jueves, 29 de septiembre de 2011

Stop agorafobia...

Llevo un tiempo desaparecida buscando soluciones a mi problema, alguna ayuda y me encontre con un grupo en el facebook. Este grupo se llama "Stop agorafobia", el nombre del grupo me gusto y la gente más. Hasta el día de hoy me paso todos los días leyendo historia tras historia de gente que sigue luchando para salir de la enfermedad, otra que ha salido y otras como yo que no saben en que etapa se encuentran. Hubo una historia en particular que me encanto, justamente es el creador del grupo y el que ha sacado hacia delante la asociacion contra la agorafobia.

"Como podréis imaginar, conozco un montón de casos de agorafobia pero, por supuesto, el que mejor conozco y os puedo narrar es el mío, intentaré condensar el relato… Espero que pueda serviros de ayuda...

Empezó un día de Nochevieja y estuve hasta el mes de abril completamente aterrado y perdido. Pensé que los mareos y la cefalea (que era constante e insoportable) eran producto de una contracción cervical en un primer momento, posteriormente que era algún problema del oído interno y finalmente convencido que era algo más serio (incluso me hice un TAC). Imagínate lo asustado que estuve, cada vez que salía a la calle creía que me caía al suelo. Pero no sólo por la calle, más adelante me agobiaba viajar en coche, autobús, metro, avión, entrar en grandes almacenes. Volvía a casa casi todos los días llorando por impotencia, porque no sabía que me ocurría.

Empecé a sospechar en la agorafobia porque cuando estaba en alguna casa, en mi despacho o inmuebles cerrados las sensaciones iban desapareciendo. Pero necesitaba que algún profesional me lo corroborara y, más difícil, me convenciera. Y, efectivamente, un gran psiquiatra me lo diagnosticó sin pestañear.

Empecé un tratamiento con ansiolíticos y antidepresivos que me dejaron durante un mes completamente KO. Y aquí empezó mi lucha personal cara a cara contra la agorafobia. Fui dejando la medicación poco a poco y no volví al psiquiatra. ¿Es la agorafobia realmente un trastorno psicológico? Lo comprobaría sin ninguna ayuda. Si era así, yo sería más fuerte que mi subconsciente y me juré que nunca más escaparía corriendo a un lugar seguro o que jamás volvería a casa llorando. Para mí ya era suficiente y si tenía que sufrir más sería para vencer…

Y así fue. Desde mi punto de vista la agorafobia se muere, paradójicamente, en la calle, enfrentándote a ella. La calle es sólo la calle, he viajado sólo por todo el mundo, soy hiperactivo, vitalista, tengo que seguir mi carrera, mi trabajo, seguir cantando y tocando la guitarra, continuar nadando todos los días, etc. Tiene que ser todo mejor que antes, no igual…

Y así fue como la vencí. Ya te digo que para mí no hay otra forma: terapia de choque. ¿Me quieres coartar la vida? No podrás hacerlo. Empecé a hacer vida normal, aunque seguía con esa sensación horrible de aturdimiento, de mareo, de irrealidad. Fui durante semanas por la calle aterrado, a veces tenía que mirar al suelo para seguir el camino. Estuve una tarde durante horas en el metro hasta que me convencí que no me pasaría nada nunca más. Cuando tenía que viajar fuera lo hacía en avión para convencerme de que lo podía superar. Pasaba tardes enteras en El Corte Inglés o en FNAC enfrentándome a mis fantasmas, hasta que éstos fueron desapareciendo poco a poco. Por mis cojones que iba a vencer, todo estaba en mi cabeza y sólo había empezado por una fuerte etapa de estrés por trabajo… pero nunca más. Me demostraría a mí mismo lo fuerte que puede ser una persona y la capacidad de sufrimiento y de superación que se puede atesorar…

Y ocurrió…

Hoy hago vida normal sin problema y he aprendido y mejorado muchísimo como persona. Me he hecho extremadamente sensible hacia todo y hacia todos, mucho más compresible con las personas y muchísimo más fuerte mentalmente, ya no le temo a nada. Cualquier pequeño detalle o momento lo saboreo al máximo: una puesta de sol en Ibiza (donde veraneo), un amanecer en la playa de Valencia, una canción, una caricia, un silencio… De todo se sacan puntos positivos y aunque lo he pasado horrible he crecido en sensibilidad y fuerza anímica…"



Espero algún día volver a mi vida de antes, se puede y este relato es muestra de ello.


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martes, 13 de septiembre de 2011

Nunca recuerdo olvidarle

Y para compensar el flaco favor que me hago procuro, almenos, no idealizarnos.

Es por ello que cojo de vez en cuando el Gran Diccionario Enciclopédico Pajareo-Realidad/Realidad-Pajareo para encauzar todos esos recuerdos.

Resultado:

- Pre-traducción: "... fueron días con sabor a mordisquitos de chocolatinas (que comíamos sonrientes bajo mi manta), con sonido a aquellos fragmentos de baladas que me enviaba por mail, con el perfume a su olor impregnado en mi ropa..."

- Post-traducción: "Sí y al poco tiempo: había engordado tres kilos, la manta había quedado inservible,tuve que pasar por el sacrificio(nunca reconocido)de asistir al concierto ñoño del grupo de las baladas y por la sorpresa,cielosanto,de que era su madre quien le compraba la colonia"



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lunes, 12 de septiembre de 2011

Obstinación...

Encontrar al tipo ideal es como consumir caramelos de propaganda; puede que tengas que comerte treinta con sabor a naranja pero,si le pones empeño y no permites que la desesperanza se instale en tu corazón, el siguiente podría ser, al fin...¡el de sabor a coca-cola!
 
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lunes, 8 de agosto de 2011

Por una buena causa...




Sólo son 5 euros y mira que bonita es....... yo voy mañana por la mañana a por ella!! Y tu, te vas hacer con una?? Es por una buena causa ;)

Plaza Ruperto Chapí, nº 1, entresuelo C. 03001, ALICANTE
Tel. 965-20-67-55 / Fax. 965-20-67-55
alicante@unicef.es
Horario de 9 a 14h.

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sábado, 6 de agosto de 2011

Chu chu chuuuuu.... pasajeros al tren!




¿¿¿Que hacer cuando tu ex que lo tenias tan lejos en una estación de tren que ni llegabas a parar..... ahora lo tienes en la de al lado de tu casa??? Vengaaaaa.... hasta luego...... He debido de hacer algo mal en esta vida y aún me estan castigando. Es cierto que hay que romper con el pasado y olvidar pero ¿que pasa cuando cada vez que pasas página el pasado vuelve? Nunca es fácil encontrarte con tu pasado aunque lo hayas olvidado, el pasado esta ahí lo quieras o no y no puedes evitar chocarte con el...




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jueves, 28 de julio de 2011

Mi lugar de trabajo....



Mi lugar de trabajo y no quiere decir que aquí escriba siempre.... porque puedo escribir en el autobus, en la playa, de cañas... en el lugar menos esperado saco mi boli y ale a escribir lo que en ese momento se me ocurre.... Más de uno debería de coger boli y papel, más de uno debería de escribir lo que piensa y asi se daría cuenta de muchas cosas que ocurren a su alrededor o en su propio interior. Nos expresamos mejor y con más facilidad en un papel que cara a cara, nos confesamos ante el como si de nuestro mejor amigo se tratase y le contamos todo aquello que realmente nos duele, nos preocupa o nos hace felices. El papel y el boli... nuestro mejor aliado, escribe ;)




Os animo a escribir...
Besos!
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miércoles, 27 de julio de 2011

Cambios...


No he tenido mucho tiempo de escribir, he tenido mucho trabajo, mucha fiesta y he hecho de guia turistica para una amiga de Sevilla que era la primera vez que pisaba Alicante. Creo que no se llevo mala impresión porque quiere volver... yeah! Soy buena guia turistica ;) He estado arreglando el tema "barcelona" y no me tendre que "prostituir", tengo de plazo hasta septiembre para pagar el primer pago del master :)

Y la verdad es que si, últimamente me están pasando cosas que sin duda podría definirlas como sueños/pesadillas pasajeros, algunos tan reales que parecen verídicos, pero sólo por un tiempo, que como las hojas de los árboles, en Otoño, se desvanecen poco a poco, balanceándose de lado a lado, como si bailaran en el espacio del tiempo, hasta caer, reposando en el suelo durante horas, durante días , llegándose a arrugar y a endurecer la silueta de la misma, secándose del todo y desapareciendo entre el resto de las partículas que residen en el áspero y desagradable asfalto, mezclándose con el resto de basura sin sentido que solemos marginar, casi casi, sin dejar huella...

Está siendo un año extraño, lleno de controversias, donde me estoy despojando de personas que han pasado por mi vida, muchas de ellas llevaban muchos años, otras menos tiempo pero intenso, la realidad es que la selección natural del tiempo hace que en ocasiones, sin yo elegirlo, y en otras siendo yo la que ha tomado la decisión, estoy cortando radicalmente con muchas de esas personas que más que hacerme la vida fácil, solamente me la han complicado, enrevesado o incluso simplemente estaban de atrezzo, con lo que han pasado sin pena ni gloria.

Tras pasar por una época complicada, de la cual estoy saliendo poco a poco, tras caérseme muchos valores arraigados en mi vida, tras analizar punto por punto el sitio donde me encuentro y si estoy donde quería estar o donde pensaba estar desde hace años, he llegado a la conclusión que ahora estoy y soy más fuerte. Está claro que "Dios aprieta, pero no ahoga" y te da lecciones, suficientemente duras, como para saber sobreponerte y salir del bache con mucha más fuerza, garra e ideas más claras. Quizás este tipo de hostias, hacen que veas la vida de otra forma, acomplas tus pies en este frío asfalto en el que vivimos, como comentaba antes, y empiezas de nuevo a caminar con un nuevo escenario, donde todo parece haber cambiado, donde hay que amoldarse a nuevas situaciones, extrañas y desconocidas que acaban siendo el pan de cada día, como fue lo anterior, en su momento.

Ya no existe en mi las decepciones con las personas, en general. Ni a nivel sentimental, ni a nivel personal. Creo haberme llevado suficientes desengaños como para con casi 26 años, saber qué merece la pena, qué no la merece y hasta qué punto es rentable perder el tiempo entregándose a personas que jamás te han valorado ni lo harán nunca.

En conclusión me he vuelto algo más insensible, algo más inerte y probablemente algo más dura que hará que disfrute mucho más de lo bueno y que relativice lo malo como se merece, de manera que mi entrega sea absolutamente medida en cada caso y tire para adelante en cada situación como mejor sepa o pueda. Supongo que como siempre digo, esto debe significar que estoy madurando.

Muchas hojas otoñales y efímeras han caído en mi vida ya, seguro que otras tantas caerán, lo sé y lo tengo claro, y me dedicaré simplemente a analizar hasta qué punto merece la pena darle o no importancia, luchar o no por ella,s e intentar que no se desvanezcan del todo, agarrándolas como pueda y demostrando mi interés porque sigan vivas en mis ramas, en mi vida... Demasiada poca gente merece la pena, y cada día me doy más cuenta de que probablemente moriré rodeada de los míos, sin muchas más personas de fuera, la mayoría acaban fallando, acaban asomando ese egoísmo que nos identifica como humanos, y acaban por dejarme de interesar a mí. Y lo mejor, no sólo no me preocupa, sino que me hace sentir mucho más tranquila. Necesitaba serenidad, tranquilidad, equilibrio y buscar ese camino que me haga ser feliz, quitándome lastres que sólo me hacían arrastrarme tantas y tantas veces, ahogándome en situaciones ajenas que me quitaban el aire para despreocuparme de mis propios problemas, ésos que efectivamente en cualquier momento pueden adueñarse de mi vida, como he podido comprobar en estos últimos meses, con lo que en definitiva, me quedo con una buena e interesante conclusión: Quiero y deseo disfrutar, rodearme de gente que realmente valore lo que soy y lo que puedo aportar en su vida, y luchar por lo que es importante, dejando de lado todas esas preocupaciones banales que solamente nos arrancan tiempo y nos enturbian las ganas de sonreír...

Mañana tengo una entrevista de trabajo y si tengo suerte el día 8 de agosto estaré toda una semana a gastos pagados en Madrid haciendo un curso para incorporarme a la empresa, desearme SUERTE!! ;)




Carpe Diem...

miércoles, 13 de julio de 2011

Próximo destino... ¿Barcelona?



La última vez que estuve en Barna no hace mucho y como siempre haciendo mil trastadas. Me encanta perderme por las calles del barrio Gotic, recorrer las ramblas viendo la diversidad que hay e ir a mi pastelería preferida en la calle princesa. Qué tiempos aquellos en los que salíamos por las tascas y nos poníamos a hablar de política, estábamos en nuestra salsa ya que siendo republicanas mis amigas y yo no llegábamos a discutir con nadie.
Me acuerdo de los veranos que pasaba con mis primas en “Castefa” que después acabábamos todos en Jaén en las fiestas del pueblo de mi madre a mediados de agosto. Yo siempre he sido de ir a Madrid porque tengo allí familia paterna y a mis amigas pero en verano Madrid muere, todos se vienen a Alicante mientras… yo escapaba a Barna y al sur. Recuerdo que mi regalo de comunión fue un viaje a Barcelona, lo más simple del mundo y lo más económico ya que allí gozamos de alojamiento pero es la pasión que tengo por esta ciudad desde pequeña que no me lo pensé cuando me preguntaron “¿Qué quieres para tu comunión?”
El otro día mande la inscripción para realizar un Máster en Criminalística en la AUB y desde entonces no puedo dormir con ansias de saber si estoy admitida o que. He visto una bicicleta, el otro día subí una imagen de ella (es la misma que se ha comprado Raquel del Rosario), me enamoraré nada más verla y vale la pena aprender a montar en bici por el simple hecho de pasearme por las calles de Barna con ella. Explotare mi lado más bohemio y no dudare en volver a mis orígenes más hippie si hace falta, ¿os imagináis? Yo no paro de imaginar cómo va a ser mi vida si me admiten, solo tendré clase los sábados por la mañana así que no me será muy difícil conseguir trabajo de lo que sea, aunque ya tengo varias ofertas que no están nada mal. Soy tan feliz.
Mis padres no me han negado que me vaya a mis queridas tierras aunque hubiesen preferido que hubiese elegido estudiar en Madrid pero aunque también es una de mis ciudades preferidas y donde he pasado gran parte de mi infancia… Barna me ha ganado el corazón verano tras verano con su gente, no hay color ni raza es todo libertad, no hay palabras. En agosto hago un viaje a Barna ¿será una premonición? ….ojalá! Aunque enseguida que salgan las listas y este admitida tendré que hacer otro con mis padres…  =)
Además pensándolo bien aquí en Alicante no hay nada que me retenga. En septiembre presento el proyecto de fin de curso y acto seguido lo convalidare por la AUB, tendré una diplomatura expedida por la universidad de Barcelona, ¿qué más puedo pedir? Aunque me ha costado 6 meses de sacrificio… no es fácil comprimir 3 años de carrera en tan pocos meses, mereció la pena.
Bueno gente ya os iré contando más cosillas, os podía haber contado alguna anécdota de mis viajes a Barna pero de golpe y porrazo me han venido una mezcla de todos! Ya os contaré alguna, prometido…


..........BesOssss :*
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martes, 12 de julio de 2011

Se llama Santa María....

 
 
Me he enamorado de esta bicicleta y se me han puesto los pelos de punta solo de pensar que en febrero del año que viene pueda estar con ella por las calles de Barna...
 
En septiembre lista de admitidos en el Master de Criminalistica...!!
 
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lunes, 11 de julio de 2011

O sola o con todos ¿que esta pasando?

El lunes pasado me independice con una de mis mejores amigas y el primer día no se me ocurrió otra cosa que meterme en un pub siendo la fiesta del agua. Llegamos a casa mojadisimas y claro, vamos que nos vamos a estrenar piscina, días más tarde me vi estornudando y moqueando como una niña pequeña, ahora me refugio en casa de los papas para poder recuperarme y volver a mi casita con piscina.

Ha sido una semana muy descontrolado, no he podido controlar ni controlarme y hasta mi amiga “más puta que las gallinas” (también dicho por mi madre) me tenía “envidia” por el filtreo que me llevaba con unos y con otros pero sin llegar a nada ¿o sí?, en definitiva, ha sido una semana un poco loca y así he acabado, teniendo el domingo 38 de fiebre… El lívido veraniego está haciendo estragos en mi… ya tengo hasta fiebre ¿no os doy pena?

Esta semana esperaba una persona a cenar en mi casita pero no da señales de vida, como siempre me ha dejado colgadisima aunque aún queda semana por delante, nunca se sabe por dónde va a salir un tío, son tan imprevisibles… Nunca me gustaron las sorpresas y cada dos por tres tengo una “si no quieres una taza, toma dos” (o como se diga) el caso es que me veo en una situación siempre desproporcionada o sola o con todos. Cuando estás sola no te comes ni un colín pero te viene uno y ya les falta tiempo para venir el resto, y el problema reside en la gran posibilidad del cruce de puertos, ¿me entendéis? No sería la primera vez que me lio con dos que se conocen y eso si que son problemas o como digo yo… cruce de puertos.

Alicante es una mierda, es un puto pañuelo donde todo el mundo se conoce, mejor dicho donde nos conocemos todos. Como bien le dije a mi amiga (más puta que las gallinas) “cuidado con lo que haces que en Alicante se conoce todo el mundo y se sabe todo tarde o temprano…” Si antes lo digo antes nos vienen los problemas y parece que todo lo “bueno” se pega. Le pasa a ella y me pasa a mí, no me gustan las comparaciones pero mi vida parece como un reality show! Si ir más lejos el sábado estuvimos en casita viendo el primer capítulo de la primera temporada de Sexo en Nueva York por enésima vez y era como… “eso me suena…. y eso…. qué verdad es esa….” Nosotras nos comparamos a una serie de “ficción” o ¿la serie está hecha a raíz de cosas que suceden de verdad? Estábamos viéndolo con un amigos que tenemos las dos en común y él a sus 30 años dijo lo que las dos esperábamos oír hacía mucho tiempo “esta serie la tienen que ver los tíos es una buena guía para conoceros…” Efectivamente hay series como esta que enseñan y divierten a la vez.

Carrie, la protagonista de la serie, se casa a los 40 y tantos con un hombre que le hace la vida imposible durante 6 años, las 6 temporadas que dura la serie.

Es verdad que el amor llega cuando menos te lo esperas pero ella termino 6 años después con el hombre que durante esos 6 años le hizo la vida imposible, el amor estuvo constante durante esos 6 años y no lo supieron ver ¿tan difícil es esto de darse cuenta de las cosas?

“¿Por qué cuando mejor estoy vienes a joderme?”…….una de las preguntas que le hace Carrie a Big y que muchas veces no digo pero si la pienso… ¿Por qué el pasado vuelve cuando mejor estas? Perdonarme pero… son ganas de joder la felicidad de lo que un día dejaste porque no lo querías y para eso solo tengo una palabra: olvídame.

Que les pasara a los hombres por la cabeza “Oh, está bien… es feliz voy a joderle y a decirle lo mucho que la echo de menos…” Son ganas de joder ¿o no? Venga va que hay muchos así y ya estoy harta de los hombres inseguros que no saben lo que quieren pero siguen buscándote o intentando algo contigo pero nada serio por favor… ¿Como un hombre puede querer algo serio…? OMG! Pero un rollete… siempre! Pues creo que la vida está llena de oportunidades pero yo, particularmente no soy una ONG de hombres desamparados buscando rollos para evadirse de la realidad que simplemente es: madurar. Así que se terminó el mamoneo, ahora voy a ser yo, yo, yo y yo, y si alguien le interesa liarse con alguien o quiere algo esporádico con alguien voy a ser yo, yo elegiré cómo y con quien, ahora me toca a mí vivir como yo quiera vivir.

Buah…! parece que me he quitado un lastre de encima pero es que esta semana ha pasado de todo, tantas cosas que me han dejado un poco “loca” y quería dejar las cosas claras, escritas en mi blog a modo de desahogo personal e informativo para todo aquel moscardón que quiera jugármela otra vez…  Creo que mi súper 9 en el “máster/carrera” (una cosa rara que ya os explicare más adelante porque viene siendo ahora el centro de mi vida) me ha motivado para decirme a mi misma que valgo más de lo que yo me suelo valorar así que…  ¡¡A VALORARSE TOCA!!



¡¡Buenas noches a todos!!
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lunes, 4 de julio de 2011

Si por más que me suba la falda, me tiembran las piernas...



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Sin dueño...

En ausencia de tus besos miles de mariposas piden salir,
un silencio llora a gritos y un alma reprimida escribe por desesperación.
Sombras largas y amargas me persiguen cuando tu no estas,
la luna callada aguarda tu llegada,
mientras al sol le da por dibujar sonrisas en mi cara
con cada una de tus miradas…
Mi silencio grita en mitad de la noche,
ahuyento palabras mudas para no callar
mientras mis lágrimas esbozan sonrisas sin cesar.
Susurro tu nombre y a la luna le da por reír,
grito sin razón, tengo miedo a mi corazón,
ya no encuentro consuelo entre estas cuatro paredes
y mis lágrimas yacerán por fin, cuando te bese…
Estas líneas envuelven sentimientos,
impulsos de pensamientos incontrolados,
inocencia esperando ser destapada
ya que mis llantos no llevan a nada…
Dichosa ignorancia repetida,
una y otra vez vuelvo a caer,
idioma por no saber…
Juego a ser princesa de cuento
y buscando ranas en cloacas mato el tiempo,
miento y olvido si tengo algo que recordar
pero sigo apostando como la que más
tú puedes ayudarme a recordar,
puedo volver, puedo escapar,
las cloacas no son mi lugar…
Se que puedo volver a amar.

 
 
...ilbasen*

domingo, 3 de julio de 2011

¿Todo es en realidad como "parece" ser?




Nunca hubiera dicho que un cactus con esos pinchos y esa piel tan dura podría llegar a dar unas flores tan sublimes. Tras observar detenidamente esta preciosa flor he llegado a la conclusión que efectivamente el ejemplo de nuestra protagonista floral podrá perfectamente llevarse al campo de los humanos y es que en algún momento todos sacamos nuestras dos caras y podemos vernos frente al espejo tal y como podemos observar esta pequeña planta. La dualidad de las cosas hace que quizás sean más hermosas aun, puesto que si fuéramos tan simples que todos nos diferenciáramos entre buenos y malos, feos y guapos, altos y bajos, delgados y gordos, la vida seria ínfimamente aburrida, menos mal que dentro de esos dos puntos fucsias radicalmente opuestos, se encuentran una maravillosa gama de rosas que hacen que la vida te de sorpresas, que te des cuenta que aquella persona de la que esperabas cosas maravillosas te sorprenderá dejándote en la estacada y por el contrario habrá ocasiones en que aquella persona con la que nunca encajaste y que además no te preocupaste en conocer mucho más allá resulta que en un momento dado te tiende la mano sin pedir nada a cambio... Puede haber algo más excitante que el empezar a descubrir el mundo con la incertidumbre de no saber cómo va a ser en realidad? Teniendo esto claro, en la mayoría de las ocasiones consigues efectivamente que los chascos no te afecten en demasía dejando en un lugar privilegiado esas sorpresas que algunas personas guardan dentro. En el fondo todo este tipo de ambigüedades o contradicciones hacen que con el tiempo vayas conociendo algo más a la raza humana y por otro lado vayas aprendiendo a conocer qué es éso que llevamos dentro todos... ¡No?


¿Tu qué eres habitualmente CACTUS u ORQUÍDEA ?
¡ Tú Eliges !
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sábado, 2 de julio de 2011

Como una Golden.........



Podría verme ahora mismo como esta pequeña manzana Golden. La fotografía es realente buena y está cargada de muchísimo sentimiento expresionista. La pobre manzana habla por sí sola de la dureza de la vida, de lo costoso que es en ocasiones tirar para delante... lo fácil que es darse pena a uno mismo y quedarse rezagado en la calle sin más que pensar, cuando en el fondo lo difícil y lo que realmente tiene una recompensa es llevar a cabo el esfuerzo de tirar para delante, por muchas magulladuras que tengas, muchos golpes o caídas que hayas tenido. Me da la sensación de que nuestra Golden se siente sola, la calle esta sucia, fría y parece que nadie recae en ella, nadie le presta atención, sin embargo la personas que se fijó en ella y la fotografió la hizo protagonista de su propia vida durante unos segundo que durarán toda la vida, por eso y por un millón de cosas más no quería dejar pasar la oportunidad de que vierais esta sensible y expresiva instantánea. Supongo que todos en algún momento nos hemos sentido un poco Golden, un poco tirados, abandonados de nosotros mismos y sin muchas ganas de comenzar a rodar, pero lo cierto es que muchas veces hay un millón de ojos que nos observan, que sin darnos cuenta podemos llegar a ser aunque sea por unos segundos protagonistas de su momento, y solamente por eso, merece la pena "empezar a rodar" y volver a ser la Golden Amarillita que tan ricas lucen en cualquier frutería de barrio. A pesar de que en algún momento de nuestra vida seamos como esta Golden y nos sintamos sólos y perdidos, merece la pena tirarnos calle abajo y ver que no sólo no se acaba, sino que queda muchas más calles aun por descubrir...



viernes, 1 de julio de 2011

Un 14 de junio.......




La historia que os voy a contar no lo vais a creer pero es verídica no es ciencia ficción. Todo empezó un 14 de junio del 2008 en el buffet “Fescco”, soy vegetariana… bueno era vegetariana desde los 16 años más o menos y solía ir mucho a ese buffet, zampaba como nadie zampa. Ese día me toco el graciosillo de turno que cada vez que pasaba por mi lado me hacia la misma pregunta “¿todos esos platos son tuyos?” yo lo ignoraba por completo, es más, pensaba que de un momento a otro lo podía mandar a la mierda y quedarme tan ancha.
Llegados a los postres mi amiga Mónica no podía más y se fue al aseo dejándome sola con mi helado de chocolate, acto seguido el individuo que no paraba de incordiarme hizo acto de presencia para preguntarme en un tono más alto “¿Por qué te has comido todos los kiwis? Si, tu… se que te lo has comido tu y ahora no queda ninguno para mí”. No sé porque pero todo lo que paso esa noche se me quedo grabado a fuego. Evidentemente volvía a pasar de él y cuando vino Mónica del aseo le dije que por favor nos fuéramos que dicho individuo se estaba poniendo pesado.
Mónica y yo nos salimos a la calle, lo típico… vas hablando, sacas el paquete de tabaco, etc.… cuando de repente sale corriendo a la puerta el pesado de turno y me dice “Te vas sin decirme tu nombre” yo me quede a cuadros, pues no os lo creeréis pero estuvimos más de media hora en la puerta del “Frescco” hablando y al final le di mi número de teléfono porque quería quedar conmigo.
Estuvo varios días mandándome mensajes absurdos que me hacían reír que al fin y al cabo es lo que verdaderamente importa. Un día quede con él y aun no sé si fue por compromiso o porque de verdad quería conocerlo más.
Madrileño de 27 años, informático, independizado y opositando para nacional… ¡LO TENIA TODO! Y además, era muy guapo y simpático aunque en un principio muy pesado, todo hay que decirlo.

El día que quedamos se empeño en ir a la playa y pasear como dos enamorados bajo la luz de la luna y no, no es una película, paso así en realidad mientras decía a los cuatro vientos lo enamorado y poco correspondido que estaba a todo el mundo que paseaba por la playa de san Juan. Yo le daba largas todo el rato y el pensando ya en boda, quería conocer a mis padres… mi vida en ese momento pasaba ante mí como una película en blanco y negro, NO PUEDE SER.

Nuestro idilio duro poco más de un año más o menos, hablábamos todos los días por teléfono, subía a Madrid prácticamente todos los fines de semana, el bajaba de vez en cuando, pero llego el momento de formalizar algo, matricularme en la universidad de Madrid… buscar trabajo para aportar en casa y no ser una ocupa, el en todo momento quería vivir conmigo y tenia pensamiento “familiar” si, con boda incluida…
La convivencia con él era insuperable, le molestaba todo y tenía que ser todo como él quería, no podía irme con mis amigas de cervezas porque si bebía no me dejaba entrar en casa… UN INFIERNO. Me pase días llorando hasta que pille un vuelo de vuelta a Alicante, le deje parte de mis cosas a una amiga y las otras me las traje…

Me entere que se acostó con mi mejor amiga por aquel entonces cuando está subió a ver Madrid porque nunca había estado por Madrid, el se ofreció a enseñarle la ciudad, según él yo le iba a enseñar poca cosa ya que era una mujer de “noche” que había llegado a Madrid a pasearme y a contonearme por todo Gran Vía.
Mis primas no entendían la “relación” que yo tenía, me llamaban todos los días por si tenían que ir a por mí… estaban muy preocupadas porque su forma de ser había cambiado. Cuando yo iba de visita las cosas iban muy bien pero fue irme una temporada y cambiar todo. Yo no podía entender nada de lo que me estaba pasando, era una situación que nunca había vivido. Las veces que había subido a Madrid habíamos salido de fiesta sus amigos y mis amigas. Una de las veces que subí con mis padres (fue el encuentro formal) me llevo a ver Escorial por la noche, creo que nunca podre olvidar esa noche… nos empezó a llover de repente y como en una película llegaron los besos bajo la lluvia. Otra escena que también recuerdo como si de una película se tratase fue nuestro primer encuentro en Madrid. Por la noche me suelo perder porque mi orientación es nula sobretodo en Madrid que hacía tiempo que no subía y encima el día que llegamos estaba lloviendo, el me dijo de quedar en la C/Bailen pero me perdí (como no…) bueno el caso es que al final nos encontramos en un puente muy conocido de allí, uno a cada lado del puente, sin paraguas… calados hasta los huesos! terminamos en el centro del puente besándonos… francamente una imagen muy bonita.

Pues creo que los recuerdos que quiero conservar son los que me hicieron reír, mis besos de película en Madrid y poco más. De todo lo malo siempre se puede sacar algo bueno, tuve el apoyo de mi familia allí en Madrid, mis amigas y conocí mucha gente… una experiencia más en mi vida.



Mis madriles y yo, cuento de nunca acabar...

jueves, 30 de junio de 2011

Mis pensamientos me queman...

 
 
 
"Me faltan palabras que describan esta sensación que tengo, todos mis sentidos quedan bloqueados por ti. Los nervios se apoderan de mí mientras un ligero escalofrío recorre mi cuerpo, mis piernas pierden el equilibrio y una falta de cordura hace que los pensamientos me lleguen a quemar. Pierdo la consciencia cuando me da por pensar en tu cuerpo, objeto de deseo. Perdemos el tiempo cuando te da por pensar y aquí estamos dejando el momento pasar... ”

...ilbasen*


miércoles, 29 de junio de 2011

Aventuras por los madriles....



Todo empezó un jueves cuando Akiko decidió subir ese mismo fin de semana a Madrid, “no nos vendrá mal un cambio de aires” decía ella. El viernes salimos de Alicante sobre las 22h de la noche con el coche del novio de Akiko, estuvimos a base de redbulls y yo no sé porque bebía si no iba a conducir.

Llegamos a las 2 de la mañana a Madrid y fue visto y no visto, a las 3 ya estábamos en Torre Europa con una copa en la mano, ginebra con limón mmmmmmm… ¡Qué tiempos aquellos! Éramos 4 locas que solo pensábamos en beber, beber y beber. Pillamos el coche de Ana que se podía calar en cualquier momento e íbamos saltándonos los semáforos. Tengo muchas lagunas de aquella noche porque no pare de beber, fumar y demás cosas, creo recordar que de las escapadas a Madrid ha sido la más LOCA de todas.

Al día siguiente Akiko hizo justamente conmigo lo que yo hacía con ella todos los domingos, contarle que había ocurrido la noche anterior. Yo no me lo podía creer lo que me estaba contando, por eso me dolía tanto la cabeza. Nos bajamos a la piscina, un baño no me sentaría nada mal mientras Ana nos adelantaba lo que iba a pasar por la noche y yo dándolo todo el viernes faltando el sábado… Já!
Por la noche no pudimos coger el coche de Ana entre otras cosas porque no sabíamos dónde estaba y decidimos como buenas madrileñas pillar un taxi dirección el Hipódromo. Una de las mejores revistas de moda nos había invitado a la inauguración de la nueva temporada de verano del hipódromo. Los fines de semana lo tenían como lugar de reunión la alta sociedad y ahí estaba yo entre tanto “pijerio” cuando no sabía distinguir entre un Prada y un Chanel.

En cuestión de segundos Akiko y yo nos rodeamos de ejecutivos a cual más viejo que poseían petroleras por todo el mundo. Akiko comento en alguna ocasión que ella estaba comprometida a lo que los ejecutivos decían “querida el dinero puede con todo…” no sabíamos cómo salir de ese “círculo de viciosos” que se hallaba a nuestro alrededor.
Lo único que me gusto fue que cada vez que levantaba la mano venia el camarero con un Bombay con Limón, que memoria, ¿eh? Yo le decía “muy bien, muy bien así me gusta, que te acuerdes”, no estaba acostumbrada a tanto glamour, tenía solo 20 años y de tomar cañas y sangría nunca me habían sacado, eso fue el inicio de una nueva etapa.

Siempre me acordare de mi primera noche con la alta sociedad madrileña con protocolo y demás cosas que con el tiempo he ido asimilando. Había aseos para la gente chic y nosotros éramos esa gente, estábamos en la zona vip acordonada por cordón de terciopelo. Los demás fines en Madrid no fueron tan especiales, una se acostumbra muy pronto a lo bueno y deja de sorprenderse por esas pequeñas cosas.

El domingo nos levantamos genial gracias al sitio que fuimos no teníamos resaca ni lagunas, todo era normal pero teníamos que volver a la rutina. A Ana se le ocurrió una idea, temía las ideas de Ana eran siempre catastróficas, siempre terminábamos en mitad de la nada, sin coche sin pelas y muy borrachas, sin ir más lejos… cuando fuimos a Ibiza casi perdemos el barco de vuelta porque Ana se durmió, se olvido, vamos que nuestra querida Ana es un desastre y aun sabiéndolo siempre le dejamos que nos planee todas las salidas.
En definitiva, la vuelta a Alicante la hicimos con Ana pero si a la ida no le paso nada al coche del novio de Akiko, a la vuelta si,  se comió un pivote aparcando y lo dejo abollado.

Llegamos casi de noche y tuvimos la genial idea de seguir la fiesta. El lunes a las 8:30 estábamos aún por el puerto en el DI ROMA (no ha llovido nada…) y yo entraba a trabajar a las 9h, llegue puntual pero en unas condiciones que no se las deseo a nadie. En ese momento era jefa en un periódico muy importante y menudo el pitorreo que hubo durante toda la mañana. Me pille la tarde libre para dormir pero me fui de cañas porque Ana aun seguía en Alicante, nuestro fin de semana termino en el aeropuerto despidiendo a Ana borrachas, el martes todo volvió a la calma….

Después de 6 años sigo subiendo todos los años, podría decirse que es una vía de escape para esa niña pija que llevo dentro. La Gran Vía, Preciados, La latina, Chueca, Serrano, Ortega y Gasset, Sol….
¡¡ME ENCANTA MADRID!!

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martes, 28 de junio de 2011

¿A quien no le ha pasado?


¿Por qué no podemos hacer lo que de verdad queremos hacer? ¿Por qué nos hacemos tanto daño si de verdad estamos deseando vernos? Situaciones inexplicables, tenemos que poner las cosas difíciles y pasar de ellos pero si pasamos de ellos ¿cuando disfrutamos de ellos? ¿Cuando la sinceridad se convirtió en mala? Debemos de esconder cosas, ser frías, picaras, "malas", pasotas y engañarlo creyendo que no lleva el control de todo para que no salga huyendo y tenga un reto para entretenerse... ¿desde cuándo se hacen las cosas así? Hoy en día una mujer no puede ser sincera y debe de esperar a que el la llame para que este no se asuste si esta lleva la delantera. Debe de ser algo difícil para que el tío entre en un círculo vicioso, atrayente que termina por atraparlo. De ahí que las zorras siempre tengan los tíos a pares, de ahí que las que somos sinceras no nos comamos ni un colín y después se alarman si dices que estas soltera "¿Soltera tu? No me lo creo, porque quieres".
Por favor, dejemos el cinismo a los verdaderos cínicos y vivamos la vida sin preocuparnos de mucho más que vivir el momento, ¡que son dos días!
Si, necesito sentir un hombre sobre mi ¿se nota mucho? Pero es que no se qué le pasa a los hombres, ¿desde cuando la inteligencia y el sexo no se llevan bien? Un tío inteligente ¿no folla? ¿Hola? Por favor, me voy a volver ¡loca! Y como si una ley de Murphy se tratara… échate novio y tu móvil arderá a llamadas y mensajes, ¡que rabia!
En fin, queridas solteras bajo este sol veraniego… solo nos queda esperar a que un hombre inteligente (quedan pocos…) quiera “mmmmm…”
Y por último, a mi frase de “soy simpática e infollable” mentira, soy follable y ya os contare algún día porque digo esto….



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lunes, 27 de junio de 2011

De excursión a Elche

Pese al odio que le tengo a Elche por infinidad de cosas… una de mis tiendas favoritas solo está allí y hoy hemos ido a ver que veíamos. Mónica, Sonia, David y yo en un coche, ¡QUE PELIGRO! Sonia dando cabezadas, Mónica en su mundo, David centrado en la carretera y yo cantando como una LOCA! David no sabía lo que se esperaba, no sé como un hombre se puede atrever a ir de compras con 3 mujeres a cual más consumista.

En todo momento David preguntaba “¿Dónde está Sonia? ¿Dónde está Mónica? ¿Dónde está Isamá?” y yo le he preguntado… “¿Vas a estar todo el rato pendiente de nosotras?”. Eso era una locura, íbamos cada una por un lado y el pobre David siguiéndonos hasta que se ha metido en Springfield y ha sido cuando lo hemos tenido que esperar media hora.

Me he comprado mil cosas en Primark pero lo mejor de todo es cuando llegas a caja con las cuentas de más o menos lo que te vas a gastar y la tía te empieza a decir “esto esta rebajado y no son 12€ son 7.50€” y así sucesivamente jajaja he estado por decirle “espérate y voy a por más” porque las braguitas eran a 2€ y al final… 1€! Vamos, pico a pico las cuentas han salido FANTASTICAS!  Por fin me he armado de valor y me he comprado dos trikinis, OMG! Yo no me veía hasta que no me he metido en el probador y me he visto con el… Vaya mañana más divertida compras, compras y más compras en muy buena compañía!

He rescatado mi botella de Brugal del coche de David… ueeeeee!! La reservare para la mudanza o para la inauguración de la casa… mmmmmm.... ¡¡mojitada en la piscina!! Ya os iré diciendo porque Sofía no me deja bajar por la noche a la piscina con nadie y menos aun con alcohol pero tengo hasta el día 9 para convencerla jeje…

Bueno me voy a dormir la siesta porque esta noche toca otra noche de fuegos en Isla Marina y eso necesita un pequeño descansito…



¡¡¡Muchos besos a todos!!!

domingo, 26 de junio de 2011

Ya llego el veranO!




Y aquí estoy a altas horas de la madrugada pensando en el futuro más inmediato. Me espera un gran verano lleno de emociones empezando porque me mudo el ¡¡7 julio!! Que por cierto, hay cena de inauguración y también celebrare que partir del día 7 empieza mi vida laboral en un despacho de abogados y no, no os podre contar ningún caso abierto pero si todos los cerrados jaja.
Posiblemente en julio caiga algún viaje a Almería aunque tengo que trabajar, hacerme con el despacho y como soy nueva creo que me van a dar un poco de “por culo” así que no me moveré mucho aunque tampoco lo puedo decir muy alto porque ya sabéis que me lían y lio a la gente, no puedo estar quieta.
El 4 de agosto…………. ¡¡¡FESTIVAL!!! Como lo leéis, vuelvo a los festivales, me voy al… ¡¡¡Arenal Sound!!! Me muero de ganas de meterme en la cabina, hoy uno de los dj me lo ha confirmado,  estaremos en Burriana pinchando y dándolo todo, después……….. a Sevilla y olé!! El 13 de agosto Jaén a las fiestas de ¡¡San Roque!!  Aún hay más… Mallorca y Formentera  a finales de agosto a ver a mi prima, ¡¡la más grande!! Sofía quiere ir a Roma pero no sé donde meter ese viaje entre tantos otros así que…….. ja vorem que fem.

A todo esto, no sé cuando voy a pasar por casa, ¿cuándo veré a la familia? ¿Y Zara? OMG!! Nunca me había separado tanto tiempo de mi perra.

Bueno creo que ya os puesto un poco al día sobre mis planes veraniegos, os hecho pública mi agenda. Siento no haber podido escribir antes he estado celebrando las “HOGUERAS”, además dicen que soy muy pública, que lo cuento todo así que me he cortado un poco y con el verano que me espera no sé si abandonare el blog, no lo sé aun… pero vamos lo único que tengo seguro es que………ahora sí, ahora me toca viajar y disfrutar, voy a aprovechar que en agosto los juzgados están cerrados y no voy a tener mucha faena jaja

Bueno gentecilla me voy a dormir que en un par de horas tengo que estar en pie que me voy a Primark con mis amigos a ver que veo ;)

¡¡Besos para todos!!


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viernes, 17 de junio de 2011

Mentir...

"Hay muy pocas cosas que unos buenos halagos no puedan conseguir aunque no sean ciertos, de hecho que las cosas dichas para agradar sean verdad o mentira es un detalle que carece de importancia. La gente sincera, que dice lo que piensa sin asomo de sonrojo, suele ser bastante estomagante, si os paráis a pensarlo, y debería ser perseguida y apresada."

Joaquín Reyes

Merienda con Georgie Dann

jueves, 16 de junio de 2011

Estabilizandome...

En mitad de la bacteria e.coli de los pepinos, la olvidada guerra de Siria y la dualidad política tan estúpida que estamos viviendo... Yo sigo con mi vida.

Mi corazón sigue en Barbecho emocional como hace ya muchos meses, no dejo de sorprenderme día a día con las experiencias que vivo, las que oigo de amigos/as e incluso sigo pensando que estamos en un momento de absoluta hipocresía moral, donde todo y todos nos dedicamos a vender una imagen que no siempre se corresponde con la realidad de lo que somos, que nos dedicamos a pensar exclusivamente en nosotros y en nuestro hedonismo más exhaustivo de nuestro propio placer, sin pensar en las consecuencias, sin reflexionar en todo lo que pueda conllevar actuar de esta forma.

Lo cierto es que esa desmotivación personal de la que hablaba hace poco, no ha cambiado demasiado en este tiempo sin escribir. Sigo desconfiando "hasta de mi padre" (como se suele decir) y en el fondo no me apetece embarcarme en ningún tipo de situación o relación que pueda llevarme a volver a pasarlo mal. Estoy en ese momento de reflexión personal, dónde busco esa cosa que siempre ha fallado en mis relaciones personales, esa complicidad que poca gente puede decir que tenga con su pareja.

Todo requiere muchísimo esfuerzo, mucho tiempo, mucha lucha... Pero como todo lo que merece la pena, supongo que la satisfacción de conseguirlo, puede hacer que todo ese esfuerzo, ese tiempo y esa lucha, desaparezcan de mi cabeza en cuestión segundos, tras conseguir objetivos.

Me queda un mes para entregar el proyecto del master y que me he propuesto aprobar, que sin duda resolvería parte de mi vida profesional (aunque por otro lado, no me quedaría sólo con eso) y en la que he puesto muchísima ilusión. A su vez embarcada desde el primer día en mis dos carreras, una con muy buen futuro (pero sin vida social) y otra sin futuro en la península pero si en Canarias ganando 3.000 euritos ... Sin duda demasiadas cosas para estos tiempos que corren, en los que parece que doy dos pasos y todo me agota, pensar en el futuro más inmediato no me cansa sino lo siguiente…. ¿Será mi falta de hierro que me está pasando factura con la enfermedad que acarreo?¿O quizás que estoy cansada de luchar tanto, para luego llegar estampada a las puertas del fracaso?

Tengo 25 años, vivo con mis padres, llevo mi vida lo mejor que sé, cuido de un perrita enferma de lesmania, intento estar con mi familia casi todos los días (a pesar de que siempre parece poco o parece mal) y la realidad, es que en el fondo, hay veces que me siento completamente vacía, siento que no termino lo que empiezo, o que cuando lo acabo, siempre podía haber sido mejor o que simplemente tengo lo que me merezco, por no elegir ni luchar por las personas o las cosas que realmente merecen la pena.

¿Serán mis valores o mi forma de sentir o quizás mi manera de ver la vida, lo que hace que sea cuasi-imposible dar con personas con las que encajar?¿Será que con el tiempo me vuelvo mucho menos flexible e inconformista con las cosas y las personas mediocres, que no me aportan nada, y quizás por eso siempre pienso que mejor quedarme como estoy, que esforzarme en conocer a alguien que solo vaya a desinflarme emocionalmente de nuevo (y hablo de conocer gente tanto hombres como mujeres para hacer amistades, ni siquiera hablo de relaciones personales...) ?

¿Por qué está tan de moda el hecho de ser egoísta, pensar sólo en uno mismo y aprovecharse de los sentimientos de las personas, machacando y dejando un millón de cadáveres por el camino, sin sentir ni un ápice de remordimiento? ¿Por qué es todo tan banal? ¿Tan vulgar? ¿Tan mediocre y mezquino?¿Tan vacío?¿Tan mentira?¿Tan de apariencia?...

No me gusta el mundo en el que vivo, no me gusta las preocupaciones que tenemos a diario, no me gusta tampoco que pasemos por la vida sin pena ni gloria habiendo un millón de cosas por hacer y sin embargo dejamos pasar los días viendo la televisión, encerrándonos en nuestra habitación o nuestra casa sin comunicarnos, sin ganas de gritar lo que sentimos, yendo a trabajar y poco más y que pasen los fines de semana agobiándonos en lo cortos que son y que en breve llegará el lunes otra vez, y con él, el despertador de las 7 de la mañana...

Lo mejor de esta etapa tan insensible que estoy viviendo, es que me está sirviendo para despertar de este letargo de irreflexión sobre mí misma. Estoy empezando a conocerme, a saber realmente lo que me gusta, lo que no, lo que tolero en mi vida o lo que tengo claro que jamás volverá a pasar por ella. Es un momento de "Darme cuenta", de espabilar, quizás de dejar a un lado todos esos sueños irrealizables para empezar a ver las cosas de una manera más dura, más fría, más áspera... Pero más real.

Aun me quedan un millón de cosas por descubrir dentro de mí, así que me parece que este largo periodo de tiempo de pasotismo con los demás, se alargará hasta que me encuentre del todo y esté preparada para empezar a interactuar con el resto de las personas que se me crucen por el camino. No me preocupa que haya dejado casi de sonarme el teléfono, simplemente me apetece ver que la gente de mi alrededor a la que quiero está bien (si no es así sí que salgo corriendo a ver si puedo ayudar) y lo demás me importa bastante poco. Ahora mismo siento que necesito analizarme aun más, y empezar a elegir lo que quiero, lo que busco y ponerme las pilas con mis metas personales, para conseguirlas, dejando de lado la pereza, la desilusión e incluso el agotamiento personal, utilizándolas como excusa para no seguir esforzándome por muy duro que sea.

Sin lugar a dudas, son momento definitorios para mí que espero den su fruto. A pesar de estar tan reflexiva estoy fuerte, no estoy triste ni tampoco estoy regocijándome en mis penas (como las que podemos tener todos) estoy intentando ver el lado positivo de todas las cosas que me pasan o me están pasando en este momento, y aprender de ellas de la mejor manera posible, aunque sean desagradables, aunque me hagan daño y lo que es más importante, aunque jamás llegue a entenderlas, porque si algo estoy empezando a asimilar, es que no todas las experiencias que vivimos en nuestra vida, tienen un por qué al que responder o quizás en muchas ocasiones no somos nosotros mismos los más apropiados para responder ese tipo de preguntas... (Algo que llevo siglos pensando y que me martirizaba intentando encontrar el por qué de las cosas, de todas, cuando no siempre lo hay)



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Sapos y líquenes


Tanto tiempo después descubro que quizá aquellas lágrimas no fueron del todo inútiles. Que probablemente sea necesario abrir de vez en cuando las compuertas de ese embalse de pena líquida que algunos llevamos dentro. Aunque sólo sea para que no se nos llene el alma de sapos y líquenes.

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miércoles, 15 de junio de 2011

Vicios........




Desconfío por sistema de la gente que no fuma, no bebe, va al gimnasio siguiendo una disciplina espartana y no prueba jamás la comida basura.
Es irremediable que tanto esfuerzo por alcanzar la perfección levante mis suspicacias. ¿Que habrá detrás de ello? ¿Alguna terrible perversión que ocultar o, peor aún, nada?
Espeluznante en cualquier caso.


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domingo, 8 de mayo de 2011

En el fondo de la nevera

En el fondo de la nevera una reliquia de cuando estabamos viviendo en la otra casa en el 2007, creia que en la mudanza se había perdido pero nada todo este tiempo ha estado en la nevera de mi madre jajajaja....
-¿Papá las cervezas no son como los vinos, no mejoran con el tiempo?- ^^
-No hija, esto ya esta caducado y muy caducado...-





¿Que hago con ella? ¿La sigo conservando, no? Se la enseñare a mis hijos....
-Hijos mios esta cerveza fue la unica que sobrevivio cuando vuestra madre se independizo....-
jajajajaajajajajajaja


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jueves, 5 de mayo de 2011

.....ilusiones precipitadas.



Señores: Definitivamente y hasta que se demuestre lo contrario he de decir, QUE HE DEJADO DE CREER EN EL AMOR SENTIMENTAL DE PAREJA.

¿Quién me iba a decirme a mí, la morena más sensiblona, sentimental y amorosa, al menos de mi generación, la que siempre defendía los cuentos de Disney, se ha vuelto una absoluta cínica al respecto, gracias a lo que veo, lo que escucho y por desgracia, a las experiencias tan lamentables que he elegido vivir, al lado de personajes que han acabado por hacerme daño, sin más....?

Pues sí, así es. Todo esto hace que me esté volviendo poco a poco una persona más fría, menos inocente, más desconfiada y por supuesto mucho más exigente, lo cual me lleva a pensar, que será cuasi -imposible, que vuelva a enamorarme, atendiendo a que no creo ya en esos discursos baratos que te sueltan de vez en cuando, tras haber caído en la red, en más de una ocasión. Toca protegerse...

Y me pregunto yo: Por qué hay médicos que te curan cuando te has roto una pierna, cuando tienes ansiedad o cuando te duele la cabeza, pero ¿Cuando te duele el corazón? ¿Cuándo lloras de amor? ¿Ese dolor tan intenso y tan desgarrador... ¿Quién te lo cura? El tiempo, no? Ése que por desgracia sólo juega en nuestra contra... Y digo yo ¿Por qué no existen médicos del amor? Que te prevengan de enfermedades sentimentales avisándote del capullo que empieza a gustarte, o que te den una pastilla que te deje descansar tranquila desde el mismo momento que le pillas engañándote con otra? INVENTEMOS LA PASTILLA PARA EL DESAMOR... Por favor...

Algo que te haga desconectar de tal manera que casi te muestres inerte a ese tipo de dolor que no parece tener cura fácil, por el que eres capaz de cambiar hasta tu inocente forma de ser tras haber conocido una lista de capullos suficientes... Es realmente alarmante...

En fin, es lamentable que una mujer de 25 años, soltera, haya llegado a una conclusión como esta ¿No creéis? A mí al menos me lo parece, pero cada vez tengo más claro que mi príncipe azul no existe, no ha nacido o simplemente es un cuento chino que siempre nos vendieron de pequeñas, porque si existiera...¿Qué coño hace que no me lo encuentro en ningún lado? Cada día tengo más claro que acabaré soltera y entera, o peor aun, enamorándome de otro imbécil que me haga más daño aun para acabar divorciándome a los años y tirando con algún churumbel... Aiss que vida perra esta... Si es que no sé por qué necesitamos tanto a los hombres, con lo diferentes que somos de ellos, con lo mucho que nos sacan de quicio y con la incomunicación que en la mayoría de las relaciones existe, llevándolas casi siempre al fracaso...

En definitiva, y sin darle más pesimismo del que ya le he puesto a este post, sólo quiero que sepáis que el tema del amor, espero poderlo dejar apartado de mi vida por mucho tiempo, espero me deje de importar seguir siendo soltera (Que parece un pecado a cierta edad, joder) y dedicarme a enriquecer mi vida con otro tipo de cosas, porque está claro que focalizarlo todo, en un amor, no deja de ser "La historia de una muerte anunciada"


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lunes, 2 de mayo de 2011

La crisis ha llegado a los besos....

Echo de menos los besos de Hollywood. Ciertamente debo echarlos de menos porque hace mucho que no los veo en las películas, porque de dármelos a mí, ya ni me acuerdo... (Lamentable).
¿Qué ha pasado?¿Quién ha dicho que los besos ya no son tan importantes como el resto de los acercamientos íntimos, en cualquiera de las citas que se puedan tener? ¿Acaso les hemos quitado el valor que siempre han tenido?¿No es el comienzo de todo lo demás?¿Acaso te casarías con alguien que besara fatal? Reivindico los besos de verdad, esos que se dan con cariño, donde se nota que existe sentimiento, no esos besos asquerosos donde solo se ven lenguas, babas y demás fluidos, mientras él abre los ojos mirando el culo de la que pasa por al lado... No, esos no, quiero besos de verdad, los echo mucho de menos...
Repito no ya que me los den a mi, que bueno si hay alguno que se ofrezca, no hay problema, (jaja) pero tengo ganas de verlos más, por la calle,en el metro, en los semáforos, en los films de amor o incluso cualquier noche en algún garito oscuro del centro, porque todos los que veo últimamente, son realmente poco motivadores, al menos para mí. LA GENTE YA NO SE BESA, ¿Qué está pasando?¿Estamos en crisis de besos también? ...
Sin más sólo quería decir eso, que a ver si nos besamos más y mejor, que al fin y al cabo es de las cosas más bonitas que se pueden hacer y en los tiempos que corren, sin duda y argumento por qué: Son gratis, generan Endorfinas (la hormona de la felicidad), adelgazan (cuando son intensos y te ponen nerviosa/o), aumentan la autoestima, generan la salivación perfecta para el aparato digestivo, y encima te vas a dormir con una sonrisa de oreja a oreja... ¿Qué más podemos pedir?




Hala, a BESARSE TODO EL MUNDO y punto...

domingo, 1 de mayo de 2011

Beso de Hollywood....



I'm very happy and don't ask me why... I don't know... I got out of a romantic...!! I'm very happy!!! Yeahhh!!!

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sábado, 30 de abril de 2011

Libido veraniegO!



- ¿Cómo estás?

- Como una perra

- Hija, mira que eres bruta...

- ¡Si es verdad! Voy tan caliente que se podría cultivar arroz en mis bragas.

- Jajaja



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