras en muy buena compañía!

He rescatado mi botella de Brugal del coche de David… ueeeeee!! La reservare para la mudanza o para la inauguración de la casa… mmmmmm.... ¡¡mojitada en la piscina!! Ya os iré diciendo porque Sofía no me deja bajar por la noche a la piscina con nadie y menos aun con alcohol pero tengo hasta el día 9 para convencerla jeje…

Bueno me voy a dormir la siesta porque esta noche toca otra noche de fuegos en Isla Marina y eso necesita un pequeño descansito…



¡¡¡Muchos besos a todos!!!

domingo, 26 de junio de 2011

Ya llego el veranO!




Y aquí estoy a altas horas de la madrugada pensando en el futuro más inmediato. Me espera un gran verano lleno de emociones empezando porque me mudo el ¡¡7 julio!! Que por cierto, hay cena de inauguración y también celebrare que partir del día 7 empieza mi vida laboral en un despacho de abogados y no, no os podre contar ningún caso abierto pero si todos los cerrados jaja.
Posiblemente en julio caiga algún viaje a Almería aunque tengo que trabajar, hacerme con el despacho y como soy nueva creo que me van a dar un poco de “por culo” así que no me moveré mucho aunque tampoco lo puedo decir muy alto porque ya sabéis que me lían y lio a la gente, no puedo estar quieta.
El 4 de agosto…………. ¡¡¡FESTIVAL!!! Como lo leéis, vuelvo a los festivales, me voy al… ¡¡¡Arenal Sound!!! Me muero de ganas de meterme en la cabina, hoy uno de los dj me lo ha confirmado,  estaremos en Burriana pinchando y dándolo todo, después……….. a Sevilla y olé!! El 13 de agosto Jaén a las fiestas de ¡¡San Roque!!  Aún hay más… Mallorca y Formentera  a finales de agosto a ver a mi prima, ¡¡la más grande!! Sofía quiere ir a Roma pero no sé donde meter ese viaje entre tantos otros así que…….. ja vorem que fem.

A todo esto, no sé cuando voy a pasar por casa, ¿cuándo veré a la familia? ¿Y Zara? OMG!! Nunca me había separado tanto tiempo de mi perra.

Bueno creo que ya os puesto un poco al día sobre mis planes veraniegos, os hecho pública mi agenda. Siento no haber podido escribir antes he estado celebrando las “HOGUERAS”, además dicen que soy muy pública, que lo cuento todo así que me he cortado un poco y con el verano que me espera no sé si abandonare el blog, no lo sé aun… pero vamos lo único que tengo seguro es que………ahora sí, ahora me toca viajar y disfrutar, voy a aprovechar que en agosto los juzgados están cerrados y no voy a tener mucha faena jaja

Bueno gentecilla me voy a dormir que en un par de horas tengo que estar en pie que me voy a Primark con mis amigos a ver que veo ;)

¡¡Besos para todos!!


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viernes, 17 de junio de 2011

Mentir...

"Hay muy pocas cosas que unos buenos halagos no puedan conseguir aunque no sean ciertos, de hecho que las cosas dichas para agradar sean verdad o mentira es un detalle que carece de importancia. La gente sincera, que dice lo que piensa sin asomo de sonrojo, suele ser bastante estomagante, si os paráis a pensarlo, y debería ser perseguida y apresada."

Joaquín Reyes

Merienda con Georgie Dann

jueves, 16 de junio de 2011

Estabilizandome...

En mitad de la bacteria e.coli de los pepinos, la olvidada guerra de Siria y la dualidad política tan estúpida que estamos viviendo... Yo sigo con mi vida.

Mi corazón sigue en Barbecho emocional como hace ya muchos meses, no dejo de sorprenderme día a día con las experiencias que vivo, las que oigo de amigos/as e incluso sigo pensando que estamos en un momento de absoluta hipocresía moral, donde todo y todos nos dedicamos a vender una imagen que no siempre se corresponde con la realidad de lo que somos, que nos dedicamos a pensar exclusivamente en nosotros y en nuestro hedonismo más exhaustivo de nuestro propio placer, sin pensar en las consecuencias, sin reflexionar en todo lo que pueda conllevar actuar de esta forma.

Lo cierto es que esa desmotivación personal de la que hablaba hace poco, no ha cambiado demasiado en este tiempo sin escribir. Sigo desconfiando "hasta de mi padre" (como se suele decir) y en el fondo no me apetece embarcarme en ningún tipo de situación o relación que pueda llevarme a volver a pasarlo mal. Estoy en ese momento de reflexión personal, dónde busco esa cosa que siempre ha fallado en mis relaciones personales, esa complicidad que poca gente puede decir que tenga con su pareja.

Todo requiere muchísimo esfuerzo, mucho tiempo, mucha lucha... Pero como todo lo que merece la pena, supongo que la satisfacción de conseguirlo, puede hacer que todo ese esfuerzo, ese tiempo y esa lucha, desaparezcan de mi cabeza en cuestión segundos, tras conseguir objetivos.

Me queda un mes para entregar el proyecto del master y que me he propuesto aprobar, que sin duda resolvería parte de mi vida profesional (aunque por otro lado, no me quedaría sólo con eso) y en la que he puesto muchísima ilusión. A su vez embarcada desde el primer día en mis dos carreras, una con muy buen futuro (pero sin vida social) y otra sin futuro en la península pero si en Canarias ganando 3.000 euritos ... Sin duda demasiadas cosas para estos tiempos que corren, en los que parece que doy dos pasos y todo me agota, pensar en el futuro más inmediato no me cansa sino lo siguiente…. ¿Será mi falta de hierro que me está pasando factura con la enfermedad que acarreo?¿O quizás que estoy cansada de luchar tanto, para luego llegar estampada a las puertas del fracaso?

Tengo 25 años, vivo con mis padres, llevo mi vida lo mejor que sé, cuido de un perrita enferma de lesmania, intento estar con mi familia casi todos los días (a pesar de que siempre parece poco o parece mal) y la realidad, es que en el fondo, hay veces que me siento completamente vacía, siento que no termino lo que empiezo, o que cuando lo acabo, siempre podía haber sido mejor o que simplemente tengo lo que me merezco, por no elegir ni luchar por las personas o las cosas que realmente merecen la pena.

¿Serán mis valores o mi forma de sentir o quizás mi manera de ver la vida, lo que hace que sea cuasi-imposible dar con personas con las que encajar?¿Será que con el tiempo me vuelvo mucho menos flexible e inconformista con las cosas y las personas mediocres, que no me aportan nada, y quizás por eso siempre pienso que mejor quedarme como estoy, que esforzarme en conocer a alguien que solo vaya a desinflarme emocionalmente de nuevo (y hablo de conocer gente tanto hombres como mujeres para hacer amistades, ni siquiera hablo de relaciones personales...) ?

¿Por qué está tan de moda el hecho de ser egoísta, pensar sólo en uno mismo y aprovecharse de los sentimientos de las personas, machacando y dejando un millón de cadáveres por el camino, sin sentir ni un ápice de remordimiento? ¿Por qué es todo tan banal? ¿Tan vulgar? ¿Tan mediocre y mezquino?¿Tan vacío?¿Tan mentira?¿Tan de apariencia?...

No me gusta el mundo en el que vivo, no me gusta las preocupaciones que tenemos a diario, no me gusta tampoco que pasemos por la vida sin pena ni gloria habiendo un millón de cosas por hacer y sin embargo dejamos pasar los días viendo la televisión, encerrándonos en nuestra habitación o nuestra casa sin comunicarnos, sin ganas de gritar lo que sentimos, yendo a trabajar y poco más y que pasen los fines de semana agobiándonos en lo cortos que son y que en breve llegará el lunes otra vez, y con él, el despertador de las 7 de la mañana...

Lo mejor de esta etapa tan insensible que estoy viviendo, es que me está sirviendo para despertar de este letargo de irreflexión sobre mí misma. Estoy empezando a conocerme, a saber realmente lo que me gusta, lo que no, lo que tolero en mi vida o lo que tengo claro que jamás volverá a pasar por ella. Es un momento de "Darme cuenta", de espabilar, quizás de dejar a un lado todos esos sueños irrealizables para empezar a ver las cosas de una manera más dura, más fría, más áspera... Pero más real.

Aun me quedan un millón de cosas por descubrir dentro de mí, así que me parece que este largo periodo de tiempo de pasotismo con los demás, se alargará hasta que me encuentre del todo y esté preparada para empezar a interactuar con el resto de las personas que se me crucen por el camino. No me preocupa que haya dejado casi de sonarme el teléfono, simplemente me apetece ver que la gente de mi alrededor a la que quiero está bien (si no es así sí que salgo corriendo a ver si puedo ayudar) y lo demás me importa bastante poco. Ahora mismo siento que necesito analizarme aun más, y empezar a elegir lo que quiero, lo que busco y ponerme las pilas con mis metas personales, para conseguirlas, dejando de lado la pereza, la desilusión e incluso el agotamiento personal, utilizándolas como excusa para no seguir esforzándome por muy duro que sea.

Sin lugar a dudas, son momento definitorios para mí que espero den su fruto. A pesar de estar tan reflexiva estoy fuerte, no estoy triste ni tampoco estoy regocijándome en mis penas (como las que podemos tener todos) estoy intentando ver el lado positivo de todas las cosas que me pasan o me están pasando en este momento, y aprender de ellas de la mejor manera posible, aunque sean desagradables, aunque me hagan daño y lo que es más importante, aunque jamás llegue a entenderlas, porque si algo estoy empezando a asimilar, es que no todas las experiencias que vivimos en nuestra vida, tienen un por qué al que responder o quizás en muchas ocasiones no somos nosotros mismos los más apropiados para responder ese tipo de preguntas... (Algo que llevo siglos pensando y que me martirizaba intentando encontrar el por qué de las cosas, de todas, cuando no siempre lo hay)



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Sapos y líquenes


Tanto tiempo después descubro que quizá aquellas lágrimas no fueron del todo inútiles. Que probablemente sea necesario abrir de vez en cuando las compuertas de ese embalse de pena líquida que algunos llevamos dentro. Aunque sólo sea para que no se nos llene el alma de sapos y líquenes.

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miércoles, 15 de junio de 2011

Vicios........




Desconfío por sistema de la gente que no fuma, no bebe, va al gimnasio siguiendo una disciplina espartana y no prueba jamás la comida basura.
Es irremediable que tanto esfuerzo por alcanzar la perfección levante mis suspicacias. ¿Que habrá detrás de ello? ¿Alguna terrible perversión que ocultar o, peor aún, nada?
Espeluznante en cualquier caso.


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