viernes, 30 de abril de 2010

LIBRE....

Hoy después de muchísimo tiempo, por fin, me he sentido libre. Supongo que el estar bailando durante horas ha sido el desencadenante de este sentimiento tan fantástico que hacía tanto, tantísimo tiempo que no sentía. En el fondo y a pesar de que me considero una mujer muy dependiente de mis relaciones personales, que suelo siempre anteponer a mis propias necesidades (muchas veces) soy un alma libre con hambre de volar, entrar y salir sin dar explicaciones, disfrutar de lo que me gusta sin prejuicios ninguno y sentir, de algún modo que estoy VIVA. Hoy más que nunca he disfrutado de mi CARPE DIEM simplemente haciendo lo que quería y necesitaba en ese momento, bailar escuchando buena música y disfrutando de ella en buena compañía ¿Se puede pedir más? He vuelto a casa con una sonrisa y es que muchas veces intentamos buscar actividades complicadas creyendo que es lo que necesitamos para huir de la rutina o de la ansiedad sentimental, cuando en ocasiones haciendo algo muy normal y mucho más habitual, conseguimos llegar al mismo punto de bienestar, está claro que el enfrentarse a las cosas con la mente positiva, hace que todo salga redondo, ahí está el quid de la cuestión... Está claro que hoy me he dado una lección a mi misma y tras muchas horas bailando con taconazos y moviendo la melena, me siento mucho mejor. Ahora toca desmaquillarse, lavarse los dientes... Y a pensar en que dentro de muy pocos minutos... Comienza un nuevo día cargado de historias que no puedo perderme...

jueves, 29 de abril de 2010

Un secreto a gritos....

Ahogándome en un vaso que no tiene ni gota de agua, las circunstancias me tiran desde las alturas y sin paracaídas. Son momentos que no le deseo a nadie pero sí que es verdad que en alguna ocasión me gustaría que más de uno/a se pusiera en mis zapatos. Angustia, vómitos, mareos, ganas de llorar, temblores, parálisis y el corazón a punto de salirse, como si de un infarto se tratará. Una gran impotencia que hace que años de sacrificio y dedicación a mis planes de futuro los mande a la mierda. Desde mi blog quiero dar mi apoyo a todas esas personas que como yo sufren de Agorafobia y no se pueden valer por ellas mismas, desde aquí pido comprensión y apoyo a todas las personas que al igual que yo necesitan ayuda y dedicación. Llega un día sin más, no sabes muy bien qué te pasa y piensas que “te vas a morir”, después el miedo se va apoderando de ti “lo he sufrido, sé que es y me va pasar otra vez” te repites una y otra vez mientras el miedo te va ganado terreno. Te pasas los días en casa si querer salir, durmiendo, leyendo o en mi caso… escribiendo. Después de varios meses sin hacer vida normal quedándote sin amigos y viendo como corre el tiempo en tu contra, te derrumbas y te preguntas ¿Por qué yo? Necesitaba desahogarme y escribir esto que llevo guardando mucho tiempo, camuflándolo para no dar pena, sufriéndolo días tras días y pesando que la cosa no avanza....




Lo peor que te puede pasar es estar sola entre tanta gente....




miércoles, 28 de abril de 2010

Ahora es el chico de la oficina... =)

Últimamente no tengo mucho de que escribir, desde el sábado estoy seca de ideas. Me paso los días estudiando, haciendo prácticas, buscando trabajo y descartando trabajos… Del chico de la pecera se poca cosa, se puso a trabajar pero no le pregunte en que… solo leí algo de oficina ¿el chico de la pecera en una oficina? La curiosidad se apoderó de mí pero aun así no se lo he preguntado, no he encontrado el momento SIEMPRE ESTOY LIADA CON COSAS DE CLASE!! Hasta las narices de estudiar ¿Y la playa, existe? ¿la caló, el sol y el buen tiempo? La primavera se me escapa y el verano lo veo taaaan lejos, pero… ¿en una oficina? Oy oy oy oy… En fin, creo que todo seguirá así, se conecta… se desconecta, un día, otro y otro y así pasan las semanas y los meses… vamos toda una diversión! Y la gente me pregunta porque no lo borro del Messenger, el pueblo necesita saberlo pero no sé es algo que no puedo contestar, está ahí en el Messenger, no me molesta ¿debería de borrarlo del Messenger? Me gustaría sentarme con él pero parece ser que eso es imposible, se convirtió en un reto durante unos meses y ahora resulta imposible, ¿para qué pensar? Ya dije que no volvería a hablar del chico de la pecera y mira por donde es el único tema de conversación que engancha a mis amigos, la gente de mi entorno y a mis lectores… Todo el mundo me pregunta, todo el mundo quiere saber y yo… ¿yo quiero saber más de él? No lo sé, SOLO SE QUE NO SE NADA. A lo mejor será mejor aceptar la petición de amistad, posiblemente esa sea la mejor manera de pasar página, ¿no? ¡¡SOS!! ¡¡BLOQUEO MENTAL!! Ahora no sé que puede ser mejor, si tenerlo en el Messenger como si nada, ser su amiga o borrarlo definitivamente…

Cambio de tema “LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS”, ahora me ha dado por escuchar música desde SFDK, Arma Blanca, La Mala R. hasta Los Fresones Rebeldes, Los Romeos. Ya os puse Mc Solaar (French Rap) del final de Sex in the city y el otro día puse La Mala con Julieta Venegas y hoy toca un poco de pOp!! Os dejo aquí algo de Los Fresones Rebeldes y Los Romeos, espero que disfrutéis de ello…


Kisses;)



sábado, 24 de abril de 2010

Quiero un plan de pensiones emocional....

La gente está obsesionada con los planes de pensiones a futuro para poder vivir medianamente bien cuando se jubilen y ya no ingresen una cantidad de dinero mensual como hacen ahora los privilegiados que no estamos en el paro. Bien, hasta aquí supongo que es lógico y bastante obvio. Aun así, ¿alguien ha pensado en hacerse un plan de pensiones emocional? Tengo claro que dicho así puede parecer una chorrada (como alguno de mis lectores piensa sobre lo que pienso/escribo/siento), pero creo que argumentado de una manera lógica puede ser hasta interesante. Vamos a ver los planes de pensiones son una manera de ahorrar para que cuando vengan las vacas flacas podamos ser algo más "felices", bien por qué no hacer lo mismo durante los mismos años a nivel sentimental? Está claro que sería genial poder hacer una hucha con todos aquellos besos, caricias, miradas, hombres fantásticos que te hayan aportado algo, noches de placer, tardes de sol en la playa o viajes inesperados, todo eso guardadito en ese cerdito, para que cuando eches de menos alguno de esos sentimientos, para cuando la soledad te invada y te sientas realmente mal, puedas pegarle un martillazo y volver a vivir todo aquello de nuevo, como si estuviera ocurriendo otra vez... ¿No sería genial? En ocasiones creo que le damos demasiado valor a algunas cosas dejando de lado eso que hace que la vida sea realmente divertida y merezca la pena vivirla a tope. Sería estúpido por mi parte gritar a los cuatro vientos que el dinero no es tan importante y todo estas chorradas, ciertamente es importante, pero en el momento en que con lo que tienes haces frente a gastos primarios, el resto es para disfrutar, mientras las cosas básicas no falten, lo demás es cuestión de amoldarse e intentar tirar con la mejor de nuestras sonrisas, supongo. No cambio una tarde de risas en mi casa con un simple vaso de agua, por una súper noche de copas y 300 pavos en consumiciones... ¿Me estaré haciendo mayor?

¿Por qué he perdido tanto tiempo? ¿Quizás porque no había pensado sobre mi plan de pensiones emocional? A partir de ahora toca vivir a tope, disfrutar mil y seleccionar las vivencias más chulas para guardar en mi cerdito, conservarlas y poder disfrutar de ellas en momentos de bajón, que a pesar de que ahora estoy realmente bien, supongo que las carencias que todos tenemos nos asustan de vez en cuando y para esos momentos de acojone, fundamental estar preparada.

Sin más, reivindico los planes de pensiones emocionales... Hablaré con la Caixa, primero para que me digan por qué mi tarjeta se raya con tanta facilidad y me joden una semana de compras y por otro lado comentarles esta nueva modalidad de plan de pensiones que fijo que podrán sacarle mucha más rentabilidad... já


viernes, 23 de abril de 2010

FELIZ SANT JORDI....!!

Para los que no estén muy puestos...


Había una vez un monstruo que vivía en un lago al lado de una pequeña ciudad. Su presencia tenía atemorizada a toda la población y su aliento llegaba hasta el interior del recinto amurallado. Para evitar su ira y no tentar su ferocidad, los ciudadanos tenían que llevarle cada día dos ovejas. Pero las ovejas se acabaron y el cruel animal amenazaba con atacar y arrasar toda la población. Por eso el rey decidió que se le iban a entregar personas. Mandó que todos los padres diesen a sus hijos, uno por uno, a la fiera, siguiendo un sistema de azar; pero un día, por este sistema, le tocó a la hija del rey. Este, lleno de pesar, dijo al pueblo que repartiría todos sus bienes si la princesa era dispensada de su muerte segura. El pueblo no lo quiso, incluso amenazaron con quemar el palacio real, por eso aceptó y libró a su hija a la bestia.Cuando la princesa ya había hecho gran parte del camino sola, pasó por allí un caballero sobre un gran corcel blanco. Este, viendo a la doncella desconsolada le preguntó qué le pasaba. Ella se lo explicó y, cuando se percató de que el dragón se acercaba hacia donde estaban, el caballero tomó la lanza y se enfrentó con la cruel fiera. Sant Jordi, que era el caballero, hirió gravemente la bestia, la ató con el ceidor de la princesa y lo pasearon por toda la ciudad como un perro indefenso para demostrar que estaba vencido.Finalmente, el caballero le clavó con fuerza la lanza y lo mató definitivamente. De su sangre, nació un rosal bellísimo, del cual cortó la rosa más hermosa para entregársela a la dama. De aquí nace la tradición de la rosa como presente del día de Sant Jordi.

 
¿Romántico eh? Este tipo de historias es triste que queden obsoletas, e incluso que las cuentes y queden cursis en el siglo XXI, al fin y al cabo es una historia de amor de esas que muchas echamos de menos hoy en día. Al menos para dejar la mente volar... ¿Acaso hay algo más maravilloso que soñar?¿ Imaginar?...


La tradición del libro que se le regala a los hombres es sencilla de explicar; en este día se conmemora la muerte de dos grandes plumas de la Historia de la Literatura: M. de Cervantes y W. Shakespeare.

jueves, 22 de abril de 2010

¿Vuelve ese "no sé que"....?

Hacía tiempo que no lloraba viendo una película, llegue a pensar que me había secado pero no, aun tengo sentimientos y lloro. Lo mejor de todo es que la película la he visto ya como unas ocho veces aproximadamente ¿Quién la sigue la consigue? Después de tantas veces impasible ante lo que estaba viendo, ante tantos sentimientos ¿se puede una mostrar ante ellos? Efectivamente, fui yo sin ningún escudo, me mostré tal cual soy pese a que esta película la he visto muchas veces y recalco aproximadamente unas 8 veces, busco una explicación a todo esto ¿Qué coño me ha pasado? ¿La mujer de hielo se ha derretido con una película que ha visto posiblemente más de ocho veces? ¿Qué será lo próximo, que tenga una cita con Big? Bueno de eso último no me voy a reír mucho porque con lo rarita que estoy, hoy lloro y mañana puedo estar quedando con él. Solo con pensar en esa ligera idea de “quedar con Big” peco de inocencia, esa misma que me castigo hará unos meses y la que me lleva castigando desde mi primer amor. Si una relación llamémosle de “no sé que” falla una y otra vez sin llegar a ningún sitio, es que ellos son idiotas. Recurrí a un amigo para ver como lo veía él, quería… necesitaba otra perspectiva a lo que yo pensaba y justamente me encontré con las mismas palabras “son idiotas”. Yo pensaba que cuando te caías al suelo te podías levantar y seguir andando así todas las veces que te caigas pero ahora creo que no, al menos que quieras estar levantándote toda la vida. Eso de pensar de una manera positiva en algunas ocasiones no tiene cabida, esta es una ocasión de esas y este es un buen ejemplo, no le puedo ver nada positivo a eso de caerse constantemente porque las caídas aunque te vuelvas a levantar, duelen.

martes, 20 de abril de 2010

Felizmente soltera....

Ayer me entere de que uno de mi clase se ha casado con 26 años, en septiembre cumplo los 25 años ¿ya no quedaran tíos de 25 o 26 años solteros? ¿Se ha desatado la epidemia de… cásate ya? ¿Qué está pasando por la cabeza de estas personas? ¿Qué pasara con las que quedamos solteras? Mil y una preguntas se me pasaron ayer por la cabeza mientras contemplaba mi compañero y su anillo de casado. Se ha implantado una nueva moda y nadie me ha avisado. Todo esto me ha hecho reflexionar y a lo mejor la edad que yo creo que es buena para dar el paso para otros es una edad caduca, lo que para mí no es normal para otros es lo más normal del mundo. Creo que yo le pese a quién le pese no estoy preparada para afrontar ese gran compromiso y no sé si lo estaré algún día. Muchas veces me siento obligada a encontrar un hueco en este mundo de noviazgos, comprometidos y felizmente casados ¿seré yo la rara que rompe con todos los esquemas? Me he equivocado de planeta, yo iba a ese donde terminas la carrera, encuentras curro y cuando ya estas felizmente independizada buscas persona y estabilidad emocional. Puede que me haya atado bastante a mi vida de estudiante, que en casa de mis padres no se viva tan mal y que los hombres de mi generación no me hagan especial “tilín” ¿no? No le encuentro otra explicación, eso o que soy rara y de verdad me he equivocado de mundo.

¿Las solteras tenemos fecha de caducidad? ¿Ligamos o nos comprometemos en base a nuestra edad? Hola tengo 24 años y estoy felizmente soltera, gracias.

lunes, 19 de abril de 2010

LA REVELION DE LOS MALDITOS EXAMENES



En septiembre me compre una monísima agenda personal para apuntar las cosas importantes, hoy 18 de abril, la estreno por primera vez. Estoy desbordada por los temidos, malditos, putos exámenes y demás trabajos adicionales por si sacas un 4 o 4.50 poder aprobar. Esta semana tengo los lunes y miércoles practicas ¿Cuándo fue la última vez que fui un miércoles a clase? Oh dios mío ayúdame a soportar esta semana y la que viene y la otra…

He empezado a anotar las fechas de los exámenes de manera provisional día 20 de mayo PUM el 1º… como una bomba nuclear! Seguido del día 25… si, tiene rima y por lo visto el examen no es nada fácil así que sí, me van a dar por ahí… Bueno pues así hasta 9 exámenes más pero ahí no acaba mi gran odisea… por primera vez en 7 años de universidad tengo un examen un SABADO! Si habéis leído bien un jodido sábado! Y para colmo es el examen más jodido por diferencia de todos los que voy a tener este año ¿se puede pedir más? Joder! Pero si tenemos clase de lunes a viernes porque no lo ponen en día lectivo, para mí el sábado no es lectivo! Al menos esta vez los exámenes por norma general comienzan como muy pronto a las 12h. Menos dos que son a las 9 h. y que son dos exámenes cuando tienes 12….

No me veo capaz, a lo mejor cuando se acerquen las fechas y diga eso de “voy al matadero lalala…” a lo mejor saco fuerzas de donde no las hay y voy a por el aprobado.

¿Podía terminar mejor mi gran domingo post-vacacional? Bendita la hora en la que he pensando en anotarme la fechas de los exámenes…

Bueno no sé si me dará por escribir o si me dará por suicidarme con algún folio afilado, el caso es que esta semana voy a estar en un principio MUY OCUPADA haciendo prácticas, trabajos y organizándome lo que tengo que estudiar así que… espero que paséis una buena semana!


Bye, bye….

sábado, 17 de abril de 2010

Un buen comentario....

¡SORPRESA! Este comentario se merecia una entrada
Anónimo dijo...

Mucha gente encuentra el amor... probablemente no para siempre pero lo encuentra, y del bueno.¿Alguna vez te has planteado que quizá tengas tú el problema? ¿que tu forma de enfrentarte a las relaciones sea lo que precipite esos desenlaces?



Vaya… después de 162 entradas es el primer comentario que me hace con tal pregunta. Hay mucha gente que encuentra el amor, efectivamente y también hay otras que no lo encuentran. Yo creo que es cuestión de suerte y yo hasta el momento no he tenido mucha. ¿Yo tengo el problema? No, es más, no creo que haya ningún problema, unos vienen y otros van… soy muy joven para plantearme si el problema es mío cuando de momento no hay ningún problema, no me alarmare porque unas algunas relaciones no me hayan salido bien y tampoco dejare de escribir lo que pienso. Tuve un gran amor que duro 6 años con sus más y sus menos y fue maravilloso. Y sí, soy una persona muy impulsiva no lo voy a negar y como tal me enfrento como quiero o como puedo a determinadas situaciones. ¿He respondido a sus preguntas señor Anónimo?

¡Un cordial saludo!

jueves, 15 de abril de 2010

ORDAGO A TODO!


No podía resistirme a escribir de un momento a otro me ha llegado la inspiración, estoy preparada para dar el DO de pecho. Hoy he estado con una amiga de un lado para otro y dándome cuento de que cuanto más HOMBRES conozco... sin duda ... más me gusta mi perra y más claro tengo que esto de encontrar un tipo con tus mismas aspiraciones, con unas ideas semejantes sobre lo que es básico en la vida, un tipo con amor propio el suficiente para luchar contra las adversidades que le plantees, un tipo que dedique tiempo a esto del flirteo y a la lucha de titanes, un tipo que crea en el amor a la antigua y que tengas ganas de dejar de ir de flor en flor... ES IMPOSIBLE. Por tanto, porque estoy empezando a ver la realidad fuera del mundo sentimental de tener pareja (sin duda es una mentira social en la que nos escudamos muchas) me estoy empezando a dar cuenta que el análisis y el cálculo con los tipos que purulan por tu vida con algún tipo de interés... (No ahondaré en cuál de ellos) es el pan de cada día, en realidad es lo que debía haber estado haciendo desde hace mucho, mucho tiempo con todos ellos. Sin embargo he estado dejando pasar el tiempo, creyéndome muchas de las mentiras que me regalaron y dejándome llevar por una simple caricia estúpida cargada de ideas realmente enrevesadas. Al día de hoy soy consciente que no tengo el menor interés en seguir así, soy consciente de que esto del amor, tal cual lo quería entender antes, es un atraco a mano armada y sobretodo un plan con un millar de lagunas, que además supongo que si mucha gente a ciertas edades avanzadas siguen pensando y soñando con seguir su vida sin necesidad de tener ni pareja estable, ni nadie que le suscite un respeto específico para diferenciarla del resto de la manada... Supongo que por algo será. Hemos prostituido la palabra amor en todos sus formatos para convertirla en "Búsqueda de satisfacción momentánea" por lo que ni la confianza, ni el respeto a la monogamia, ni las explicaciones específicas sobre la vida del otro, ni las caricias, ni los besos pasionales de despedida en la puerta, ni el mensaje de después de... Ni nada esto tiene cabida en esta clase de relaciones. De hecho después de pasar X tiempo juntos maravillosamente bien, la frase que vas a escuchar cuando le acompañes a buscar su coche: "Bueno pequeña, hablamos... Ha sido realmente fantástico. Cuídate..."... Eso del ¿Hablamos...? Me suena tanto a las despedidas en las entrevistas de trabajo: "Ya te llamaremos..."... Me parto. En fin quizás las relaciones esporádicas de este estilo, donde el acercamiento carnal va tan rápido y sin embargo el sentimental ni va ni se va a poner a funcionar nunca, se parecen más a las entrevistas de trabajo al uso, donde durante una horita y media pareces ser hasta colega de la RR.HH que no deja de sonreírte falsamente quedando estupendamente bien mientras hace preguntas incómodas y ásperas sobre lo que has ido haciendo en tu vida profesional, intercalándolas siempre con preguntas un tanto más personales que en el fondo no le interesaran una mierda... ¿Acaso hay tanta diferencia?. La de RR.HH siempre acaba acompañándote a la puerta con la mayor de sus sonrisas, algo más relajada y diciéndote: "Te llamaremos"... Pues lo dicho, que para el caso... Estoy harta de creer en la amistad de los hombres y las mujeres con acercamientos momentáneos y darme cuenta de que tampoco existe esa amistad al uso. Aquí la peña va a su rollo, va a su interés a quererse llevar calentito el capricho del día y si no te he visto... Asqueroso esto de analizar y calcular y darme cuenta que soy de letras... Está claro. En fin, seguiré mirando por Internet a ver si encuentro un Post grado o un Master donde me enseñen a controlar el Cálculo mental y el Análisis cuántico porque está claro que me va hacer falta renovarme un poco en esto de las relaciones sentimentales. Como dice una gran amiga, estoy "Diplodocus" a nivel sentimental... Y es que creo que jamás le había prestado tanta atención a este tema, jamás había caído en que esto del amor no es más que una partida de mus donde uno tiene "Par y juego" y sin saber a qué se debe, corta Mus y corre mazo... Es así!!! Tanto guiño de ojo, tanta sacada de lengua, tanta chulería... Para darte cuenta de que..."La están peinando", así que a seguir esperando... A partir de ahora, de farol... ¡ÓRDAGO A TODO! que estamos a falta 5 para salirnos... Já y a la próxima me tendré que dar un MUS porque debo renovar ideas, palos y sin duda a los hombres que tengo en juego... (Digo... a las cartas que tengo en juego... Já)

PD: Este fin de semana si creo lo que creo… las voy a pasar ¡PUTAS! Os contare el domingo si sigo viva….


miércoles, 14 de abril de 2010

No como Donetes...

Efectivamente no como Donetes pero aún así me salen amigos por todas partes ¿qué esta pasando?
Y es que OLVIDAR en este momento se ha convertido en una prioridad para mí, u olvido o estoy perdida. La conversación que tuve anoche me hizo reflexionar ¿Qué tontería es esta? ¿Qué coño estoy haciendo? ¿Puedo ser más tonta? ¿Qué he hecho para quedar como la loca? Si, reflexiono, medito e intento asimilar que hay personas que no deberían de estar mucho más tiempo en mi vida, pertenecen al pasado y punto. Ya hemos llegado al punto “podemos ser amigos” ¿desde cuándo nuestros rollos se convierten en amigos? Si ya nos parece raro y fuera de lo común que un ex-novio se convierta en tu amigo ¿Por qué iba a ser diferente con un rollo? Después voy y le pregunto a mi querida RAE el significado de amigo y me pone: que tiene amistad, tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad. ¿Pero este que complot es? “aunque no haya verdadera amistad” si, ahora todo me queda más claro…
Creo que debería de macerar un poco más el tema, voy a dejarlo estar por una temporada no creo que sea bueno darle más importancia de la que tiene.

"De la lucidez a la locura, sólo un pensamiento..."


martes, 13 de abril de 2010

Tengo atracción fatal hacia él....


Esta siendo una semana extraña la verdad, estamos a martes y me veo en la obligación de escribir sobre este tema. Varias conversaciones intensas con diferentes personas sobre él me han hecho reflexionar. LA ATRACCIÓN FATAL todos la hemos vivido alguna vez, es la atracción que se puede llegar a tener hacia un tipo, esta se puede encontrar dentro de la Teoría del Caos y tema del anterior post.

Entre mis amigas hemos llegado a la conclusión de que sin duda es una experiencia maravillosa por un lado, porque es algo irracional, sin explicación y que no es necesario que esa atracción sea correspondida por ambas partes, mientras la sientas tú es cuasi perfecto y por otro lado el miedo que todas tenemos de que esa atracción se convierta en deseo, ese deseo en enganche y ese enganche en sufrimiento. “¿Qué te gusta de él?” Muchas veces has oído de tu alrededor esta pregunta y mi respuesta siempre es... “No me preguntes porque no lo sé”. Es algo que viene de repente, es un “no sé qué” que te atrapa. El amor no entra nunca en esta clase de relaciones. Normalmente es el tío el que lo tiene muy claro, el que solamente ve en ti un físico el cual entiende para pasarlo bien y un coco agradable con el que compartir un par de conversaciones edulcoradas con un par de copas de vino, lo que viene siendo un pasatiempo… La realidad es que a pesar de entender que hay hombres que a pesar de que cumplen todos o casi todos los requisitos para ser tu pareja ideal, jamás lo llegarán a ser puesto que probablemente el interés de uno no se parezca al interés que tenga el otro. Nunca me había pasado el engancharme a un tipo de esta manera tan extraña. Nunca me había ocurrido soñar despierta con imágenes que he vivido con él, nunca me había pasado que cada vez que le veo aunque sea en fotos se me erizan los pelillos de la nuca y me entra un pequeño escalofrío por la espalda... Y todo esto aún a sabiendas de que o controlo mis sentimientos o sino como dice Sonia muchas veces… voy a cagarla otra vez, como de costumbre. Supongo que tener tan claro por su parte que es un viva la virgen, que su única prioridad al día de hoy es tener un trabajo, tener pasta para viajar y hacer un millar de cosas con sus colegas (aparte de golfear), hace que me cueste más equivocarme, me cueste menos no engancharme a alguien así, en definitiva me lo repito a diario para no olvidar que eso no lo quiero en ese hombre ideal que he diseñado para mí. Está claro que busco otro tipo de cosas en un tío, al menos en un hombre que pueda acabar siendo alguien especial en mi vida. Aun así sabiendo claramente lo que él siente, lo que él opina y dejándome clarísimo desde el primer día que cuando asiente la cabeza lo hará con una tía completamente diferente a mi... Me sigue siendo difícil dejar pasar un día entero sin que su nombre no me venga a la mente en algún momento.

¿Pero seré capaz de acordarme de él y que no se me ericen los pelillos de la nuca? ¿Seré capaz de reprimir mi admiración, mi deseo y mis ganas de seguir sabiendo de él para no cagarla? ¿Acaso seré capaz de entender algún día por qué le parezco tan de pm pero jamás se plantearía asentar la cabeza con una tía como yo? ¿Si no la hubiese cagado hubiésemos seguido con ese buen rollo o también se hubiese cansado de mi?... Son un millar de preguntas que me vienen a la cabeza, que creo que jamás les daré ningún tipo de respuesta y que simplemente intentaré, aunque sea por primera vez en mi vida, entender que hay hombres maravillosos que pasarán por mi vida sin más, a los cuales sólo me quedará la opción de "Echarles de menos...". Supongo que el tipo con el que yo asiente la cabeza aunque no me atraiga tanto, aunque no le desee de esa forma, aunque no adore estar horas y horas de charla con él, aunque no desee tanto raptarlo y llevármelo de viaje al país más lejano del mapa (como me pasa con él) supongo que me dará alguna otra cosa que me hará conformarme... Y cuando me ponga a soñar despierta al menos tendré a mi Mr. Big particular, sin duda soy una tía con suerte, yo sí le he conocido.

No sé si leerá mi Blog, aun así hoy necesitaba escupir esto que siento por aquí dentro. Qué difícil es esto de entender a los hombres, qué difícil es encontrar a un hombre que reúna tantas cualidades juntas, que sea un tipo tan especial... Cuánto me cuesta ilusionarme de alguien espectacular como él y cuando lo encuentro sólo me queda la sensación de que acabaremos "Echándonos de menos para siempre" y probablemente la típica mujer mucho más lista que yo, recatadita, con cara de no haber roto un plato y de familia religiosa será la que se lo lleve al huerto, porque está claro que ese rollo... no sé muy bien por qué, acaban buscando todos los tíos que han sido unos golfos toda su vida.

Quizás por eso sea hoy más consciente que nunca de que necesitaría para mí un tipo libre, con ganas de viajar, vivir, culto, con ansias de crecer profesionalmente, con ilusión por entendernos, respetarnos, apoyarnos en los malos momentos, que nos admiremos, que nos gustemos a rabiar, que deseemos tocarnos en cada esquina, que queramos exprimir los buenos al máximo, disfrutar del dinero en conjunto e intentar divertirnos a tope hasta el final de nuestros días, al fin y al cabo eso es en el fondo lo que ando buscando yo...
¿Algún candidato? Jajaja….



¡Pese a todo gracias Mr. Big por existir!


lunes, 12 de abril de 2010

Teoría del Caos...


Puede ser que con eso que ahora todo el mundo me llame abuela porque no salgo tanto como antes, haga que me este poniendo cada día un poco más “Nerds”, es posible, o quizás no, pero lo cierto es que siempre me ha llamado la atención este tema, quizás incrementado en parte porque mi funcionamiento profesional y personal se basa en la razón, en la relación causa-efecto de todas las cosas. Siempre he sido muy retorcida en estos temas, siempre he querido ir más allá en ciertas teorías que por una cosa u otra me han llamado la atención y como siempre intento relacionarlo con las relaciones sentimentales.

La idea de la que parte la Teoría del Caos es simple: en determinados sistemas, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. El caos, en su constante interacción con el orden, nos lleva a, súbitamente, dejar de ser nosotros, nos abandona como un barco en medio del océano llevado por la corriente. De un momento, sin pensarlo, estamos ahí, enamorados: en el absoluto caos. Miles de cosas pasan por dentro y las razones apenas se aproximan, son muy dispares. Estamos en ese estado que explicó su autor Lorenz, por medio de la interpretación del clima: el aleteo de una mariposa. Este principio suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirmar que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo. Todas nosotras hemos tenido algún hombre en nuestras vidas que pocos meses después a ocasionado la hecatombe mundial ¿o no? Ahora podemos decir que lo que sufrimos nosotras primero son las mariposas en el estomago y cuando las dejamos estar se convierten en el efecto mariposa, todo un huracán de sensaciones…

También podemos pensar en el efecto mariposa de una forma más positiva en relación con el amor, algo así como: si una persona se cruza en tu camino, entra en tu vida, o bueno, se cruzan los caminos de dos personas, o tú te cruzas en el camino de esa persona, y surge algo hermoso, pero... que por una milésima, o millonésima, esa persona sale de tu vida, y se descruzan los caminos... Y entonces, en la segunda parte de esta teoría es, que la vida puede hacer que se vuelvan a cruzar esas personas, y en ese cruce se pueden dar las condiciones para que en esta ocasión el cruce de caminos fuera propicio.

Con Francois Lyotard, los que aún creemos algo de él, nos fuimos por un camino sin camino. Digámoslo así: como si Dorothy, la chica de zapatos rojos en el Mago de Oz le dijeran, sigue el camino invisible. O, mejor aún, el gato de Lewis Caroll del país de las maravillas diciendo: si no te importa a dónde vas, entonces no importa qué camino tomar.

En definitiva… eres tú, tu cuerpo, tu mente y el mundo que ves, esa relación entre el caos y la extraña cosa viva que eres.


domingo, 11 de abril de 2010

Hora de los buitres...............

Cada vez que salgo de noche, flipo más. Y es que no sé si es la edad, que cada vez me cuesta más aguantar tonterías o simplemente que como cada vez bebo menos, me entero más de lo que ocurre a mi alrededor, pero ciertamente a partir de las 4:00 a.m comienza la asquerosa y desagradable, "Hora de los Buitres".

Es tremendo como la sala comienza a despejarse, de repente puedes empezar a bailar con algo más de espacio y soltura, nadie te empuja ni te tira la copa... Y con todo el descaro del mundo comienzas a observar como los "tipos de barra" (también llamados "Buitres de poca monta") miran la hora (se les hace tarde y esa noche necesitan llevarse algún tipo de trofeo a casa, para contar a sus colegas al día siguiente lo ocurrido y por qué no, también lo inventado), beben el último trago de su copa de cutre garrafón y hielos deshechos y comienzan a revolotear haciendo su peculiar cortejo, con un pasotismo inaudito, alrededor del personal femenino allí conglomerado... ¿Por qué? ¿Por qué empiezan a sacar pecho, culo y a intentar meter esa tripa cervecera y por si fuera poco, comienzan a enseñar ese horrible peluco regalo de su abuela por hacer la comunión?¿Acaso se piensan que no les hemos observado el resto de la noche cuando se pavoneaban tripa cervecera en alza con sus amigos machitos?¿Acaso se piensan que acercándose y preguntando "¿Vienes mucho por aquí?" van a comenzar a parecer irresistibles?¿Acaso se piensan que los anuncios de AXE son reales?...

¡Señores que antes de echarse desodorante
HAY QUE DUCHARSE, POR DIOS!


Lo cierto es que es bastante lamentable, tanto las conversaciones vacías y estúpidas que intentan tener con una y con otra, las manos demasiado largas en ocasiones, como observar sus miradas de perros babosos a punto de hincarle el diente a ese suculento hueso que espera contoneando la cadera en la esquina de cualquier antro, cuando la única idea de las chicas es la de pasar un buen rato con sus amigas, sin que ningún estúpido sub-mental venga a joderles la canción... Lo peor de todo, es que en la mayoría de los casos acaban yéndose a casa con una del quince y roncando a pierna suelta soñando con lo que pudo ser pero nunca será (especialmente llevando a cabo fin de semana tras fin de semana el mismo "Modus Operandi"...)

En definitiva que hay cada elemento... Deberían dar clases de cómo ligar, especialmente después de 4 o 5 copas bebidas y a partir de "La Hora feliz u Hora de los Buitres", las 4:00 a.m.

¡LAMENTABLE!

En ese momento te paras a pensar por un momento los hombres que has conocido de fiesta, dos en concreto y agarras la copa de manera melancólica y suspiras… No creo que existan las medias naranjas o las almas gemelas de las que todo el mundo habla, al menos anoche no había ninguna por donde yo estuve rondando. A mi parecer existen personas compatibles que más o menos se puede tratar y en plan genérico, yo no busco media naranja… busco cualquier fruta! No nos podemos limitar a algo concreto por muy exigentes que seamos, debemos de tragar un poco nuestra feminidad y salir un poco del tiesto, ver más allá de nuestra nariz, sí, eso se llama ser conformista, no? ¿Podemos ser conformistas? Hoy por hoy es la primera vez que me lo planteo aunque no sé si algún día lo podre llevar a la práctica y dejando a un lado el materialismo de algunas personas, me da igual que su coche pierda aceite mientras él no lo pierda! Grande ese momento entre “amigas”…. –su coche pierde aceite!- ¿y? pero él no… (icono de cejas) y verdad verdadera el chico no estaba nada mal ¿su coche? A quien le importa el coche! Jajaja… ¿Exigente, materialista, conformista? ¿Tú de quien eres? Yo soy exigente pero hay cosas triviales que puedo decir que soy algo conformista, vale más el cariño o lo que te aporta esa persona que el coche que tenga, ¿tiene cuatro ruedas? Pues para adelante como los de Alicante! Cuanto tiene que aprender mi querida “amiga”, ella y su materialismo va matando oportunidades y gente que verdaderamente merece la pena. Gracias a ella ese chico que no quería estaba libre y pude disfrutar lo que ella no supo apreciar ni disfrutar!

Bueno en definitiva ha sido un fin de semana en el cuál mi equipo perdió el gran derbi, hice las paces con una amiga, vi los moros y cristianos de San Vicente y me decepcione en el Golf…….. UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA…. No todo es perfecto…..



¿Dónde está mi fruta? Tengo hambre! La quiero ya….


sábado, 10 de abril de 2010

Con mi Big particular no me colgué, me ahorque...

Que difícil es recordar todo lo que tenía con él, que difícil es recuperar todo lo recordado y olvidarlo, difícil tarea dejar el pasado cuando lo tienes aun tan presente… Se me hace cuesta arriba imaginarme que puedo ser un pasatiempo pero como dice la canción… quisiera ser tan duro como el hierro pero me derrito con tu olor… Difícil de manejar esta situación que me lleva una y otra vez a sentir lo mismo, me desbordo y me hundo en cada conversación… ¿Cómo podemos restearnos la memoria para no recordar algunos momentos? Y no me arrepiento de nada, es más, volvería hacer lo mismo… no me duele vivirlo, me duele recordarlo…


¿Existe nuestra Media Naranja o Alma Gemela? ¿Instrumento de Tortura o Realidad?



Tras ver de nuevo un capítulo de una de mis series favoritas, Sex and City, empecé a pensar precisamente en esto de las Almas gemelas o la media naranja. Creo que es un concepto un tanto extraño porque según éste, en el mundo existe una persona que te encaja y te complementa perfectamente, pero me niego a pensar así. Creo que el hecho de que sólo haya una persona que te llene y te complemente reduce en un porcentaje demasiado alto las posibilidades de encontrarle, porque nadie habla de zonas geográficas ni dan datos de qué idioma puede hablar tu susodicha media naranja. Por otro lado he llegado a la conclusión que las personas que toman la decisión de pasar su vida sola sin ningún tipo o tipa al lado que les acompañe día y noche... ¿Qué pasa, qué estos tienen media naranja pero resulta que les da alergia y dejan pasar esa oportunidad de vivir en compañía el resto de su vida?

Lo cierto es que estas teorías sobre el amor me dan mucho que pensar. Creo que no todo el mundo tiene su media naranja, la mía creo que la han hecho zumo y si por el contrario está por ahí por el mundo ¿Qué coño hace que no me ha llamado ya? Los amores de nuestros padres o abuelos, éstos que se conocían con 13, 15 años se enamoraban sólo mirándose a los ojos, se casaban jóvenes para poder disfrutar de verdad y salir de casa de sus padres cuanto antes, cuyo único objetivo era crear una familia y sacrificarse por sus hijos, está claro que no se lleva actualmente. Yo soy la primera que esta forma de vida no la entiendo ni creo que la entendiera para mí nunca, supongo que la educación y los objetivos de la sociedad actual poco tienen que ver con la de nuestros familiares, pero en el fondo está claro que se echa de menos esa generosidad a la hora de sacrificarse por todo con el único objetivo de creer y vivir en el amor con todas sus letras. Actualmente no tenemos tiempo para casi nada tanto es así que nos dedicamos a buscar novio/a por Internet en cualquiera de esas webs donde puedes elegir a tu gusto y con todo lujo de preferencias el tipo de tío que pueda localizarte, hasta el sueldo que gana puedes estipularlo de antemano, y es que actualmente se puede hilar muy fino... ¿Pero eso es amor? ¿Acaso se puede encontrar el amor delante de una pantalla de ordenar? ¿Acaso cuando sales de fiesta, entre todos esos babosos que te miran deseosos de que se te desabroche el botón de la camisa puede que esté un tipo que se vista por los pies deseoso de compartir contigo confidencias, confianza, admiración y cariño? ¿ O el tipo encantador del bar donde bajas a tomar café cuando estas harta de estar en casa con el que no tienes nada en común y jamás podrías llegar a tener una vida ordenadamente divertida?... ¿Acaso tu alma gemela vive en Australia y por eso los de Españoles por el mundo son los únicos que se van en busca de su otro medio y por eso siempre salen tan contentos sonrientes y felices de vivir en ciudades que se caen de pobreza y con costumbres bien raras?¿Quizás ésos son los que encuentra su otra mitad?...

No es que esté negativa o reacia a esto de encontrar mi media naranja, tengo la teoría de que no todo el mundo tiene esa suerte de encontrar a alguien con quien aventurarse con los ojos cerrados a vivir y compartirlo todo. Es difícil encontrar a alguien que te guste tanto físicamente como psicológicamente, más difícil aun es encajar en gustos y educación y en manera de disfrutar la vida pero casi imposible es que una relación vaya sobre ruedas años y años y que ni la mentira, ni el engaño, ni el desencanto, ni la desilusión, ni la falsedad en momentos puntuales no aparezcan como actores principales en estas pelis de serie b Americanas... Y es que el ser humano es muy complicado, nuestra educación y nuestra evolución hacía la madurez nos marca a todos y en definitiva no dejamos de ser producto de nuestras propias experiencias con lo que es complicado, muy complicado encontrar a alguien que se haya cultivado en tu mismo caldo... Que sepáis más o menos parecido, tengáis el mismo punto de sal y que la mezcla haga un guiso fantástico como diría Arguiñano.

Estos conceptos más que realidad creo que son instrumentos de tortura con los que nos fustigamos una y otra vez, haciéndonos creer que quizás pueda haber alguien interesante. Creo que están diseñados para no tirar la toalla en este difícil campo de lo sentimental, pero sin duda siempre y cuando la tires de manera consciente no tiene por qué ser tan malo o tan perjudicial. Supongo que los tópicos de familia feliz por desgracia no todo el mundo los puede vivir, por lo que el concepto de Almas Gemelas o Media naranja puede también que esté un poco agrió para el Siglo XXI en el que nos encontramos...

Una última pregunta... Si hubiera más de una media naranja para cada uno de nosotros (en el caso de que existieran...Claro) ¿Sabríamos en algún momento si hemos exprimido alguna ya? ¿Cuántas medias naranjas podemos llegar a tener?...

¿Qué opináis?

Mañana son fiestas de Moros y Cristianos en San Vicente (El poblé…) después nos iremos al Golf a Golf-ear un poco y el domingo… pasaremos el día en Benidorm! ¿Encontrare mi media naranja entre el sábado loco y el domingo de relax? El domingo por la noche o el lunes ya os diré como me ha ido mi estudio.


jueves, 8 de abril de 2010

Sueños que rompen con TODO.....


He soñado que andaba por la primera planta del Corte Inglés del Paseo de Soto y de repente y sin pensarlo me daba por correr por esos pasillos estrechos de la zona de Menaje del Hogar arrasando con toda la cristalería, figuritas horteras de porcelana y todo aquello que con solo rozarlo se pudiera caer, romper en mil pedazos y por tanto destrozar. Me tiré así todo el sueño. Cuando me cargué todas las estanterías, sin que nadie me dijera nada... La sensación que invadía todo mi cuerpo era de volver a empezar... Una liberación en toda regla.

Ha sido un sueño muy alentador puesto que esas agallas que mostré en él, me he dado cuenta de que aunque no es necesario montar la de San Quintín en el Corte Inglés, he tenido la valentía de tomar una decisión y ejecutarla sin dejarme llevar por la estúpida melancolía del pasado, ni por el qué dirán ni por el miedo a reproches. Sin duda en mi sueño, tuve un par. Cuando me he despertado me he dado cuenta que muchas veces nuestro subconsciente nos pasa una mala pasada en nuestros sueños, haciéndonos ver nuestros miedos, nuestras necesidades, nuestras caretas diarias de un modo muy real, tanto que te levantas sobresaltado con una terrible sensación de realidad que cuesta unos segundos asumir como sueño...

Esta mañana estuve realmente pensativa, queriendo averiguar qué había significado mi sueño, qué directrices quería darme a entender mi subconsciente que sólo me habla cuando estoy sobada y al despertar estoy como un zombie flipando por lo ocurrido. Normalmente cuando tengo sueños, de la índole que sean, a los pocos minutos de haberme despertado suelo olvidar lo soñado, al menos los detalles más clarividentes de dicho sueño, y esta mañana mi miedo era ése, no quería olvidar ni una de las sensaciones que había vivido esta noche en el Corte Inglés, no quería perderme ni una de las decisiones tomadas en ese sueño, ni las caras de las personas que supuestamente desempeñaban el papel de dependientes, porque sin embargo todas ellas pertenecían o había pertenecido en algún momento a mi vida personal... Había sido realmente fuerte...

En definitiva creo que tengo esa necesidad de romper con el pasado del todo. A nivel sentimental me he dado cuenta que desde mi último gran amor, solamente me he dedicado a seguir perdiendo el tiempo con tipos que en realidad no me han ofrecido gran cosa, de los que no he aprendido demasiado, lo bonito de mis relaciones sólo habían existido en mi cabeza, era yo la que quería vivir un cuento que nunca tuvo perdices, además los disgustos y los malos rollos han sido mucho más cuantificables que los buenos momentos y que realmente me he dedicado a perder el tiempo, a casi enlazar una relación con otra, atándome de tal manera que he perdido la oportunidad de hacer un millar de cosas con mis amigos o con mi familia por quedarme a la vera de estos susodichos amantes y la realidad es que esa sensación de pérdida de tiempo actualmente con 24 años y teniendo a mis mejores amigas un tanto lejos parece ser que todo se me hace más difícil, más cuesta arriba... Quizás ahí se encuentre el quid de la cuestión, quizás ahí resida mi sed de romper con todo mi pasado, con lo que me ha hecho no terminar de disfrutar de mi vida como siempre hubiera querido, dejando de lado mis propias necesidades a cambio de "no estar sola". Ciertamente ese miedo a la soledad, esa sensación de conformarme con el primero que me tratara medianamente bien (al menos a priori) ha sido la culpable de mi comportamiento. Supongo que lo único positivo que saco de todo esto es darme cuenta a tiempo, empezar a re-diseñar como quiero que sea mi vida como siempre he querido vivirla, sin tener que anteponer ningún "Guays nais" que controle o gestione mi tiempo de ocio, mis fines de semana o simplemente mi factura de teléfono. Está claro que mi desencanto abrumador con los hombres es tal, que supongo que ha ayudado a que despertara con todo el suelo lleno de cristales y es que en el fondo de verdad que estoy desilusionada conmigo misma por mis estúpidas elecciones en el ámbito sentimental, y por otro lado decepcionada con el ser humano en general. ¿Acaso un sentimiento tan puro, tan real, tan altruista como el amor en esta sociedad en la que vivimos ha dejado de estar de moda?

El egoísmo, la mentira, el engaño premeditado, la falta de respeto, el aprovechamiento consciente y la falta de sentimiento hacen que al día de hoy me cueste creer en la gente que purula por mi vida, en general pongo en tela de juicio todo y a todos y es que supongo que mi ración de DESCONFIANZA se había disipado demasiado. El otro día lo dije y lo repito, cuento a mis amigas con una mano y ella lo saben y con ello me conformo, lo demás me va a importar bien poco. Al día de hoy, con mis amigas a kilómetros de distancia, me he dado cuenta que prefiero muchas veces pasar más tiempo conmigo misma, sola en mi casa, que tener que estar perdiendo el tiempo con gente que no me llena, con tíos que no me aportan nada y con supuestas amistades que en el fondo no me han enriquecido nunca.

Supongo que en estos momentos de soledad, de querer romper con todo es en realidad cuando puedes hacer un tanteo al respecto de la gente que realmente merece la pena, ésa que se acuerda de ti aunque no las veas tanto como antes, que descuelgan el teléfono o que simplemente te proponen un café para verte, supongo que ésas son las que al día de hoy valen realmente la pena. Quizás sea el momento de valorar, de poner en una balanza y de hacer un pequeño filtro en la agenda del móvil, quedándome así con menos teléfonos, pero sin duda con los que valen de verdad...

Es un momento duro éste de romper con el pasado y con parte de la gente que aparece en tu presente, pero tengo claro que después de la tormenta viene la calma, que tengo cosas mucho más importantes en qué pensar ahora mismo que efectivamente me sobrepasan y tengo que poner en solfa como siempre he hecho y que este hecho sólo va ayudarme a aclararme un poco más, y dejar de buscar, quizás seguro que así encuentre cuanto menos me lo espere algo que merezca la pena de verdad... Y sino... ¿Habría algún problema?...





...una llamada en el tiempo de descuento?


Si hay descuento, hay partido...



miércoles, 7 de abril de 2010

¿Evolucionando?

Nuestro mundo cambia constantemente pero ¿nuestras relaciones son inmunes al cambio? Nuestras relaciones no son inmunes al cambio, creemos que son constantes que se mantienen de por vida, pautas a seguir y a repetir, decisiones y errores que nos toman de la mano una y otra vez. Mantenemos que nuestras relaciones no son vulnerables a los cambios de nuestro alrededor pero si, lo son. Podemos salir herido o lesionado, física o moralmente, podemos caernos pero también nos podemos levantar y seguir. Los cambios son buenos en todos los sentidos, estamos continuamente cambiando y evolucionando... En muchas ocasiones esta evolución se debe a ese daño sufrido, nos transformamos gradualmente, cambiamos de actitud y cambiamos nuestra manera de ver las cosas. Nuestro modo de ver las cosas evoluciona y el cambio es inevitable, la única constante es que nada es constante y la mejor defensa es cambiar la forma de afrontarlo.


martes, 6 de abril de 2010

Remember...... "Mr. Big" Verano del 2009

Hace tiempo escribí sobre una nueva persona en mi vida pero nunca llegue a publicarlo ya que fue "una de cal y otra de arena" y no lo vi oportuno. Ahora después de casi un mes sin hablarme con él puedo recrearme objetivamente en todo lo que se me paso por la cabeza, las primeras impresiones, mi encoñamiento hacia esta persona... En mi anterior post escribo en tiempo presente algo que aunque me cueste, aunque lo RE-LEA una y otra vez, aunque me duela... es la verdad y lo más lógico de todo. Me perdí, la ilusión me llevo por un camino a ciegas sin saber a qué altura se cortaría el camino o si camino seguiría indefinidamente… Enamorada es poco! Pocos hombres me han enamorado de esta manera y aun así y con el post anterior puedo decir que aún queda algo de él en mí… Y ahora descubro todas las preguntas que me hacia el verano del 2009 =)

¿Es descabellado, que incluso puedas llegar a encoñarte de alguien que un día conociste tomando una copa, sin ninguna pretensión más, acabas la noche agotándola con caricias y pasión desenfrenada edulcoradas con Bombay? ¿Es descabellado irse a no sé donde a las 8 de la mañana para meterse con el chico que acabas de conocer en un jacuzzi? ¿Puedes pillarte de un nombre tan especial como el que él tiene y que probablemente nunca podrás olvidar? ¿Puedes ilusionarte de alguien que no cree en el amor, que disfruta de su vida con sus amigos, sus viajes, su trabajo y yendo de flor en flor sin buscar nada más allá? ¿Se puede uno pillar de alguien que apenas conoces, con el que aun no sabes si tienes algo en común más allá de un deseo primario tan básico como fundir las horas con el roce del cuerpo a cuerpo? ¿Se puede? ¿Se puede uno volver adicto a un tipo que ves en ocasiones esporádicas? ... ¿Se puede uno encoñar de alguien que sabes que horas antes ha estado con otra mujer? ¿Es encoñamiento querer estar con él en todo momento aunque él sea reacio a todo tipo de relación? ¿Puede alguien sentir un pequeño enamoramiento hacia una persona que conoces poco, que has visto en 3 o 4 ocasiones y te descoloca cada vez que expone alguna de sus teorías sobre cualquier tema que estemos tratando? ¿Se puede uno enamorar de un buen conversador? ¿Te puedes enamorar de una sonrisa como la suya? ¿Y de un tipo que sin saber por qué admiras desde el primer momento que te habla un poco sobre él? ¿Y de un Gentleman demasiado inteligente con mucho mundo a sus espaldas, a pesar de su juventud, y un carácter demasiado parecido al tuyo?...

¿Te puedes enamorar de alguien que sabes de antemano que jamás tendría algo de verdad contigo?

¿Se puede o todo esto es producto de mi locura y mis ganas de SENTIR...? ¿Será que como a Mr. Big solo le gusta disfrutar de sí mismo, auto-afirmarse en su poder seductor y ser un vividor el resto de su vida arrasando con los sentimientos de todas esas mujeres que queriendo o sin querer ha terminado conquistando? Lo cierto es que mi rechazo / miedo absoluto hacia cualquier tipo de relación que se pueda asemejar a "pareja" al día de hoy hacen que yo misma desee no pensar en ello. Es mi necesidad imperiosa el desconfiar de los hombres lo que me hace no pensar en ello e incluso obviarlo. Pero sí señores, ciertamente creo que todas las preguntas anteriores, a pesar de parecer una locura a simple vista, creo que podría responderlas afirmativamente. Actualmente mi Mr. Big, se encuentra en una situación delicada, ya que esta por ahí rondando su ex novia… Echo de menos verlo, esa mirada cómplice en mitad del bar, si él no está…la cosa ya no es lo mismo. Esa sonrisa me estremece y esa mirada me vuelve loca. El hecho de no tenerlo ahora mismo, creo que es lo que me está haciendo llegar a la conclusión de que es un tipo más especial de lo que a priori pensé plantearme. Es un Mr. Big de libro. Digamos que es mi Mr. Big particular: Un tipo educado, elegante, inteligente, respetuoso, buen conversador, muy relaciones públicas como yo, con aspiraciones en la vida, con ganas de comerse el mundo, celoso de su intimidad familiar, misterioso, que le cuesta hablar de las mujeres de su vida, detallista, muy adulador, que te sabe conquistar mientras te mira con su gran sonrisa, divertido, físicamente muy atractivo (para mi gusto), con una voz seductora, cinéfilo como yo, que le gusta comer bien... ¿Se puede echar de menos a alguien que apenas conoces? ¿Será cierto que puedes llegar a enamorarte en cuestión de horas de una persona o eso solamente pasa en las películas? ¿Será un encoñamiento pasajero con una durabilidad de días, quizás horas? ¿Por qué me nace de dentro llamarlo a todas horas? ¿Por qué en el fondo me da miedo plantearme no volver a saber nada más de mi Mr. Big? ¿Se acabaría mi ilusión? ¿Acaso me creo con el poder de poderlo agarrar algún día? ¿Acaso si algún día consiguiera a mi Mr. Big no sería tan genial como parece ahora y acabaría dejándome tirada a las puertas de la iglesia como a Carrie, o dicho de otro modo, se acabaría comportando como un mísero cabrón?

¿Se pueden agarrar fuertemente a los pájaros que son libres por naturaleza o si lo intento puede que se me escape y no vuelva a verlo volar nunca más...?

¿Será el hecho de que me ha puesto barreras desde el minuto uno lo que me hace querer saltarlas? Sera porque desde la primera conversación me atrapo sin decir mucho… ¿Hará esto con todas...? ¿Acaso una persona como yo que actualmente tiene la autoestima por las nubes, ¿tiene que encoñarse de esta manera? ¿Me aferro a algo que nunca será...? Creo que la piscina no tiene agua pero… me pienso tirar a ella y que pase lo que pase! ¿No me digáis que no es un Mr. Big a la española? Me muero de ganas por volverlo a ver, por hablar con él e intentar conquistarlo y mirándonos a los ojos. ¿Tendré la oportunidad de volver a ver a Mr.Big a la española?



Cuando lo leo me hace gracia y me hace recordar esos momentos en los que escribía pensando en él. La cosa se difumino, pasaron varios meses… varios hombres entraron en mi vida. Después y como el primer día volvió a mi vida pero la desconfianza gano la batalla, las ganas de verlo ahogaron mi paciencia y todo cayó en el olvido, el orgullo nos separa...


Remember? ...........What?

Lo cierto es que no sé muy bien por qué, parece que he vivido en cuestión de meses un fugaz e intenso Remember de una “relación” pasada que recuerdo como inquietante, pasiva, áspera y difícil de llevar. ¿Cómo se puede volver a repetir el mismo perfil, el mismo patrón? ¿Cómo puedo caer en mismo tipo de hombre?
A priori todo parecía diferente, ciertamente no cubría mis expectativas en casi ningún campo y lo peor es que fui consciente de ello desde el minuto uno, pero al fin y al cabo cubría hueco, un hueco que de la mano de la soledad cada vez se estaba haciendo más y más hondo, por lo que el parche que me había puesto con este chaval, a priori, parecía más o menos aceptable. Cuál es mi sorpresa cuando empiezas a conocer un poco al personaje en cuestión, te vas dando cuenta de las lagunas tan inmensas que nos separaban, que a pesar de no haberlas creído jamás como importantes, al día de hoy y tras dos grandes cagadas, he de dar la razón a mi madre y aceptar como buena la teoría de que en las relaciones de pareja, debe existir una pequeña similitud en temas tan básico como infancia, educación, nivel cultural (que no económico), familia, amigos, aficiones, vicios...

La mayoría de las personas se mueven en ambientes donde el círculo socio-cultural suele ser semejante y por tanto se codean con personas parecidas a ellas mismas y gustos cuasi iguales... ¿Por qué yo no?¿Por qué suelo huir de esos clichés que tanto odio y sin embargo con el tiempo me estoy empezando a dar cuenta de que es más importante de lo que nunca llegué a reconocer?¿Por qué en el fondo deseo encontrar a un hombre que se vista por los pies, con una estabilidad laboral, personal, con las ideas claras y que me haga reír?

Está claro que siempre he luchado contra esto, pero sin duda la vida me sería mucho más fácil si compartiera mi estilo de vida con alguien que efectivamente disfrutara con mis mismos hobbies, con mis aficiones, le diera importancia a ciertos temas que me parecen básicos, que tuviera ideas argumentadas y claras sobre la vida... En definitiva, que a pesar de que lo niegue, al día de hoy y después de lo vivido he de reconocer, que mis expectativas me gusten o no son bastante más altas de lo que hasta ahora había querido creer y que ya no me conformo con rellenar hueco, no me conformo con pasar alguna noche de sábado acompañada... Tendré que empezar a acostumbrarme a dormir sola en una cama fría y ser un poco más fiel a mis pensamientos, porque está claro que si no acabaré dejándome llevar por el sentimentalismo estúpido que no me dejará ver con claridad lo que en el fondo quiero para mi propia felicidad. Y encima pasándolo putas y sufriendo por alguien que en el fondo nunca te vio ni te quiso como alguien importante en su vida, te quiso igual para rellenar hueco.

Está claro que tengo muchísimo que ofrecer, especialmente mucho amor y cariño por regalar, pero todo eso no puede ser a cambio de "nada" o a cambios de "migajas", debo de darle algo más de valor a lo que soy y quizás así seleccione y filtre más, encontrando, con algo más de cuidado y paciencia, un tipo que al menos el tiempo que esté a mi lado me haga sentir como hace años que no me siento y tanto anhelo... Como una princesa...



Un paso más...



¡He borrado mi cuenta de Tuenti! Muchos follones, muchas locuras y ya estaba un poco harta de todo....


lunes, 5 de abril de 2010

¿Una llamada en tiempo de descuento?


Cuántas veces nos hemos visto en la situación de tener el móvil en la mano e incluso de estar mirándolo fijamente encima de la mesilla de noche, pasan los minutos, sigues esperando a que suene, da igual una llamada que un sms... Sigues mirándolo... Compruebas que tiene batería, que tienes línea... Sigues esperando... y tu mirada irremediablemente se va hacia el puto móvil que impasible, sin vibrar y sin iluminarse sigue ahí como si nada... Tras un rato tiras de él, llamas a una amiga, a una conocida, a tus padres, haces el recorrido de llamadas pertinentes con el único objetivo de dejar pasar el tiempo sin mirarlo, porque mientras lo tengas en la oreja dejas de acosarlo con la retina... Además nunca se sabe si en alguna de estas llamadas puede salirte un buen plan alternativo al que en realidad estas deseando que te propongan... Tras consumir 100 pavos en móvil con la tontería y en escasa una hora, dejas el teléfono con rabia, lo miras de reojo y disimulas viendo la TV o leyendo ese libro de amor pasteloso que tanta rabia te da la protagonista, en tu mente parece Doña Perfecta... Y el móvil... Sigue sin sonar... Y es que cuando queremos que suene normalmente es porque hay alguien que deseas que te llame, te proponga un plan romántico a poder ser y no tengas ni que hacerte derogar... Pero señores... Eso sólo pasa en las películas, porque lo normal es que no suene y si lo hace te llame el típico Buitre de la noche anterior al que le diste el móvil por aburrimiento y para que te dejara en paz y tras identificar la llamada, guardas el número de teléfono con:"No coger, pesado" y volvemos a seguir esperando a que suene...

Lo único que tiene positivo todo esto es que esta obsesión dura un tiempo corto, cuando se van sumando los días y el puto teléfono no suena dejas de darle la importancia que crees que tiene una puñetera llamada, con lo que dejas de observarlo como una posesa y asumes que la gente llama cuando quiere hacerlo... Mientras... Mejor que llames tú y salgas de fiesta...

…una llamada en el tiempo de descuento? No, una llamada que pedía una prorroga…




PD: Cuando vaya chispá quitarme el móvil!!


domingo, 4 de abril de 2010

Hoy mi querida Gran Vía cumple 100 años!!


Se llamó Gran Vía desde 1886, mucho antes de existir, pero ese no fue su nombre oficial hasta 1981, cuando el nomenclátor de Madrid hizo honor al pulso popular de 70 años y olvidó las sucesivas denominaciones que acompañaron su desarrollo y también la historia de España.

Dejó de ser entonces la avenida de José Antonio, y también la republicana calle de la Unión Soviética, o aquella primitiva combinación Eduardo Dato-Conde de Peñalver-Pi y Margall. La Gran Vía cumple el domingo 100 años escapando a las definiciones unívocas: miliciana y franquista, agitada por el estruendo de los obuses y por la música de los cines y las salas de fiesta, con sabor a cóctel y a miseria de posguerra, nutrida del olor de las masas y del aroma de suavizante de ropa de las grandes cadenas...

Los Reyes y el alcalde, Alberto Ruiz-Gallardón, presidirán el lunes los actos conmemorativos, que incluyen la inauguración de un monumento permanente a la vía.

Derribos y bombardeos

La Gran Vía nació en 1910 para convertir una ciudad provinciana en una capital moderna. El 4 de abril, frente a la Casa del Ataúd (llamada así por su estrechez), el rey Alfonso XIII inauguró las obras de este eje transversal que abría un tajo en la abigarrada arquitectura del centro.

Se derribaron más de 300 viviendas antiguas y antihigiénicas, que dieron paso al progreso pero no erradicaron la mala vida, por ejemplo, de la calle del Desengaño, aún hoy un punto de prostitución.

En la Guerra Civil la Gran Vía se convirtió en campo de batalla, lo que le valió el apodo de "avenida de los obuses" o "del 15 y medio", el calibre de las bombas que la asolaban a diario. El triunfo franquista la convirtió en escenario de desfiles militares y coronó su final con la construcción, en los cincuenta, de las torres de la plaza de España como símbolo de la salud del régimen.

Dos décadas antes de colocarse la primera piedra, la zarzuela Gran Vía ya se burlaba de ella. Hoy, la calle que enamoró a Hemingway, Gary Cooper o Ava Gardner seduce con la misma fórmula: ser castiza y cosmopolita, glamurosa, vital e imprevisible.

BAJO UNA AERONAVE GIGANTESCA

Un globo gigante, de 236,5 metros de largo sobrevoló la calle en 1930. El Graf Zeppelin era la aeronave más grande de su época, capaz de dar la vuelta al mundo. La misma estampa del dirigible alemán volando plácidamente sobre edificios emblemáticos se repitió en esa década en Nueva Jersey o Buenos Aires. Luego, con la llegada de los aviones, el acero del Graf Zeppelin se fundió para usarlo en la industria armamentística nazi, cuyo ejército desfiló por la Gran Vía años después.

MIL Y UNA CARAS

Parisina y castiza

Como "suntuosos palacios de la moda" se presentaba a los madrileños los Grandes Almacenes Madrid París. El actual edificio del grupo Prisa era en 1924 un establecimiento a imagen y semejanza de los famosos almacenes parisinos en los que estaba inspirado el inmueble de los años veinte.

'Glamour' Broadway

Hemingway decía que la Gran Vía era una mezcla entre Broadway y la Quinta Avenida. El primer edificio al estilo de la 'Gran Manzana' en la capital, el de Telefónica, se emplazó en el segundo tramo de la calle, concebida como una zona de ocio y de negocios

Los cines y la guerra

Finales de los veinte y principios de los treinta. La apertura de salas de cine en la Gran Vía preceden a la Guerra Civil. El Palacio de la Música inició en 1928 una estela que siguieron los míticos Callao, Avenida, Rialto, Capitol o Imperial, terminado un año antes de la contienda. El séptimo arte y la calle vivían un idilio equiparable al 'Romeo y Julieta' de George Cukor, que se estrenaba en 1936.

Transición y Movida

En 1981 el Ayuntamiento encabezado por Enrique Tierno Galván cambia el nombre de Avenida de José Antonio a Gran Vía, mientras la van guardia cultural de la Movida toma la sala Pasapoga. Además, la calle se convierte en el escenario de multitudinarias manifestaciones, como las del No a la Guerra y los desfiles del Orgullo Gay.

IMPONENTE EDIFICIO TELEFÓNICA

Un cartel de cartón piedra anunciaba la construcción de la entonces torre más alta de Europa. El edificio Telefónica, inaugurado en 1929, fue el primer rascacielos de Madrid, y se construyó antes que el Empire State. El bloque de la Red de San Luis otorgó presencia y personalidad al solar entre las calles de Fuencarral y Valverde. Sus casi 90 metros de arquitectura de corte racionalista -ejecutados por los arquitectos Ignacio de Cárdenas y Lewis S. Weeks- dotaron a la arteria central de la capital de un aire de fortaleza. Weeks se encargó de levantar el edificio bajo las enseñanzas funcionalistas de la escuela de Chicago y Cárdenas remató la fachada con motivos barrocos. Durante la Guerra Civil, su azotea fue observatorio para la Junta de Defensa del ejército republicano y sus paredes sobrevivieron a las bombas del bando nacional.

Hoy mi querida Gran Vía está de cumpleaños y yo aquí en Alicante U.U
Tapeo, cine en la calle y todas las tiendas abiertas, hoy la Gran Vía luce en todo su resplandor!! Un día grande para todo madrileño ahora solo queda que gane esta tarde el R. Madrid jeje...


viernes, 2 de abril de 2010

Nunca he sido un lobo feroz
Yo siempre fuí ese patito feo
Que se escondía bajo un caparazón
Guardaba su corazón y que creia en los cuentos
Y ahora que ya me he hecho mayor
No soy un cisne, soy aun mas feo
Ya no me queda nada de corazón
Ahora soy depredador de cada presa que veo

Porque el mundo si me a hecho vacio por dentro
Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.
Me da igual
Me da igual...

No soñaba con ser un Dios,
Solo ser uno mas en este juego
No quedan fichas, ni tampoco ilusíon
Solo tengo una misión, la de salvar mi pellejo

Nunca he sido un lobo feroz
Yo siempre fuí ese patito feo
Que se escondía bajo un caparazón
Guardaba su corazón y que creia en los cuentos

Porque el mundo si me a hecho vacio por dentro
Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Porque me lavo las manos, yo me desentiendo
Solo barro mi parcela, me da igual lo vuestro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Y cada uno por su lado (siempre igual)
En vez de tendernos la mano
Si podemos nos la pisamos (que mas da)
Y para que nos abrazamos??
Si sabemos que todo es falso

Porque el mundo si me a hecho vacio por dentro
Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Porque me lavo las manos, yo me desentiendo
Solo barro mi parcela, me da igual lo vuestro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Porque el mundo si me a hecho vacio por dentro
Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.
Me da igual.
Me da igual.
Me da igual.