jueves, 30 de septiembre de 2010

Sedientas de Citas.



Este post llegó a mi cabeza anoche tras rememorar viejos tiempos con Sex and The City. Últimamente he tenido la sensación de vivir algún capitulo que otro de esta serie que me tiene tan enganchada y que la habré visto una doce de veces o incluso más. Esta semana he necesitado de nuevo volver a ver algún que otro capítulo y es que sin duda tengo todavía muchas cosas que aprender de Carrie, Charlotte, Miranda y por supuesto de Samantha (la más lista de todas). Creo que estamos sedientas de citas que no son otra cosa que reuniones de trabajo con copas como diría nuestra querida Carrie. Siempre he tenido ganas de tener citas en condiciones, citas donde las cosas salen más o menos bien, donde la conversación es interesante y fluida, dónde parece que sale todo rodado, una cita donde te sientes halagada y especial (aunque sea por un par de horas), dónde consideras que el tipo es caballeroso y no se rompe el cuello para mirar el culo de las tipas que pasan por su lado o la pedazo moto que están arrancando en la esquina de la calle, donde no hay duda de a dónde ir o qué hacer, donde las miradas y los gestos hablan por sí solas, y donde parece que la cosa acabará bien.


Es cierto que no es fácil encajar en la primera cita, y es que todo cuando se hace por primera vez con alguien, es algo complicado. Parece que todo es un poco típico, que hay que cumplir ciertos patrones, cine, cena y cama, como que sino la cosa no ha salido como se esperaba. Y todo para qué ¿Para qué quizás no suene tu teléfono con el número del susodicho nunca más? ¿O quizás para que te pida tu móvil y le des el del vecino del quinto porque te ha parecido lamentable hasta el primer acercamiento que ha tenido contigo? Últimamente no sé qué me pasa pero estoy bastante reacia a ese tipo de citas cutres con tipos verdes que poco saben lo que significa tratar a una mujer como merece. ¿Será que cada vez nos volvemos más y más exigentes o que realmente "olisqueamos" a la legua que el tipo no vale ni para pasar un buen rato cenando?... Que complicado es esto de la citas, pero en el fondo, a todas nos gusta tener una, o una detrás de otra. Hoy en día parece que esto de conocer a un tipo bajo el humo de un antro oscuro, llevártelo a casa y si te he visto no me acuerdo suele ser lo habitual, y aunque todos en algún momento hemos podido hacerlo, no significa en ningún caso que sea lo que realmente nos llene o nos guste de verdad.

El otro día una amiga me contó que le pasó algo parecido; conoció a un tipo que aparentemente parecía majo, se lo llevó a su casa y entrando en el portal, algo vio en él que dejó de apetecerle el plan con él, hasta tal punto, que decidió que el tipo se podía ir por donde había venido... Sin más.

¿A veces pensamos que teniendo una noche de "intercambio de pareceres" con un auténtico desconocido seremos capaces de quitarnos a otro alguien mucho más importante de la cabeza?... Está claro que no. Mi amiga me lo contaba como si hubiese cometido un delito, casi, se sentía fatal, pero en realidad todas apoyamos su decisión. Si en el fondo no te apetecía nada, si realmente tras deshacerte del alcohol en vena te diste cuenta que preferías dormir sola en tu casa, ¿Por qué aguantar a un submental que además no tenía ni tema de conversación? Es por eso que he titulado este post "Sedientas de Citas", porque en el fondo a todas nos gusta a lo largo de la semana tener una cita divertida, con alguien interesante y por qué no, comenzar a tener una amistad. Fíjate si estamos sedientas que somos capaces hasta de recular en el último momento antes de perder el tiempo con alguien que de antemano sabemos que no va a merecer la pena, pero al menos por un instante creímos que podía ser una "primera cita interesante" que ilusas…. Já!

Qué difícil es esto de las relaciones y el relacionarse, y es que ya lo dice un millón de veces Carrie, estamos expuestas a casi todo por una primera cita, desde tenerla a ciegas con alguien que no conoces, a tenerla con algún ciber colega, que tan de moda está desde hace unos años, conocido por Internet, hasta esperar que el tipo de la cola del Mercadona, te mire con ojos "golositos" mientras vas cargadas con los 6 litros de leche desnatada y tras ayudarte a colocarlos en la cinta de la caja registradora, te pida el teléfono para tomar café al día siguiente... Y es que es así, en el fondo las películas Americanas, como he dicho en multitud de ocasiones, han hecho mucho daño... Pensamos que eso que vemos en la gran pantalla nos pasará alguna vez a nosotras, porque aunque no seamos ni tan guapas, ni tan estilosas, ni con tanta pasta... Siempre tenemos la esperanza de por qué no... Joder, si Belén Esteban es la Princesa del Pueblo, ¿Por qué no vamos a ser nosotras en algún momento las princesas de nuestra propia historia?

En fin, prometo que cuando me surja una cita así, a la vuelta de la esquina, en algún sitio inhóspito, seréis los primeros en tener conocimiento de ello, porque obviamente como dice un amigo, en ocasiones este tipo de historias son maravillosas que le ocurran a uno, pero casi "mola" más contarlas a tus allegados... ¿O no?

Pues nada una noche más me voy a poner a ver algún capítulo de esos de la tercera o sexta temporada que son los que más encajan conmigo últimamente (porque hasta que aparezca esa primera cita, soñaremos con ella...) y a ver así si descanso con sosiego y consigo abrir el ojo a las 8:00 de la mañana que suena el despertador.



Un abrazo a tod@s...

Y os deseo que tengáis muchas citas y a poder ser que merezcan la pena...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Regla de 3...

No sé muy bien por qué esperamos tanto de las personas que supuestamente creemos que tienen que estar ahí. A veces me pregunto por qué no seremos más inteligentes emocionalmente hablando y dejamos pasar los momentos de la vida SIN ESPERAR nada a cambio. Seria todo mucho más fácil, más altruista y probablemente no lo pasaríamos tan mal cuando la persona de la que esperas algo no te da nada a cambio, porque pensarías libremente que no tiene por qué hacer nada al respecto. Sin embargo si tras tu actuación esta persona hiciera algo, reaccionara de algún modo especial, sería realmente fantástico, mágico y seria motivo de celebración. Creo que viendo lo visto que de la mayoría de la gente (fuera de mi familia) que espero algo nunca recibo nada, lo mejor y más sano para mi salud mental, será dejar de esperar nada de nadie. Seguro que así seré mucho más feliz...


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¿Jodidamente rayada?

Entre muchos de mis pensamientos actuales hay uno que me está matando. Me está matando porque siempre he luchado contra él, siempre he creído en el amor como un "ente" maravilloso que todos los seres humamos tenemos derecho a sentir, a vivir y a disfrutar. Resulta que tengo 25 palos, he vivido varias relaciones serias, varias amistades con roce y algún que otro rollete y todas ellas me llevan a la conclusión de que el amor como siempre lo soñé, claramente no existe. Es jodido darse cuenta de una idea tan meridianamente clara. No confío, no siento, no me involucro y resulta que cuando me decido a hacerlo me llevo la hostia de turno que me lleva de nuevo a la misma conclusión. Mirando con algo de objetividad a mi futuro sentimental tengo la ligera sensación de que éste es un poco turbio,diría que casi difuso y es que está claro que no busco mi suerte en este campo porque tropiezo una y otra vez conmigo misma. Creo que estoy enamorada del amor tal cual siempre lo dibujé en mi mente y en realidad no tiene nada que ver con la realidad de las relaciones personales que estoy teniendo, que he tenido y por lo que veo, tendré. Parece que como que esto de lo sentimental es una parte básica de mi vida,y sí, lo reconozco así es. No es que sea lo más importante ni tampoco básico en mi vida, pero ciertamente cuando siento algo parecido a eso es como que todo lo demás pasa a un plano secundario, aun a sabiendas que es un comportamiento cuanto menos bueril.

En definitiva una y otra vez sumando decepciones y es que lo mejor será que me cierre como un mejillón asustado hasta que salga el sol de nuevo en primavera, porque está claro que este frío, estas lluvias y este aire, sin duda no me ayudan a moverme como debería ni a centrarme en lo que realmente es importante : Mi familia, mis amigos, mi trabajo y por supuesto...Mi Yo.
 
 
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Esperando que suene..............


Cuántas veces nos hemos visto en la situación de tener el móvil en la mano, e incluso de estar mirándolo fijamente encima de la mesilla de noche, pasan los minutos, sigues esperando a que suene, da igual una llamada que un sms... Sigues mirándolo... Compruebas que tiene batería, que tienes línea... Sigues esperando... Y sigues esperando... Lo tiras con mala gana encima de la mesilla de nuevo, y tu mirada irremediablemente se va hacia el puto móvil que impasible, sin vibrar y sin iluminarse sigue ahí como si nada... Tras un rato tiras de él, llamas a una amiga, a una conocida, a tus padres, haces el recorrido de llamadas pertinentes con el único objetivo de dejar pasar el tiempo sin mirarlo, porque mientras lo tengas en la oreja dejas de acosarlo con la retina... Además nunca se sabe si en alguna de estas llamadas puede salirte un buen plan alternativo al que en realidad estas deseando que te propongas... Tras consumir 100 pavos en móvil con la tontería y en escasa una hora, tiras de nuevo el teléfono con rabia, lo miras de reojo y disimulas viendo la TV o leyendo ese libro de amor pasteloso que tanta rabia te da la protagonista, en tu mente parece Doña Perfecta... Y el móvil... Sigue sin sonar... Y es que cuando queremos que suene normalmente es porque hay alguien que deseas que te llame, te proponga un plan romántico a poder ser y no tengas ni que hacerte derogar... Pero señores... Éso sólo pasa en las películas, porque lo normal es que no suene y si lo hace te llame el típico Buitre de la noche anterior al que le diste el móvil por aburrimiento y para que te dejara en paz y tras identificar la llamada, guardas el número de teléfono con :"No coger, pesado" y volvemos a seguir esperando a que suene...

Lo único que tiene positivo todo esto es que esta obsesión dura un tiempo corto, cuando se van sumando los días y el puto teléfono no suena dejas de darle la importancia que crees que tiene una puñetera llamada, con lo que dejas de observarlo como una posesa y asumes que la gente llama cuando quiere hacerlo... Mientras... Mejor que llames tú y salgas de fiesta...



PD: Sonará hoy???


lunes, 27 de septiembre de 2010

Los 10 mandamientos.... =)

Los 10 Mandamientos del Espíritu o Actitud Positiva, que todos deberíamos cultivar, para hacer de este mundo… un mundo diferente y mejor donde vivir.


1. El espíritu positivo es una mezcla de serenidad interior, optimismo, caras amables y buen humor. Cultive estas cuatro plantas.


2. Tenga ojos para lo positivo, no se detenga en lo negativo únicamente. Elimine el pesimismo y el derrotismo, considere sólo los aspectos positivos.


3. No permita que la conducta sea resultado de su estado de ánimo: cuando no se sienta bien, sonría; cuando las cosas salgan mal, ríase.

4. Estar siempre alegre es el mejor regalo que puede hacerle a los demás: sonría y mire con cariño.

5. El lenguaje anima o desanima. Por eso no hable cosas negativas -críticas, quejas, lamentos-, ni siquiera con el fin de motivar a otros.

6. Haga de la confianza una clave de su vida. El espíritu positivo es el resultado de confiar en uno mismo, en los demás y en Dios.

7. Vea las realidades presentes con «ojos de futuro», así tendrá serenidad. Ahora se ríe de las “tragedias de niño”, después se reirá de las “tragedias de ahora”.


8. No se tome demasiado en serio a sí mismo. No considere los defectos de los demás como ofensas personales. No haga tragedias de cosas sin importancia. Así vivirá alegre.


9. Prefiera entre sus amistades a personas alegres y serenas. Destierre a los «aguafiestas».

10. Tenga los pies en la tierra y el corazón en un sueño. El entusiasmo es el estado de ánimo resultante de poseer una visión esperanzada de la vida. Por eso impóngase retos.

Estoy en modo RELAJACIÓN y disfrutando....


Entrando de cabeza en el otoño, con el nórdico sobre la cama y los primeros síntomas de resfriado en mí, quiero decir que estoy algo más positiva. Últimamente se me han juntado varias cosillas que no me han terminado de encajar. Cosillas que cada una con su importancia, al día de hoy no me dejaban descansar en condiciones. Quizás no fueran demasiado importantes,o quizás sí no lo sé, pero la realidad es que en este fin de semana, dónde he podido disfrutar de mis amigas, de su compañía, de sus consejos y de sus opiniones, creo estar en disposición de decir que estoy mucho más positiva. Es cierto que el frío me congela muchas veces la posibilidad de ver las cosas de otra manera, los días son más cortos, las noches más largas y me da mucho tiempo a pensar y a escribir. No significa en ningún caso que mis pequeños o grandes problemas se hayan solucionado de un plumazo, efectivamente no, pero al día de hoy estoy en modo RELAJACIÓN  y disfrutando de las cosas buenas que me brinda la vida y eso si mucho más positiva que hace unos dias, grabándome a fuego mi Carpe Diem.

Espero esta semana sea mucho mejor que la anterior y que la anterior, que sea capaz de disfrutar de todo, de cada instante sin perderme un minuto de todo lo que me toque vivir estos días ya sea en el trabajo, en las "cerves" con los amigos, en la UA o de comida familiar... Y con este pequeño parche espero empezar a dejar de echar de menos personas y situaciones del pasado para empezar a disfrutar de mi presente, que tan malo no debe de ser cuando sigo disfrutando de mi gente de siempre.

Sin más sólo quería trasladar esta pequeña etiqueta de positivismo que solamente espero se pueda extrapolar al resto de las semanas que quedan al menos hasta terminar el 2010, a partir de ahí nuevos objetivos y nuevas metas por cumplir.



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jueves, 23 de septiembre de 2010

Ahí queda...


¿Será verdad eso que dicen que normalmente solemos repetir las mimas pautas con nuestras relaciones sentimentales?¿Será cierto eso de que parece que al final acabas saliendo siempre con el mismo tipo de personas?¿Entonces, si fuese así, por qué siempre nos ocurre lo mismo y no somos capaces de cambiar de pauta, de comportamiento o de elección?¿Será por eso que siempre acaban todas igual,con un final parecido, porque elegimos al mismo tipo de hombre...?



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miércoles, 22 de septiembre de 2010

Georgina - Menamore


Me enamoré, de un tipo que parece tonto y no lo es, no es un modelo de Hugo Boss pero modela para mí, toda su ropa interior. Me enamoré, de alguién que no usa perfume y huele bien no es un amante de novelas pero me entrega su amor, sin escenas mias. No tiene cabellera hermosa, no es un metrosexual de la prensa rosa.......
Me enamoré!!!!

Un poco imbécil...


He llegado esta misma tarde a la conclusión de que efectivamente, soy imbécil, soy submental. Hago las cosas mal, no uso las extrategías adecuadas y además no escondo nada en la manga, ni siquiera uso sombrero con doble fondo... ¿Así qué coño voy a conseguir? ¿Existe alguna terapia para dejar de ser como soy para convertirme en esa Femme Fatale de la que os hablé un par de post pasados?

Siento rabia porque soy consciente de que siendo así no voy a conseguir nada por lo que he luchado siempre. Viendo amigas mías que actúan de formas muy distintas a mí, cambiando completamente el registro de todo o de casi todo, consiguen casi siempre lo que se proponen en casi todos los sentidos, sin embargo yo con el rollo de ir de honesta, de super amiga, de creer en la buena fé de las personas y en eso de creer a todo el mundo y de tragarme siempre las historieta que me sueltan de primeras, no hago más que comerme "ensaladas de hostias" por todos lados. ¿Aprenderé algún día a ser diferente? Tengo la sensación de que si lo consigo probablemente no me afecten las cosas de esta manera con lo que seguramente al pasarlo menos mal con todo lo que conlleve sentimientos y relaciones con personas, supongo que así podré afirmar que seré mucho más feliz... Es una buena regla de tres, supongo...




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¿La única soltera de mi mundo? El dificil mundo de los solteros....


Vivimos en una sociedad donde parece que si estás soltera y sin compromiso no dejas de ser la típica frustrada histérica de ciudad con cara de mala leche todo el día que desea que lleguen los fines de semana para "cazar" al primer salido que te encuentres a la salida del baño del garito de moda... Pues no señores, no es así.

Parece que esta sociedad hipócrita nos ha aleccionado para que a cierta edad te plantees seriamente el hecho de que se te puede pasar el arroz, y como no captes algún soltero de poca monta o divorciado asqueado, probablemente tu soltería se prolongue hasta el final de tus días... ¿De veras es así?... Creo que no.
Cada uno vive su vida como considera en cada caso, o simplemente aprovechando las muchas o pocas oportunidades que el destino le regala. Sería maravilloso enamorarse con 16 años de un tipo que éste acabe siendo el padre de tus hijos si así lo elegís pero a realidad es mucho más compleja, parece que todo se ralentiza mucho más, y los cánones de novio-casarse-irse a vivir juntos-hijos... Ahora mismo no tiene por qué tener ese mismo timming, cosa que por otro lado veo completamente lógica en los tiempos que corren.
Pensándolo fríamente no sé si cuando he tenido pareja pensaba a diario lo feliz que era, creo que no, sin embargo sí que he añorado en muchas ocasiones mi soltería, especialmente cuando las cosas con tal susodicho no iban yendo bien.
Ciertamente no es que sea una mujer que le guste mucho esto de estar con unos y con otros, me he vuelto cada vez mucho más selectiva, más escrupulosa para compartir ningún tipo de intimidades con el primer baboso que se acerca pidiendo guerra... Y es que en el fondo creo que efectivamente busco algo especial. En esa búsqueda pacífica la realidad es que me conformo con estar tranquila, disfrutando de alguien que me haga pasar buenos ratos y punto, supongo que cuando sienta que necesito formalizar algo, lo gritaré a los cuatro vientos y espero no recibir ninguna respuesta de las que ya he escuchado últimamente muchas veces: "la semana que viene te prometo q...." "No sé si quiero verte..." "mañana hablamos" y el mañana se hizo largo, suma y sigue... ¿Hasta cuándo?¿Dónde esta el limite y si lo tenemos, dónde lo tengo yo? ¿Dónde quedo lo de... "aquí estoy yo y ya no espero por nada ni por nadie"? Joder el amor nos atonta y la sociedad no ayuda.
Quiero reivindicar que la soltería es una opción como cualquier otra, que la finalidad de esta vida no tiene por qué ser lo que esta sociedad nos obliga, porque arrejuntarse para dar buen imagen cara a la galería, éso sí que ya no está de moda. Seamos libres para elegir con quién queremos compartir todo eso que llevamos dentro, experiencias, convivencia y demás intimidades que por desgracia poca gente se merece descubrir...


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martes, 21 de septiembre de 2010

Un difraz de tía fría, calculadora y pasota, por favor.....


Lo cierto es que muchas veces he querido no ser exactamente como soy, últimamente no dejo de decir :"Por qué soy tan sensible como soy, por qué no puedo ser más cínica, más fría y menos sentimental?????" Fijo que me irían mucho mejor las cosas, o al menos no me rayaría tanto ni le dedicaría tanto tiempo a mis relaciones con las personas. La verdad es que veo como tiende a ser la gente y no tengo mucho que ver con ello. Le doy importancia a cosas que la mayoría de la gente le pasan desapercibidas, analizo con detalle todo y a casi todos, al menos los que me interesan e intento cuidar y mimar a la gente que quiero con todo mi cariño, quizás de una manera excesiva, por eso cuando las personas te fallan, te desilusionan o simplemente no reaccionan como esperas, la decepción es realmente grande. Le has puesto tanto cariño y tanta dedicación que muchas veces te preguntas si la gente valora ese tipo de cosas o si simplemente disfrutan de ello mientras estás ahí y cuando se cansan, tal fácil como exterminarte de su lado, sin más. Me encantaría ser más fría y calculadora ,frívola y pasota, dejar un poco de lado mis sentimientos, mis añoranzas y mis por qués, ya que al final parece que nada de eso queda... Me pregunto por qué no soy más egoísta, menos altruista y más celosa de mis cosas, de mis sentimientos y de mis ilusiones, al fin y al cabo el hecho de mostrarme tal cuál soy solamente me lleva por el camino de la desilusión. ¿Cómo podría, al menos, ponerme la careta de tía dura, pasota y egoísta? Al menos podría medio engañar a la gente que entre en mi vida de nuevas, y quizás si al final consigo encontrarme cómoda con ese disfraz, usarlo siempre hasta que las personas que quieran rascar y ver que hay más allá, demostrándome que merece la pena, enseñarles lo que en realidad escondo dentro. ¿No sería mucho más inteligente?... Lo peor de todo es que conociéndome creo que me va a ser harto complicado, tanto que no sé muy bien cómo actuar de esa manera y es que como me han dicho más de una vez, mis ojos, mi mirada, mis caras y mis gestos me delatan...



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lunes, 20 de septiembre de 2010

Vuelta a la rutina...

Es lunes otra vez, llueve por las calles que piso y mi teléfono parece no tener vida. He pasado una muy estresante semana…. con dos curros nuevos y la universidad pero el fin de semana ha sido gratificante desde el viernes por la tarde hasta las 20h. del domingo que es cuando aterrice y pensé DIOS MIO…… mañana vuelta a la rutina ¿otra vez? Quiero más fines de semana como este.

Celebraba mi cumpleaños y fue todo un desfase, termine como todos mis desfases dando traspiés por el barrio de Alicante y acostándome a las 4 de la mañana, con un vestido que se me caía y unos zapatos que dolían!
Mañana es martes ya queda menos para el viernes y el sábado, grandes días para decir AHORA ME TOCA A MI. Y sigo con el Hang in there, baby! Mi filosofía hasta que las cosas vuelvan a su calma, mi gran filosofía hasta que vuelva a ser yo, que aún queda trabajo por hacer.
Hoy me han dado una genial idea para escribir... instrucciones de aparatos, lamers, hackers, temas de reseteo y backups, ctrl+Z, temas peculiares que fácilmente puedo llevar a la vida cotidiana con un poco de imaginación y con una pizca de sarcasmo del mío, me encanta!
Gracias a mis ilicitanas por esos maravillosos zapatos!! Espero tenerlos pronto en mis pies.... :)

Bueno muchos besOtes y azOtesss a todossss….
Que tengáis una buena semana y hasta el próximo post!






domingo, 12 de septiembre de 2010

¿Aguantaré?



Mañana empieza una semana fracamente dura, ¿aguantaré? Me he grabado a fuego el lema "hang in there, baby!". Nuevo curso, nuevo curro, me tatuo por primera vez y cumplo 25 años ...uf!! Pasada esta semana de "sufrimiento" la cosa va sola pero la cosa es pasar esta semana. Ya os iré contando como va la cosa...

Bss!




YES, I CAN!


miércoles, 8 de septiembre de 2010

Nueva etapa desde.... YA!

Una nueva etapa empieza, lo presiento, aún no sé si te hallas en ella pero aun así te tengo muy presente aunque quiera y busque remedios para no pensar tanto en ti para no volverme más loca de lo que estoy. Parece que mi vida va a dar un giro de 360º, trabajo, salud ¿amor? Bueno el caso es que estoy feliz porque por fin están cambiando algunas cosas aunque muy poco a poco. Mañana tengo una entrevista de trabajo y estoy muy nerviosa, como si no hubiese tenido entrevistas antes y esta fuese la primera como la que tuve cuando tenía 18 años. He elegido el mejor conjunto para la ocasión, crucemos los dedos y ¡al toro! Hoy he entregado también el currículum en otro sitio para ver si entre estos dos curros a tiempo parcial saco dinerito para mis miles de gastos que como siempre son Zara, Zara, Zara y Zara…. Ah! ….y ¡teléfono! Como no…


El lunes empiezo las clases y estoy muy nerviosa creo que este año hay muchas sorpresas y no muy agradables que digamos pero bueno que se le va a hacer, la vida del estudiante es tan dura… Ya tengo mi horario preparado y colgado en las redes sociales para que después digan que nunca me pillan en casa o me pillan con el móvil. Por cierto, ¡he vuelto a fumar! Maldición, yo diciéndole al peque que lo deje y mientras tanto… el vicio me ha podido otra vez como en muchas otras ocasiones, son los nervios de la búsqueda de curro, el dinero que no me llueve y el amor que parece que es impasible ante mis múltiples deseos de ser nuevamente correspondida. Todo el mundo me dice que teniendo paciencia se llega a todos los sitios, pero lo siento soy muy impaciente es uno de mis grandes defectos y lo asumo e intento remediar…

Bueno pues creo que eso es todo, mañana ya os contaré como ha ido la entrevista… uf espero que bien o no, más que bien :)



Bss;)

Diario de una Ninfómana

Una de mis actrices Españolas favoritas y es que fue la protagonista de Diario de una Ninfómana, bajo mi punto de vista una película que refleja a la perfección los sentimientos de muchas mujeres atrapadas en una sociedad que no las entiende... Ella, Val, decide vivir su vida, buscar su propio deseo y se permite el lujo de tropezar tantas veces sea necesario para volver a levantarse, pero siempre fiel a ella misma... ¿Se puede pedir más?
Ahí os dejo la sinopsis de una de las mejores películas que he visto jamás y que sin duda me dio muchísimo que pensar tras visionar los títulos de crédito, porque creo que todas llevamos una Val dentro.



"Val tiene 28 años, es una mujer atractiva con estudios universitarios y una situación económica acomodada.Su característica principal es su gran curiosidad sexual, que la convierte en una mujer liberada que busca constantemente nuevas experiencias que sacien esta adicción. Lo que la lleva a acostarse con quien quiere y cuando quiere, este hecho tendrá sus aspectos positivos y negativos, ya que tras todas estas experiencias Val convierte el sexo en su forma de vida, se trata de una droga para ella, a través de la cual encontrará un tortuoso amor y llegará a ejercer la prostitución, en ambos casos sufriendo situaciones extremas que la harán sufrir y replantearse su vida."

martes, 7 de septiembre de 2010

Y............


Nunca digas de este agua no beberé,
por que el camino es muy largo
y puedes tener sed...

...

Lo dije...


Nunca tuve duda alguna y siempre lo supe, Mr. Big tiene y tenía en su momento novia. Mi conciencia está tranquila un par de besos y un mero flirteo esta noche no me va a quitar el sueño ¿Pero la conversación de las mandarinas que tuvo con mi amiga? El confesaba a una de mis amigas qué el aún no tenia su media naranja y por eso se dedicaba a buscar mandarinas… ¿Hola? ¿ Y las conversaciones que tuvo conmigo en más de una ocasión? No está nada bien jugar a dos bandas y tarde o temprano pasa factura. Aunque como pasaba en la serie de Sexo en Nueva York, la mujer de Big sabía perfectamente que él se estaba viendo con Carrie y aun así se mantuvo callada ¿Sabría ella que se estaba viendo conmigo? ¿Y qué sé yo de ella?
No he tenido el mismo comportamiento que Carrie, mis impulsos más primitivos no pudieron conmigo y aunque solo lo tenía a milímetros de mi, mi cabeza me decía que no… “no esto no está bien” tenía a kilómetros de ahí a un hombre maravilloso esperándome, un Aidan que nunca me seria infiel. No sé, ¿qué pensará ella? Creo que nunca lo llegaré a saber… no me gustaría estar en su situación, lo respeto pero no lo comparto, aunque no sabemos si al igual que Natacha, ella sabe que Big y yo hemos tenido nuestros más y nuestros menos, no me gustaría estar en su situación, no.
Y creo que hoy definitivamente cierro una etapa de mi vida que aunque estaba cerrada emocionalmente hablando ahora realmente está cerrada del todo, sabiendo todo lo que se escondía detrás de Big, el gran soltero con novia…
Pequeño puedes estar bien tranquilo que no tengo frentes abiertos, solo eres tú… solo estás tú. Ahora solo espero que me perdones mis errores del pasado y las cosas vuelvan a ser como antes eran, sin rencores y sin orgullos que bloqueen todo lo que siento hacia ti, todo lo que te puedo demostrar y dar…

Hoy va a ser un gran día........... creo........

lunes, 6 de septiembre de 2010

Avanzando....



Ando entretenida buscando curro y demás cosas que me entretengan como la playa con mi padre todas las mañanas, la autoescuela por las tardes y dentro de nada la UA, el día 13 estaré pillando yo solita la línea 34... siiiii me subiré yo solita al busss, of course! Se lo debo a mucha gente y a mi, la primera! Ya me he preparado mil libros y sopas de letras para los trayectos... He pagado hoy 30 pavos de anticipo para el tattoo! Ya no hay vuelta atras... CAMBIOS CAMBIOS y sigo AVANZANDO...!!

Ando quitándome de la cabeza el hombre que me invade la cabeza día y noche, todos sabemos que las cosas duelen menos si no te haces ilusiones así que… así estamos buscando cosas que hacer. Hoy aun no ha sonado el teléfono… pero he hablado con Mr. Big una conversación normal de las que deberíamos de haber tenido hace mil año pero bueno nunca es tarde, de ahí mi magnifica foto de Mr. Big con Carrie. Parece que en cuestión de Mr. Big la cosa no va tan mal como creía yo le he olvidado, el me ha olvidado, ahora solo espera que podamos tener una bonita amistad y salir tan sonrientes como en la imagen...

He hablado con mi sevillana y esta intentando por todos los medios poder venirse aquí a Alicante a seguir estudiando un ciclo de grado superior, espero tenerla aquí bien pronto.
Por lo que llevo escrito parece que todo va sobre ruedas menos por la búsqueda de curro y … en fin… creo que son cosas que con paciencia pueden que salgan bien tarde o temprano.

Está claro que necesito precisamente éso, cambios, modificaciones y muchas diferencias que me hagan espabilar, conocerme más a mi misma, enfrentarme a situaciones de todo tipo y nada más lejos de venirme abajo, levantarme con más fuerza, resurgir de las cenizas como el Ave Fénix y tirar "pá alante" con todas las ganas del mundo y es que creo que eso lo he sacado de mi padre...
Sin más sólo quería desahogarme, como siempre, sin dar más detalles al respecto... Pero sólo deciros que esto va muy rápido, que debemos disfrutarlo a tope y ahora más que nunca,

CARPEM DIEM a todos, la vida son dos días…

Mmmmmmm................

Esta mañana me he despertado relajada y contenta.
Soñé que me liaba con el doctor House y me curaba todas las dolencias. Ahora cada vez que pienso en ese bastón me sonrojo.....

domingo, 5 de septiembre de 2010

Adios corazón, te encierro y tiro la llave!

Después de estar toda la tarde por ahí mareandome sin ganas y sin saber muy bien que hacer ni que decir, aislada de las conversaciones de mi amiga... me ha dado que pensar y he pensado más de la cuenta pero dando buen resultado.
Tengo que pensar un poco más en mi, en mis necesidades y en mis sueños sin dejar de perder el tiempo luchando por intentar conseguir cosas que de antemano se que son imposibles y que pueden llegar hacerme daño. Está claro que muchas veces vemos a lo lejos las consecuencias de algunos de nuestros actos, pero ciertamente aun con todo y con eso seguimos empeñadas en intentarlo, en no perdernos la oportunidad… Y muchas veces es casi más beneficioso perderse dichas experiencias tantas veces sea necesario. No se muy bien si el hablar con más gente que me han dado una visión algo más objetiva sobre mis propios sentimientos y sobre las actuaciones ajenas del prota en cuestión, me han hecho verlo quizás más nítido, a pesar de que me hace daño, me duele y no lo entiendo, llego a la conclusión de que si no cuido yo de mis propios sentimientos, no creo que haya nadie que lo vaya hacer por mí. Muy a mi pesar aun estoy excesivamente tierna, tanto que no puedo hacer frente de una manera fría a algunos relacionados con sentimientos y es que se me nota demasiado lo que siento, como lo siento y lo que produce en mi… No hay que ser muy listo para saber exactamente por donde llevarme para conseguir el objetivo buscado y eso en el fondo me jode. De ahí que haya tomado la decisión de que tengo que pasar de todo lo que me hace daño, evitarlo, e intentar ni siquiera pensar en ello. A partir de ahora toca empezar a verlo todo de otro color, incluso cuando no este demasiado nitido, no preocuparme tanto de las cosas, no ponerle tanto sentimiento a las cosas y empezar a darle la importancia justa a las cosas, la justa e imprescindible...Nada mas... ¿Para que preocuparse en exceso sin llegar a ninguna resolucion?

Estamos a domingo y la sorpresa no llega...


Una imagen vale más que mil palabras ¿los hombres son de Jupiter y las mujeres de Martes?

Hoy irremediablemente las lagrimas vienen a mí, estoy algo susceptible, no tengo remedio y lo sabéis. Si las cosa no están programadas o no están desde un principio claramente bien dichas y aclaradas en su debido momento no me siento a gusto. La perfección y la organización van atadas a mi piel, forman parte de mi.
Estamos a domingo, él allí y yo aquí, no es solo la distancia de Alicante-Elche la que nos separa por muchas llamadas que nos hagamos y por mucho que sepamos uno del otro, hay algo más que no anda bien. Puede que mis ganas de acelerar algo que debe de ir a su debido tiempo estropeé de nuevo todo como hace un año. Cada día quiero más, más y más, avanzar es mi meta diaria y veo que nunca avanzo, me estanco en el mismo punto de salida. Todos los días hablamos por teléfono y es como… ¿ya está? ¿No hay nada más? te llamo te digo cuatro tonterías que se me ocurran, “¿Estás bien? Bien, si, ¿y tú? Si, adiós” Así no llegaremos nunca a ningún sitio, estamos en caminos ¡¡QUE DIGO!! Estamos en mundos totalmente diferentes.
Como digo siempre “RAYADAS MIL” donde quedo mi pregunta de… ¿esto puede ir a más? Me ahogo en estas cuatro paredes y las ganas de gritar me pierden.
Tengo un sexto sentido… todas las mujeres tenemos un sexto sentido para algunas cosas y en relación a temas de relaciones emocionales sabemos perfectamente cuándo van las cosas bien y algunas veces ni nos damos cuenta porque la cosa fluye con total naturalidad pero cuando las cosas no van tan bien como nosotras habíamos pensado o como nosotras queremos, nuestro radar se enciende para decirnos que la cosa no va bien.
Mi radar se encendió esta mañana a las 8 de la mañana para decirme que él toque de… “he salido de currar” no había sonado…. y hasta entonces no se ha apagado, 8:15….8:30….9...10…11.
He decidido a las 11 después de dar varias vueltas por la cama levantarme y desayunar, ir a la playa, comer, siesta y acto seguido hacer la oportuna llamada para ver que había sido de él porque igual los extraterrestres lo habían raptado o yo que se. Pues no, estaba vivo y algo despierto pero eso no es lo malo, me encanta hablar con el, saber de él, contarle cosas pero…. ¿os puedo contar que hare mañana? Todo lo anterior más una llamada y pasado mañana pues ídem y al otro… ídem y así todos los día durante, no sé, posiblemente ese es el problema. La sorpresa de “peke estoy en alicante” nunca llega y me desespera y si le jode saber que me desespera me da igual porque a lo mejor no estaría tan mal irme a trabajar a Albacete, si aquí no hay nada que me retenga ¿me entendéis por donde voy? Si lo puedo llamar desde Albacete para ver cómo le va la vida y para ver que hace todos los días ¿Qué cambiaria? NADA. ¿Me echaría de menos? O mejor dicho ¿Alguien me echaría de menos si me fuera a vivir a Albacete? Creo que esa es una buen pregunta y no la he hecho en el momento adecuado pero no estaría mal echarla así, sin más…”¿si me fuera a trabajar a Albacete, me echarías de menos? Sinceramente si no tengo trato habitual con una persona pues posiblemente no la echaría de menos porque como seguiría hablando con ella igualmente por teléfono, no notaria que se ha ido a más kilometro que unos simples Elche –Alicante.
Absurdeces de la vida como ayer hablaba muchas veces tomamos como importante aquello que no le deberíamos de dar tanta importancia y mi ejemplo fue la llamada. ¿Pero cuanto puede estar una persona sin ver a otra persona si se gustan? ¿De qué se alimenta algo que no es ni relación? No le veo futuro por ningún lado y según soy y con los actos que me preceden optaré tarde o temprano por tirar la toalla Porque esto que no es relación ni es nada, unos simples besos se alimentan ¿de llamadas diarias? ¿sms sin contestar o toques sin dar? ¿Dónde está el límite de las cosas? ¿Dónde estoy yo y donde esta él? ¿Cuándo nos damos cuenta que la cosa no funcionará? ¿Cuándo debemos de abandonar? Ahora solo tengo ganas de llorar ¿Por qué el amor siempre me ha sabido tan amargo? Yo no vivo solo de llamadas y buenas palabras, necesito algo más….
Se acerca mi cumpleaños y la tristeza me hunde más en la mierda, por la mañana he quedado en ir a hacerme un tatuaje e iré sola porque nadie tiene tiempo, todo el mundo anda liado. En fin… ¿ahora quien cierra el grifo de esta llantera? Me voy a vestir y voy a ver si el aire me refresca las ideas…



Buen domingo a todos…

Bss…

Cajón Desastre....

- Te quiero
- No es eso lo que me preocupa...
- Dime, entonces.
- ¿Hasta cuándo me querrás?
- Por el amor de Dios, ¿cuánto mide un trozo de cuerda?

sábado, 4 de septiembre de 2010

Una llamada inesperada....



Hay veces que anhelamos que nos mimen y cuando lo hacen nos extraña. Nos pasamos media juventud (edad del pavo) preguntándonos “no me llama, ¿Por qué no me llama?” Y cuando por fin el hombre que te gusta un día sin venir a cuento te llama es cuando… ¿Por qué me llamará? Absurdeces de la vida porque cuando no nos llama también nos preguntamos ¿Por qué no me llama? Ahora mismo tengo en mente una chica sentada frente a su teléfono esperando una llamada. ¿Cuántas chicas estarán ahora mismo a expensas de esa llamada? ¿Cuántas de nosotras estamos a expensas de esa llamada? ¿Por qué nos asusta tanto lo impredecible? ¿Por qué tenemos que saber el día y el momento que nos van a llamar? Y en muchas ocasiones nos da por contestar “¿para qué me llamas?” seguido de un… “para saber como estas” de él, no me digáis que no es bonito pero aun así, no estamos contentas y le buscamos las 5 patas al gato. Buscamos que nos sorprendan y que nos llamen, buscamos mimos a deshoras y cuando llegan nos preguntamos ¿y ahora porque? Realmente tenemos la necesidad de saber y programar el momento de “te llamo para saber cómo andas” desde cuando nos asusta que ¿nos sorprendan? Creo que todo el mundo desea que la persona que quiere le sorprenda constantemente por A o por B.
No cuestionamos verdaderas absurdeces que tarde o temprano pasaran y si no pasan es porque no deben de pasar, sin más. Pero no, nosotras buscamos y rebuscamos alguna cosa por pequeña que sea, le buscamos un porque a eso tan bonito, le buscamos un porque a la espontaneidad, a ese simple pensamiento… ¡A lo más natural del mundo!

Sabemos que el día de nuestro cumpleaños alguien nos llamará, nos regalará algo o nos sorprenderá con alguna cosa. En navidad vemos a la familia, recibimos llamadas y el último día del año se colapsan los teléfonos mandándonos mensajes de feliz año. Esta todo programado por fechas e incluso por hora, como también, como olvidarnos de los aniversarios de boda, los aniversarios de novios, las fechas señaladas del primer beso… si, realmente hay gente que ese día lo guarda muy dentro ¿y por qué no? Aunque yo no lo critico pero he de decir que eso es lo más cursi del mundo. Dejamos a un lado la expresión natural del decir o hacer y el fácil pensamiento que es la espontaneidad, llamar sin venir a cuento. Esta palabra solo existe en la RAE, nos falta a muchos de nosotros y debemos de aplicarnos todo que sin venir a cuento podemos llamar y dar una grata sorpresa.

Creo que hemos llegado al filo de la navaja… “si lo hacen porque lo hacen y si no… porque no lo hacen” y seguidamente tendemos a magnificar hagan lo que hagan. Porque no nos planteamos aunque sea solo por unos segundos que en la realidad, si que nos podemos salir de los márgenes y las reglas establecidas, ¿por qué no pensar que podemos y debemos regalar, llamar o dar mimos cuando realmente nos nazca?

Hoy sinceramente estoy muy feliz por muy absurdo que suene, una simple llamada cuando no la esperaba ha hecho que mi día tenga otro toque, que sea más feliz.

Si en una semana no vuelve a llamarme sin venir a cuento pensaré…. “Jo… y ahora, ¿Por qué no me llama? ¿Estará enfadado? ¿Le habré dejado de gustar? Jajaja… mujeres… hombres… somos una especie rara sin definir…



Besos y azotes, ser malos hoy sábado noche…

Noches para no dormir....

Algunas noches me despierto de madrugada.
Intento concentrarme en los ronquidos de Perra-Foca,
en los ruidecillos que hace el Pobre-Conejo al beber agua.
Inexplicablemente, son sonidos que me relajan.
Perfilo todo lo que puedo mi cuatro corporal y clavo los ojos en la pared.
Pienso entonces en tortugas, enormes y preciosos caparazones.
Aprieto con los dedos la almohada y me niego a girarme.
No quiero ver la ausencia.
Otras noches pienso en ciudades que no existen, iguanas que no compré,
amaneceres que me envuelven, frutas que se comen con piel,
el quejido de una guitarra y una camiseta a rayas.
Sonrío y me giro para dormir al revés.



PD: Definitivamente era un buen vino.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Objetos enigmáticos y maravillosos....

Como los espejos de nuestra propia casa.

¿Por qué ni en el reflejo de cualquier ventana, ni en el de los probadores de las tiendas, ni en el de cualquier casa ajena, ni, obviamente, el de cualquier fotografía(por no mencionar siquiera las de tamaño carnet)...resulta nunca tan favorecedor como cuando nos miramos en nuestro baño?

jueves, 2 de septiembre de 2010

Sintiendo sin sentir....

Levantarse pronto notando aún la tibieza de tu cuerpo,
y tu cuerpo a kilómetros de distancia.

Lavarse los dientes recordando el sabor de tus besos,
y nunca me has besado.
Recogerse el pelo añorando tu gesto de rizarte un rizo mientras hablas conmigo,
y jamás estuve presente mientras hacías eso.

Pasarme el rímel por las pestañas, el brillo en los labios,arreglándome para ti,
y hoy no vamos a vernos.


Darme cuenta que me enamoré antes de aprender a pronunciar tu nombre,
y sonreir.

¿Qué extraño...

...sentido del orgullo hace que todos los tíos pretendan que en su pueblo haga más frío que en ningún sitio?

- Perdí la cuenta de las capas de ropa que me ponía durante mis vacaciones en Laponia.

- ¡Buah!¡Pues deberías venir a mi pueblo cuando sopla el cierzo!

- ...

miércoles, 1 de septiembre de 2010

¡¡Sorpresaaa.....!! jajaja....

Hoy ha sido un gran día he ido a la playa a dar paseos por la orilla con mi padre como de costumbre y por la tarde tocaba quedada con Nuria. En media hora de descanso que la pobre mía tenía para tomar un café le he podido contar lo más importante y lo más novedoso de mi vida, su amiga soltera posiblemente con el tiempo no esté tan soltera. Cada día estoy más enamorada y cada día estoy más segura de lo que siento y más miedo tengo que lo que yo sienta como de costumbre no sea correspondido.

Tendría una cuñada qué más quisiera muchas tenerla, un chico adorable y atento a su manera porque de momento no ha hecho mucho, según él… ¡¡EXCLUSIVA!! Conversación telefónica:

“No nos vemos, te parece bonito? Y ya han pasado 9 días desde la última vez…” contestación de él…“es que a lo mejor un día bajo y te digo estoy por Alicante, ¡¡SORPRESA!!” Mmmm…. Que mono…. Y a la vez “……..como?? Y si la sorpresa te la llevas tu porque yo esté en…. en….. CHINA por ejemplo? Jajajaja…

 Lo llamo todos los días y todos los días hablamos por el messenger pero para mí no es suficiente me gustaría tenerlo todo el rato para mi sola, cogerlo y no soltarlo, tipo koala. Repito me doy miedo a mi misma esta sensación de posesión, de amor, de… de… NO PUEDO VIVIR SIN ÉL no lo había sentido nunca!! Que miedo…. ¿Esto es lo que todo mundo llama amor? ¿Lo que siento ahora es lo que la gente dice que siente y padece? Esto es una enfermedad, si, estoy sufriendo enamoramiento agudo y va para largo, cada vez estoy peor…

Me voy a mi queridísima RAE, amor:

Primera definición: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

Y tan intenso y tan buscado como que quiero estar constantemente con él…

Segunda definición: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Me completa, me alegra solo oírle y verle ya ni os cuento, es como un subidón de adrenalina que me sube y me baja por todo el cuerpo.

Tercera definición: Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Más de lo mismo, soy TODA suya...

Cuarta y última definición y no por ello la menos importante… Tendencia a la unión sexual!!


Esto me recuerda a un capitulo de Sexo en Nueva York cuando Carrie viaja a California a la lectura de su libro y quiere un afer con Big, casualidades de la vida él en ese momento vive allí. Él se niega a mantener relaciones con ella porque ha leído el libro y se ha dado cuenta que verdaderamente después de varios años le ha hecho mucho daño. Carrie insiste en que ella está bien, más que bien, GENIAL!! Y le repite una y otra vez que eso lo escribió en el pasado y forma parte del pasado y le dice “al menos pósate sobre mi…necesito sentir un hombre sobre mi…” Sonrio al recordar la escena porque no es que me pase ahora exactamente eso pero en realidad sí que necesito que un hombre se pose sobre mí, necesito sentir el cuerpo de un hombre sobre mi cuerpo, ¡¡vaya!! Suena un tanto erótico pero creerme, estoy con la regla, como perra en celo y claro en la conversación con mi chico a salido esta anécdota de mi serie favorita, se la he contado más o menos por encima. Mientras tanto en la habitación contigua al salón donde estaba mi padre mientras decía “¿Qué me vas a regalar para mi cumple? Ehh…ehh… no quiero nada material….” A lo que él contestaba, “¿no? ¿Y qué quiere?” a lo que yo decía… “¿Quieres que te lo diga? Mmmm… HOMBREEESS!! Y yo en celo…….. Por favor alguien que me lee ¿me entiende?

Bueno os dejo, me voy a pensar… estoy deseando que llegue mi cumple simplemente para ver que me regala mi querido:) espero que no sea nada material o bueno si es material y también no material tampoco estaría mal, por pedir… QUE NO QUEDE!!

Muchos besotes!!

 
 

Me importas más que nada, el camino que sigo empieza y acaba contigO....

De rebotes esta el mundo lleno….


Llevo un rebote detrás de otro y últimamente no levanto cabeza, se que pienso demasiado pero no consigo mantener la mente en blanco ¿que se le va a hacer….? Cuando una persona siente por otra hace todo lo posible por verla, por hablar con ella, por saber de ella en cambio mi querido “amigo” es según le da. Por favor otro Big no, me corto las venas si me vuelvo a equivocar de hombre. No sé qué me pasa en los ojos que me fijo en quien no me tengo que fijar, tengo el radar de los hombres buenos… ¡¡ATROFIADO!! ¿Tengo roto el rada de hombres buenos o nunca he tenido dicho radar? Me siento perdida creo tener todo tan claro y a la vez sus forma de ser tan pasiva me tira para atrás!! Incluso llego a sentirme incomoda porque quiero llamarlo para ver que hace o para ver como esta y me siento una tía agobiante. Mi querido “amigo” me dice que no soy pesada ni nada por el estilo que si lo fuera ya me lo hubiese comentado pero ¿un tío verdaderamente dice “tía que pesada eres” o directamente pasa de ella? ¡BINGO! Pasa directamente de ella y él diga lo que diga queriendo o sin querer pasa de mí kilómetros, ¿mucho tiempo sin novia? ¿O es que verdaderamente es así de pasota? Me siento una vez más como una perra en celo y sin hombre que me desee ¿Qué locura es está? La ciudad en estos casos me debería de dar un poco de arropo y aquí estoy otra madrugada más escribiendo de mis experiencias no sexuales, escribiendo del chico que ahora mismo me quita el sueño y me tiene algo desconcertada ¿y si paso de él totalmente? Puede que pase él también y tan ricamente o también que me dé un toque en plan ¿te pasa algo?
¿Hasta qué punto debemos de dar para recibir un “algo” de la otra persona? ¿Cómo se mide el tiempo en estas cosas? ¿Una semana, dos, tres, un mes, dos meses…? ¿Qué les pasa a los hombres? Algunos nos ven como objetos y de esos hablamos peste mientras nos vamos alejando o simplemente los usamos de forma masculina (igual que ellos a nosotras) pero cuando vemos uno que nos da nuestro espacio y ve más allá de la figurita de porcelana de decoración nos bloqueamos porque no se abalanzan como quisiéramos nosotras. Este segundo tipo de hombres me hacen sentir francamente mal, me siento como una loca, una loba en celo en busca de carnaza que está ahí… llamando, diciendo, haciendo y nada de nada. A todo esto ¿me vera solo como una amiga? Definitivamente estoy haciendo nuevamente la gilipollas y debería de pasar, el sabe lo que quiero, TONTO NO ES aunque hay momentos que dices ¿eres tonto de verdad o te lo estás haciendo? ¿Te lo haces verdad? ¡¡Dime que si por favor!! Necesito saber si eres el hombre que busco es por no perder mi tiempo ni el tuyo tampoco…

El año pasado me equivoque eligiendo hombre y a los pocos meses reaccione pero como la cosa estaba muy reciente pensé que sería mejor dejar pasar el tiempo pero ese run run de la cabeza no se me iba. Lo hablaba con mis amigas y lo que suelen decir “el pasado, pasado es” pero en verdad él nunca ha sido mi pasado porque nunca tuve nada con él así que después de un año me veo escribiendo estas líneas, me veo meditando y enredándome una y otra vez en la misma duda ¿Por qué tiene esa actitud conmigo? ¿Por qué no queda conmigo para tomar algo? Vive en Elche no vive en Madrid… Me voy a volver loca debo de desconectar por un tiempo. Un amigo de la facultad me ha dicho que me vaya unos días a Albacete a pasar las fiestas del 7 al 17 de septiembre y no lo veo nada mal, posiblemente me eche en falta o definitivamente todo quede en unos simples besos, un tonteo más para amontonar en mis relaciones frustradas… ¿Rebote o convencimiento de que no me quiere ni un poco? De Rebotes esta el mundo lleno como he titulado esta entrada pero el caso es… ¿mi rebote es una tontería como otras muchas o es un rebote con convencimiento de causa? Tengo la cabeza que me va a estallar, no quiero pensar más en el tema… lo que sea será y punto.



Buenas noches...