martes, 26 de octubre de 2010

Volando a ras del suelo.....

Ciertamente este mes de Octubre está siendo un mes extraño, cargado de muchas dudas, de varias decepciones a sumar a la lista y por qué no, está siendo un mes de crisis de identidad total. Me he planteado un millón de cosas, en 26 días de mes, tantas que no sé si seré capaz de ordenarlas todas y llegar a conclusiones coherentes en todas y cada una de ellas. Está claro que la acumulación de problemillas han hecho que ya de paso que tengo que reflexionar sobre ellos, me plantee realmente un poco toda mi vida, desde el principio hasta el final. Necesito encontrar el equilibrio en todo, dejándome de apoyar en el resto de las personas que tengo a mi alrededor y dedicándome a pensar en qué es lo quiero de mí misma y luchar por ello. Como bien me dijo mi queridísmo anónimo en uno de los comentarios de mi extenso blog, me centro muchísimo en el tema del amor, es casi el pilar más importante en mi vida, tanto cuando lo tengo (o creo tenerlo), como cuando lo pierdo, dejando de lado, probablemente pilares quizás más importantes a los que dejo de prestarles la atención que se merecen, como trabajo, mi propio bienestar, amigos o familia... Y me ha dado mucho que pensar. Considero ridículo actuar así y efectivamente he de reconocer que quizás no sea lo más adecuado en ningún caso. Los amores me hacen vivir el momento a tope, dar y regalar todo lo que tengo y todo lo que soy, desde el principio y sin medida, y los desamores, que antes o después, parece que siempre llegan, consiguen que me abandone, que se me quiten las ganas de levantarme por la mañana para seguir con mi vida, y parece que todo se acaba, sumiéndome en una especie de depresión absurda y dejando perder muchos momentos potencialmente estupendos por estar sumida en mi propia pena. Efectivamente esos momentos no volverán, los pierdo, se me escapan entre los dedos y no soy consciente de lo estúpida que he sido hasta pasados unas semanas e incluso meses.
En conclusión que una vez, como el puto Ave Fénix, volveré a resurgir de mis propias cenizas, volveré a levantarme, intentaré ponerle remedio a todos y cada uno de los problemas que tengo y que me vayan surgiendo y sobre todo sin esperar jamás nada de nadie, probablemente eso sea lo mejor para no pillarme los dedos por enésima vez y es que me parece lamentable, tengo 25 años y sigo una y otra vez cagándola siempre en los mismo temas, en mis puntos débiles, en los putos sentimientos que siempre me pueden...
Como Marilyn Monroe, que se tiró la vida buscando el amor, intentando encontrar a alguien que la quisiera por su corazón y que lo único que encontró fueron tíos que quisieron aprovecharse de ella de un modo u otro, sin pensar en que dejarla en la estacada una vez más podría acabar con su corta e intensa vida como al final ocurrió.
En fin, hoy ha sido uno de esos días donde mi queridísima Marilyn ha estado en mi cabeza, he pensado mucho en ella y de algún modo u otro, como nos pasa a los mitómanos, siempre entendemos las desgracias de nuestro ídolos, como desgracias que pueden llegarnos a todos en algún momento, por qué no, también eran personas... En definitiva que se acabó sufrir más y que a partir de hoy mismo, toca empezar a levantar, otra vez más, el vuelo...

lunes, 25 de octubre de 2010

¿folla-amigos? No, gracias.

Supongo que a ciertas edades y tras varias relaciones fallidas e incluso alguna que otra decepción importante todos en algún momento sentimos la necesidad de regalar cariño y por qué no de sentirlo también. Estoy harta de ir de flor en flor, picando allí y aquí y es que no es mi estilo y no valgo para ser eso que está tan de moda ahora "folla-amiga". Primeramente porque no tendría una relación íntima con alguien que no me aportara algo realmente interesante, ya sea a nivel personal o nivel sentimental, pero tengo que sentir algo, ese zsa zsa zsu que te hace desear a esa persona y normalmente en mi caso no sólo me vale un físico estupendo, realmente no suele ser prioritario para mí.
Y después atendiendo a la primera premisa y si encima voy conociendo al susodicho y resulta que me sigue gustando y voy descubriendo cosas que me van enganchando... Que es eso de quedarme solamente en ser una tía que usa para echar un polvete y punto? No, obviamente cuando conoces a la persona y te sigue entusiasmando vas queriendo más y normalmente es ahí dónde el contrato de folla-amigos se va al garete. En definitiva que debo ser más rara que un perro verde, porque cuando explico mi teoría, quitando a mis amigas más cercanas que en realidad piensan como yo, la mayoría me tachan de antigua o de loca... Y es que parece que está de moda esto del sexo libre, bacanales y demás historias que respeto muchísimo pero que al día de hoy (que nunca se puede decir de este agua no beberé) no comulgo demasiado. Supongo que será una sumatoria de educación y maneras de ser. Hoy en día esto del compromiso o la fidelidad parece que está de capa de caída, que no está de moda y no es super "Inn", pero ciertamente ese hecho no me hace cambiar de opinión, al menos a mí. Está claro que viendo las cosas diferentes a como las ven el resto de la sociedad o al menos la gran mayoría, me será mucho más difícil encontrar lo que busco/deseo, eso lo tengo claro, pero bueno, como siempre digo, hasta que encuentre mi media naranja me tendré que topar con mandarinas de todos los tipos... Y es que es así, consiste supongo, de nuevo, y como siempre digo, en saber filtrar con agudeza.
En definitiva que no entiendo por qué puñetas no valgo para ser soltera y para vivir esto de las relaciones esporádicas de una noche... No soy capaz de meter a un tío en mi casa, en mi cama, y si te he visto no me acuerdo... Es que no me apetece nada, no me hace sentir bien a la mañana siguiente. Lo he intentado pero sin duda, siempre la he piciado. Y es que está claro que soy muy torpe para según qué tipo de relaciones, no entiendo muy bien esto del intercambio de necesidades animalescas más básicas y punto... Para eso existen muchos remedios maravillosos que no requieren el meter a cualquier desconocido en casa no? ... Además, como siempre decimos mis amigas y yo ¡Viva el Onanismo...! jajaja.
En definitiva, que me encantaría saber si existe más gente que le pase algo parecido, que no comulgue mucho con esto que se lleva ahora de los folla-amigos y si le han encontrado algún tipo de solución, porque está claro que necesidades tenemos todos y que en el fondo y digan lo que digan, creo que todos lo que queremos y anhelamos para nosotros es lo que cada uno entiende por la palabra amor.


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domingo, 24 de octubre de 2010


Tarde de poker, dónde el juego es el rey y el alcohol es la reina. Una tarde para disfrutar entre amigos que hace mucho tiempo que no veía, a una de ellas la vi doble... será en marzo mamá. Pero despues cuando el sol se oculto y volvia a casa solo pensaba en lo ideal que sería eso de las lobotomías parciales...
Lo fácil que sería todo si existiera una operación quirúrgica que pudiera borrar todos esos recuerdos del pasado feos y desagradables que nos han hecho sufrir, y quedarnos solamente con los buenos recuerdos de las vacaciones y los momentos agradables. ¿Se puede perdonar sin olvidar?... ¿No sería todo mucho más fácil?, ¿No sería genial quedarnos solamente con los buenos momentos que hemos pasado con las personas de nuestro alrededor y quitarnos de encima esos malos momentos vividos que siempre acaban ensuciando las relaciones?Nos ayudaría a dejarnos de rencores y ha recordar a todas esas personas que en algún momento han pasado por nuestra vida, con un buen sabor de boca, a pesar de lo ocurrido... Seria un gran avance para la humanidad...

Simplemente sería una idea GENIAL...

sábado, 23 de octubre de 2010

¿Pon un calvo en tu cama?


¿Cómo se puede empezar a hablar de hallowen y terminar hablando de temas sexuales? Esta tarde en el trabajo hemos hecho tertulia, el olor de café y el murmullo de la gente hace que la tienda parezca una cafetería, hemos empezado como si nada con un tema muy normal… disfraces para hallowen y como si nada porque aun no sé cómo ni como se cambio al tema de “los calvos follan bien”. Es un tema que no sé muy bien si es leyenda urbana pura y dura o es verdad.
Dicen que  la calvicie entre otras causa es consecuencia de la producción de testosterona (hormona producida en los testículos para el desarrollo del cuerpo) por algunos hombres, esta hormona aumenta la virilidad, sin embargo muchos hombres viriles nunca sufren calvicie. Hace tiempo me comentaron eso mismo unas especialistas en el tema, mis amigas, pero ¿será verdad eso?
Quedaba poco para mi hora de salida y descaradamente me he dedicado a observar a todos los calvos que entraban en la tienda y habían muchos pero muy feos, lo siento pero si son feos… feos de la RAE debo de decirlo.
En fin, temas que se quedan en el aire sin que se resuelvan y dejandome la duda o como dice mis amigas... "tia, prueba un calvo y veras?" ¿Hola? ....un calvo para llevar, gracias.
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viernes, 22 de octubre de 2010

Escarmentando...

Una de las cosas que peor llevo de las personas que me han decepcionado o que me han hecho daño alguna vez, especialmente a nivel de amistad, son las personas egoístas, que exclusivamente piensan en ellas y que consideran exclusivamente, su interés, como el único que merece la pena acatar y tener en cuenta.
Estoy harta de las personas que van de gorra por la vida, que se aprovechan de la buena fé de otras y sobre todo de ésas que cuando han sacado todo lo que han considerado oportuno en cada caso, desaparecen hasta dejarte seco. Aun peor, las que después de hacer eso durante años, vuelven a tu vida con buena cara, con la palabra "perdón" de abanderada, y resulta que una vez más, acaban dándote el "golpe de gracia", dejándote completamente KO y aprovechándose de nuevo de la confianza que una vez más has depositado en ellos haciendo especial hincapié en ese "perdón de pacotilla" y a ese "discurso soez y victimista" que sin saber por qué una vez más te vuelves a creer.
Ciertamente no sé por qué hay gente de esta por la vida y encima, atendiendo a que son los que van contra corriente, encima, les va bien la vida, o al menos no tan mal como en el fondo se merecerían... ¡Tiene Huevos el asunto!
Ya he escarmentado. Me canso de las personas que mienten, que son egoístas y sólo piensan en sí mismas y de las personas que además de todo esto son frías como un témpano de hielo, harta de las personas sin corazón, y harta de no darme cuenta de cómo va a acabar la historia y prevenirme ante esa desagradable y decepcionante situación. Está claro que debo cuidarme muy mucho de a quién le confío mi ilusión, mi cariño y todo lo que ello conlleva, porque será la única manera de no sentirme dañada y manipulada por personas sin corazón que solamente parece que saben hacer muy bien su papel, hasta que deciden sacar su verdadera cara...
Una decepción más, repetida en la misma persona y que de verdad, puestos a vivir este tipo de cosas, creo ser mucho más feliz sola, que acompañada de calaña de este estilo que solamente piensan en sí mismas sin reparar en los daños ocasionados a los demás, a esas personas que siempre han estado ahí y que casi sin merecerlo mucho le has abierto la puerta de tu vida y de tu corazón, con el único fin de hacerle la vida más fácil... ¿Y todo este esfuerzo para qué? Para que vuelvan a clavarte agujas en el iris hasta conseguir que a la enésima vez te canses de verdad y seas tú la que tome la decisión de decir: SE ACABÓ.



LAMENTABLE...

martes, 12 de octubre de 2010

Los Piratas - Mi Coco

Como una ventana que al cerrar
no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas
una sombra entre las piedras.
así se ha quedado sin razón
nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas.
Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando,
y aunque tú revises tu interior
siempre queda algo que
te dice que esto es para largo.
Aunque no lo tengas claro
y quieras escapar.
Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará ante mis ojos,
y pediré perdón.
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy mi corazón,
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas.
Como una mentira se perdió,
no esperó a que se callaran
los rumores que decía que él
no iba a volver.
No se olvidó
ni tampoco repitió,
sus errores se perdieron
como el amor.
Y aunque nunca tuvo claro
si había sido bueno o malo,
cómo iba a recuperar.
El tiempo que se va
nunca volverá
ni aunque tú te empeñes.
Aunque no lo tengas claro
y quieras escapar.
Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón.
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy mi corazón.
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas.







domingo, 3 de octubre de 2010

Nada valgo sin tu amor

Momento melancolico en el coche y aquí os dejo la canción de dicho momento... aisss... últimamente estoy de estos momentos hasta las narices pero ahí estan..........

Hacia tiempo que no jugaba...

Juego paso a paso:

1- Inscribid en un grupo, llamémosle A, a todos vuestros ex-maridos, ex-amantes, ex-novios, ex-rolletes...etc


2- Inscribid en otro grupo, llamémosle B, a vuestro mejor amigo, vuestra mejor amiga, vuestros padres, vuestros hermanos y/o hermanas...etc


3- Haced un cálculo aproximado de cuantas veces habéis pronunciado las palabras "te quiero" a los miembros de cada uno de estos grupos


4- Para finalizar, comprobad cuántos de los miembros del grupo A y cuántos del B siguen formando parte de vuestras vidas.
 
LECCIÓN
Los yuppies de Wall Street no son los únicos insensatos que en ocasiones invierten de forma desmesurada en productos subprime, ¿verdad, queridos?
 
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sábado, 2 de octubre de 2010

¿Obstinación o cabezonería?


Encontrar al tipo ideal es como consumir caramelos de propaganda; puede que tengas que comerte treinta con sabor a naranja pero,si le pones empeño y no permites que la desesperanza se instale en tu corazón, el siguiente podría ser, al fin...¡el de sabor a coca-cola!


viernes, 1 de octubre de 2010

Una buena terapia...

- No sé. Te digo que no sé qué hacer. Lo de la terapia grupal creo que no acaba de ir conmigo y no te quiero ni contar lo que gasto en teléfono con eso de la solidaridad en escucha...Me han hablado de un psicólogo muy bueno, pero claro, el tratamiento mínimo son cuatro años y una ya tiene una edad. Además, ¿cómo le cuento yo eso a mi psiquiatra?, justo ahora que estaba apunto de acceder a bajarme la dosis de prozac...Que es que esa es otra, entre los ansiolíticos que me tomo para dormir y los antidepresivos para conseguir salir de la cama ya no sé ni quien soy. ¿Tú qué dices? ¿Me quedo con el conductismo, me paso al psicoanálisis o simplemente continuo yendo al psiquiatra?


- Mmmm ¿y si sales y echas un polvo?