martes, 6 de abril de 2010

Remember...... "Mr. Big" Verano del 2009

Hace tiempo escribí sobre una nueva persona en mi vida pero nunca llegue a publicarlo ya que fue "una de cal y otra de arena" y no lo vi oportuno. Ahora después de casi un mes sin hablarme con él puedo recrearme objetivamente en todo lo que se me paso por la cabeza, las primeras impresiones, mi encoñamiento hacia esta persona... En mi anterior post escribo en tiempo presente algo que aunque me cueste, aunque lo RE-LEA una y otra vez, aunque me duela... es la verdad y lo más lógico de todo. Me perdí, la ilusión me llevo por un camino a ciegas sin saber a qué altura se cortaría el camino o si camino seguiría indefinidamente… Enamorada es poco! Pocos hombres me han enamorado de esta manera y aun así y con el post anterior puedo decir que aún queda algo de él en mí… Y ahora descubro todas las preguntas que me hacia el verano del 2009 =)

¿Es descabellado, que incluso puedas llegar a encoñarte de alguien que un día conociste tomando una copa, sin ninguna pretensión más, acabas la noche agotándola con caricias y pasión desenfrenada edulcoradas con Bombay? ¿Es descabellado irse a no sé donde a las 8 de la mañana para meterse con el chico que acabas de conocer en un jacuzzi? ¿Puedes pillarte de un nombre tan especial como el que él tiene y que probablemente nunca podrás olvidar? ¿Puedes ilusionarte de alguien que no cree en el amor, que disfruta de su vida con sus amigos, sus viajes, su trabajo y yendo de flor en flor sin buscar nada más allá? ¿Se puede uno pillar de alguien que apenas conoces, con el que aun no sabes si tienes algo en común más allá de un deseo primario tan básico como fundir las horas con el roce del cuerpo a cuerpo? ¿Se puede? ¿Se puede uno volver adicto a un tipo que ves en ocasiones esporádicas? ... ¿Se puede uno encoñar de alguien que sabes que horas antes ha estado con otra mujer? ¿Es encoñamiento querer estar con él en todo momento aunque él sea reacio a todo tipo de relación? ¿Puede alguien sentir un pequeño enamoramiento hacia una persona que conoces poco, que has visto en 3 o 4 ocasiones y te descoloca cada vez que expone alguna de sus teorías sobre cualquier tema que estemos tratando? ¿Se puede uno enamorar de un buen conversador? ¿Te puedes enamorar de una sonrisa como la suya? ¿Y de un tipo que sin saber por qué admiras desde el primer momento que te habla un poco sobre él? ¿Y de un Gentleman demasiado inteligente con mucho mundo a sus espaldas, a pesar de su juventud, y un carácter demasiado parecido al tuyo?...

¿Te puedes enamorar de alguien que sabes de antemano que jamás tendría algo de verdad contigo?

¿Se puede o todo esto es producto de mi locura y mis ganas de SENTIR...? ¿Será que como a Mr. Big solo le gusta disfrutar de sí mismo, auto-afirmarse en su poder seductor y ser un vividor el resto de su vida arrasando con los sentimientos de todas esas mujeres que queriendo o sin querer ha terminado conquistando? Lo cierto es que mi rechazo / miedo absoluto hacia cualquier tipo de relación que se pueda asemejar a "pareja" al día de hoy hacen que yo misma desee no pensar en ello. Es mi necesidad imperiosa el desconfiar de los hombres lo que me hace no pensar en ello e incluso obviarlo. Pero sí señores, ciertamente creo que todas las preguntas anteriores, a pesar de parecer una locura a simple vista, creo que podría responderlas afirmativamente. Actualmente mi Mr. Big, se encuentra en una situación delicada, ya que esta por ahí rondando su ex novia… Echo de menos verlo, esa mirada cómplice en mitad del bar, si él no está…la cosa ya no es lo mismo. Esa sonrisa me estremece y esa mirada me vuelve loca. El hecho de no tenerlo ahora mismo, creo que es lo que me está haciendo llegar a la conclusión de que es un tipo más especial de lo que a priori pensé plantearme. Es un Mr. Big de libro. Digamos que es mi Mr. Big particular: Un tipo educado, elegante, inteligente, respetuoso, buen conversador, muy relaciones públicas como yo, con aspiraciones en la vida, con ganas de comerse el mundo, celoso de su intimidad familiar, misterioso, que le cuesta hablar de las mujeres de su vida, detallista, muy adulador, que te sabe conquistar mientras te mira con su gran sonrisa, divertido, físicamente muy atractivo (para mi gusto), con una voz seductora, cinéfilo como yo, que le gusta comer bien... ¿Se puede echar de menos a alguien que apenas conoces? ¿Será cierto que puedes llegar a enamorarte en cuestión de horas de una persona o eso solamente pasa en las películas? ¿Será un encoñamiento pasajero con una durabilidad de días, quizás horas? ¿Por qué me nace de dentro llamarlo a todas horas? ¿Por qué en el fondo me da miedo plantearme no volver a saber nada más de mi Mr. Big? ¿Se acabaría mi ilusión? ¿Acaso me creo con el poder de poderlo agarrar algún día? ¿Acaso si algún día consiguiera a mi Mr. Big no sería tan genial como parece ahora y acabaría dejándome tirada a las puertas de la iglesia como a Carrie, o dicho de otro modo, se acabaría comportando como un mísero cabrón?

¿Se pueden agarrar fuertemente a los pájaros que son libres por naturaleza o si lo intento puede que se me escape y no vuelva a verlo volar nunca más...?

¿Será el hecho de que me ha puesto barreras desde el minuto uno lo que me hace querer saltarlas? Sera porque desde la primera conversación me atrapo sin decir mucho… ¿Hará esto con todas...? ¿Acaso una persona como yo que actualmente tiene la autoestima por las nubes, ¿tiene que encoñarse de esta manera? ¿Me aferro a algo que nunca será...? Creo que la piscina no tiene agua pero… me pienso tirar a ella y que pase lo que pase! ¿No me digáis que no es un Mr. Big a la española? Me muero de ganas por volverlo a ver, por hablar con él e intentar conquistarlo y mirándonos a los ojos. ¿Tendré la oportunidad de volver a ver a Mr.Big a la española?



Cuando lo leo me hace gracia y me hace recordar esos momentos en los que escribía pensando en él. La cosa se difumino, pasaron varios meses… varios hombres entraron en mi vida. Después y como el primer día volvió a mi vida pero la desconfianza gano la batalla, las ganas de verlo ahogaron mi paciencia y todo cayó en el olvido, el orgullo nos separa...


Remember? ...........What?

Lo cierto es que no sé muy bien por qué, parece que he vivido en cuestión de meses un fugaz e intenso Remember de una “relación” pasada que recuerdo como inquietante, pasiva, áspera y difícil de llevar. ¿Cómo se puede volver a repetir el mismo perfil, el mismo patrón? ¿Cómo puedo caer en mismo tipo de hombre?
A priori todo parecía diferente, ciertamente no cubría mis expectativas en casi ningún campo y lo peor es que fui consciente de ello desde el minuto uno, pero al fin y al cabo cubría hueco, un hueco que de la mano de la soledad cada vez se estaba haciendo más y más hondo, por lo que el parche que me había puesto con este chaval, a priori, parecía más o menos aceptable. Cuál es mi sorpresa cuando empiezas a conocer un poco al personaje en cuestión, te vas dando cuenta de las lagunas tan inmensas que nos separaban, que a pesar de no haberlas creído jamás como importantes, al día de hoy y tras dos grandes cagadas, he de dar la razón a mi madre y aceptar como buena la teoría de que en las relaciones de pareja, debe existir una pequeña similitud en temas tan básico como infancia, educación, nivel cultural (que no económico), familia, amigos, aficiones, vicios...

La mayoría de las personas se mueven en ambientes donde el círculo socio-cultural suele ser semejante y por tanto se codean con personas parecidas a ellas mismas y gustos cuasi iguales... ¿Por qué yo no?¿Por qué suelo huir de esos clichés que tanto odio y sin embargo con el tiempo me estoy empezando a dar cuenta de que es más importante de lo que nunca llegué a reconocer?¿Por qué en el fondo deseo encontrar a un hombre que se vista por los pies, con una estabilidad laboral, personal, con las ideas claras y que me haga reír?

Está claro que siempre he luchado contra esto, pero sin duda la vida me sería mucho más fácil si compartiera mi estilo de vida con alguien que efectivamente disfrutara con mis mismos hobbies, con mis aficiones, le diera importancia a ciertos temas que me parecen básicos, que tuviera ideas argumentadas y claras sobre la vida... En definitiva, que a pesar de que lo niegue, al día de hoy y después de lo vivido he de reconocer, que mis expectativas me gusten o no son bastante más altas de lo que hasta ahora había querido creer y que ya no me conformo con rellenar hueco, no me conformo con pasar alguna noche de sábado acompañada... Tendré que empezar a acostumbrarme a dormir sola en una cama fría y ser un poco más fiel a mis pensamientos, porque está claro que si no acabaré dejándome llevar por el sentimentalismo estúpido que no me dejará ver con claridad lo que en el fondo quiero para mi propia felicidad. Y encima pasándolo putas y sufriendo por alguien que en el fondo nunca te vio ni te quiso como alguien importante en su vida, te quiso igual para rellenar hueco.

Está claro que tengo muchísimo que ofrecer, especialmente mucho amor y cariño por regalar, pero todo eso no puede ser a cambio de "nada" o a cambios de "migajas", debo de darle algo más de valor a lo que soy y quizás así seleccione y filtre más, encontrando, con algo más de cuidado y paciencia, un tipo que al menos el tiempo que esté a mi lado me haga sentir como hace años que no me siento y tanto anhelo... Como una princesa...



Un paso más...



¡He borrado mi cuenta de Tuenti! Muchos follones, muchas locuras y ya estaba un poco harta de todo....