domingo, 30 de mayo de 2010

I de Idiota...

Anoche hice la idiota como nunca, mi intuición femenina me decía que no iba a ser mi noche y a mí, que las sorpresas no me gustan mucho, en fin… El destino hizo que nos concentráramos todos en el mismo pub: Mr. Big, su amiga y yo, situación algo incomoda pero tarde o temprano estas cosas pasan, no fue intencionado. El año pasado me paso con la ex y este año con su amiga, no sé porque pero sin ser nada de nada estoy siempre en medio. ¿Tendría que avisar antes de ir? ¿Por qué tengo que avisar? ¿De qué me escondo? Sinceramente pensé en salir corriendo pero como no tengo que esconderme de nada ni he hecho nada decidí quedarme a tomarme una copa eso si, en la otra punta de la barra, manteniendo esa distancia que en otra ocasión no la hubiese tenido. Creo que no merece la pena llorar por la pérdida de algo que nunca he tenido, siempre lo he pensado y lo sigo manteniendo. Si con Big hubiese tenido algo más que un simple tonteo posiblemente ahora estaría destrozada pero no es así, me puede doler pero las cosas son así y lo único que puedo hacer es mirar hacia delante y seguir con mi vida como si nada. El tiene su vida y sus rollos y yo idem. Exactamente no se que tiene con su amiga, se lo que tuvieron ¿siguen en el mismo plan? No lo sé, algo me dice que sí pero no me incumbe y no me voy a meter. ¿Deberia de decir fue bonito mientras duro? Ya lo pensaba despues de tener mi "reunion de trabajo" ¿por que no pensarlo ahora? Ella y yo somos totalmente diferentes, la noche y el día por así decirlo, lo unico que nos une es que nos gusta el mismo tío.

Las cosas nos duelen lo que nosotros queremos que nos duelan. Esto me recuerda a esa noche que vi a Enero liándose con otra delante de mis narices, creo que he tenido la misma reacción y sensación. Según mi querida Sofía la relación tonteo que tenía con Enero se parecía mucho a la que actualmente mantenía con Big y el tiempo le ha dado la razón, tengo la misma sensación de… “ni frio ni calor”. Se les guarda un cariño especial pero de ahí a algo más… no. Son muchas las veces que he pensado "ya no voy a verlo más al pub" y caigo una y otra vez... "ya no lo voy a llamar más a ver si a él se le ve algo de interes" y lo llamo e intento mantener ún mínimo contacto... Realmente no se que debería de hacer en situaciones así, creo que nunca aprendemos, nunca estamos preparados para situaciones así ¿y si yo fuera la del lío? ¿Cómo se lo tomaría Big? ¿Aceptaría que yo me tirará a otro tío al mismo tiempo que a él? Mmmmmm... se hace un silencio en mi habitación... ¡NI DE COÑA! No lo aceptaría ¿y porque a la inversa debería de ser aceptado? No puedo hablarle de mis rollos, no conoce ni sabe de ninguno de ellos pero yo si, se ha dado el caso y no le hace gracia saberlos "información no requerida" ¿y yo si? Parece ser que mi dedicacion y esfuerzo a que de esto salga algo almenos agradable solo es unilateral. Me pregunto y me contesto, ¿para que seguir dandole más vueltas? Queridos me he vuelto masoca porque otra explicación no le encuentro a todo esto. Que desahogo esto de escribir...No sé si creerme lo que escribo sería mentirme mucho, ¿no?......unas veces lo mandaría a la mierda y otras me lo comería a besos. Unas veces escribo como si no me importase y acto seguido, me duele lo más minimo. ¿Qué hay de verdad en todo esto? ¿Que anoche dormí sola y él durmió acompañado? ¿Que los besos hayan sido falsos? Eso si que puede dolerme. ¿Que es verdad y que es mentira?

TIERRA TRAGÁME y la tierra no me trago, sigo aquí contradiciéndome escribiendo que no me importa nada y a la vez….  Esta semana necesito quedar con alguno de mis líos, necesito quitarme este mal sabor de boca que ha dejado este fin de semana....

Que IDIOTA que soy....

Idiota por pensar en una noche de cine y palomitas en su casa.
Idiota por creer que podía tener más “reuniones de trabajo”.
Idiota por ir expresamente al pub donde curra para verlo aunque sea un par de horas.
Idiota por levantarme cada mañana pensando en él.
Idiota por pensar que podría ser diferente al resto de los hombres.
Idiota por pensar que podría tener un hueco en su vida.
Idiota por no saber atar mis sentimientos a tiempo.


No vamos a la misma velocidad, no queremos lo mismo… somos totalmente diferentes. Puedo tener atracción física hacia personas y no importarme que se vean con otras personas. Tengo mis líos que tienen a su vez sus propios líos y no me importa, son libres para hacer lo que quieran y como quieran. Puedo deslizarme entre sábanas ajenas los fines de semana sin tener sentimientos pero parece ser que con Mr. Big la cosa no puede ser así. Anoche al ver de cerca a su amiga, he comprendido que no lo puedo tener como amigo, para mí no es un simple tonteo… No me hago a la idea de que la tarde la pase conmigo y la noche la pase con su amiga o a la inversa. ¿Por qué no dejo a un lado los PUTOS sentimientos? El sus lios... yo mis lios y todos tan contentoss!! ABAJO LA MONOGAMÍA! Ojala lo pudiera ver como un simple polvo como al resto de los tíos, creo que todo sería más fácil. A los demás los veo como simple marionetas de placer ¿Qué cambia con Mr.Big? ¿Que tiene este hombre que no lo puedo utilizar como juguetito para cuando yo quiera? Me desconcierta el tema. Con el socorrista un desahogo y con él ¿es amor? Con el camarero un revolcon y con él ¿amor incondicional? ¡¡VENGA YA!! Hacia una semana lo veía como un posible polvo y si la cosa no funcionaba cada uno por un lado… Anoche lo vi con su amiga y ZAS! Adiós al polvo asegurado… ¿puedo ser más idiota? El no quiere ir más allá del polvo y yo... no quiero compartirlo.

¿Cuántas veces me quemaré la mano? Siempre digo lo mismo “pongo la mano en el fuego a que es diferente” no si diferente es pero me quemo igualmente porque la unica diferencia es la situación, que nunca es con el mismo tio. Me caigo una y otra vez.

Dios que pupurrí me ha salido esta vez, que coctel de sentimientos encontrados... ¡QUE FATALIDAD Tengo que desconectar un tiempo, dejar de pensar… y mi botón de la indiferencia ¿Dónde esta?


Ctrl + Z… Ctrl + Z...



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