sábado, 27 de marzo de 2010

Night out // Sfera_Alicante!





Night out Alicante 27 marzo- 20% descuento en Sfera!!
El sábado, 27 de marzo de 2010 a las 22:00 hasta las 0:00h.

Lugar:

Avd/ Maissonave, 22
Avd/ Alfonso X el sabio, 27

y.... El Corte Inglés Maissonave.


martes, 23 de marzo de 2010

Dejádme decidir cuánto Dolor estoy dispuesta a soportar...

Según mí querida RAE el dolor significa: 1.Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior. 2. Sentimiento de pena y congoja.
Solo nosotros somos dueños de nuestras vidas, somos quienes comenzamos a tomar nuestras propias decisiones de qué queremos vivir, cómo queremos vivirlo y si nos apetece o no involucrarnos. Muchas veces tenemos la necesidad de sentirnos egoístas utilizando aquello que otro nos pueda ofrecer a cambio de conseguir nuestra propia estabilidad personal, suena duro, pero exactamente es así. Solo nosotros decidimos porque o por quien queremos soportar más o menos dolor, realmente hay veces que compensa el pasar una mala racha para después disfrutar de la buena. Estás en todo tu derecho de necesitar SENTIR y por tanto de agarrarte a aquella persona que sobre el papel parecía correcta y que con el tiempo, aun a sabiendas de que no iba a llegar a buen puerto, quisieras llegar hasta el final del recorrido con todas las consecuencias, habiendo sumado más momentos, más caricias, más sueños y por qué no más ilusiones. Creo que eso nos ha pasado a todos. Es cierto que cuando estas metido hasta las trancas en una situación sentimental, no eres capaz de verlo con objetividad, a diferencia del resto de las personas que te rodean, que sin saber por qué parece que se vuelven sabios por un día, tienen su momento de Gloria y te sueltan la frasecita de marras... Pero normalmente cuando hacen eso son personas que realmente te quieren y llevan mucho tiempo demostrándotelo, ellas acaban teniendo razón. Nosotras dentro de nuestra vorágine somos algo conscientes de que la cosa está turbia, pero nuestro deseo de querer seguir rascando, de querer seguir sintiendo, por nuestro miedo a la soledad o quizás a no recibir más ni una llamada ni un sms a tiempo... Tiramos hasta el final, y es que es muy duro el sentirte sola... Y así un día y otro...

Respecto al titular, si lo extrapolo a mi persona creo que tras unos cuantos minutos pensando sobre él, creo que ya he tomado la decisión de que NO estoy dispuesta a seguir sufriendo, creo que mi nivel de aguante está rozando ya el fondo y es que tengo 24 años y la sensación sentimental que me queda al día de hoy, es que no he hecho otra cosa más que perder el tiempo con tipos que sólo han pasado por mi vida, muchos de ellos sin casi dejar un recuerdo bonito del que poder sonreír hoy... Es lamentable porque sin duda por todos o por casi todos ellos lo he pasado mal, he sufrido y siempre que la cosa se ha dejado he sentido el mismo miedo, la puta soledad. ¿Acaso he de aprender a vivir con ella? ¿Será ella la que me acompañe toda la vida y sin embargo estoy intentando reemplazarla con actores de segunda que sólo me llevan a despistarme de lo verdaderamente importante en mi vida? ¿Será que me estoy replanteando absolutamente todos los parámetros de mi vida porque en el fondo no les he prestado la atención que merecían en su momento? Me he pasado la vida anteponiendo las necesidades o proposiciones ajenas a las mías propias, he estado casi un cuarto de siglo dando tumbos como una marioneta en manos ajenas. Estoy agotada necesito VIAJAR, conocer más cosas, más gente, más modos de vida diferentes, más opiniones, escuchar otras canciones que me hagan sorprenderme porque estoy de Bisbal y el Reggeton hasta las narices...

Me espera un gran mes de Abril, tengo todas mis esperanzas puestas en este mes. Viene mi gran amiga Sofía con las pilas cargadas, vienen las vacaciones con más fuerza que nunca y empiezo estando sola en casa del 2 al 5, ¿Qué más puedo pedir?




De la lucidez a la locura... sólo un pensamiento...


lunes, 22 de marzo de 2010

I'm a bottom of a bad seat and VOGUERA 100%!!


Hoy me he levantado con mucha energía, hacía tiempo que no empezaba tan bien una semana ¿un lunes y yo así? ¿Cuándo? Esta mañana era todo inercia me he despertado con la radio música para el body mientras me preparaba un rico desayuno ¡Mmmm… tostadas y zumo! He apagado la radio y me he puesto las noticias, hay que ponerse al día ¿Qué pasa ahí afuera? Buenas y malas noticias, debates y algo de “rosa” nada me iba a joder el día. He salido a la terraza y he podido ver cómo salía el sol y me daba en la cara, ¡Que alegría! Me he metido en la ducha y he estado horas! Ya se me había olvidado lo que relajaba recrearse en la ducha de buena mañana. He tenido una tarde muy entretenida, he estado hablando de mi búsqueda del zapato cuasi-perfecto (hombre), todas buscamos un zapato bonito, que no haga daño, cómodo y que sirva para todo y ahí esta nuestro problema! Unos zapatos para hacer deporte no! Entonces... ¿zapatos o deportivas? ¿Tu que utilizas más? Yo me quedo con los zapatos, ahora en este momento de mi vida no hago mucho ejercicio que digamos asi que... ZAPATOS VENIR A MI.... =)

Despuesss he acabado en el sofá de casa con mi VOGUE Abril 2010 ¿Qué más se puede pedir para un lunes? De 9 a 21h, jornada completa y satisfactoria ¡me encanta!


domingo, 21 de marzo de 2010

Ya llego la primavera...


Esa extraña estación donde el polen vuela a nuestro alrededor como si alguien le hubiese dicho que hacía falta, las alergias comienzan a hacer de las suyas, los mocos, el picor de ojos, estornudos y sensación de cansancio nos envuelve como si tal cosa, el calor comienza a despojarnos de las ropas, las nubes repentinas se toman la justicia por su mano para hacer que llueva en cualquier comunión, boda, bautizo o simplemente cuando estrenas esas sandalias tan ideales que estrenas una noche de sábado... En fin que todo es genial en Primavera,
los animales comienzan con sus ritos de apareamiento, los tíos padecen tortícolis con asiduidad puesto que no dejan mujer sin escanear, cualquiera que pase por la calle será víctima de sus miradas calenturientas donde intentan adivinar si debajo del tirante de la camiseta que llevas hay lo que se supone que hay, y es que la primavera es lo que tiene, se revolucionan las hormonas, la testosterona comienza a trabajar, puesto que durante toda la época invernal se encuentra escondida esperando salir a la caza de alguna muchachita que quiera pasarlo bien. Época en la cual florecen los capullos =)

No obstante no sólo la testosterona hace su función, el a lívido también corre por nuestras venas como Pedro por su casa, si normalmente ya trabaja noche y día sin descanso (al menos en mi caso) en primavera se vuelve rematadamente loca. Hablando de locos, tampoco es buena época para las personas con problemas psicológicos (ósea todos nosotros) puesto que los cambios de tiempo y alteraciones hormonales perjudican la estabilidad y el equilibrio neuronal, lo que significa que es más probable padecer crisis psicológicas en esta época del año, tan fantástica y maravillosa.

“La primavera la sangre altera” Creemos que después de todo un invierno con los sentimientos invernando, viene la primavera a solucionar todos nuestros problemas emocionales. Este refrán se dice una y otra vez, de boca en boca, lo podemos escuchar durante estos meses.

“La primavera la sangre altera! Dicta el refrán pero… en realidad la primavera no altera nada sino que lo alegra todo. Es en primavera cuando despuntan las ideas, florecen los romances, emergen las pasiones… La primavera erotiza nuestra mente. ¡Aprovechémoslo!”

Pensamientos, reflexiones de todo tipo y color para cualquier espectador ¿Te gusta la primavera? ¿Nos enamoramos más en esta estación? ¿Y si todo esto es verdad por el tema hormonal y demás teorías, porque San Valentín es el 14 de febrero? Creo que tenemos unas altas expectativas puestas en esta estación del año cuando nos podemos enamorar, ser felices y alegrar en cualquier época del año.

¡¡Me encanta la primavera!! Y espero de veras que venga lo más pronto posible el verano. Sin duda es una época un tanto extraña donde uno no sabe ni qué ponerse, ni cómo acertar con los zapatos, sólo por eso ya merece la pena que venga cuanto antes ese veranito caluroso, que cualquier trapito que te pongas, coges algo de color y siempre te queda ideal...



Finde familiar, preguntas para joder y demás reflexiones....


El viernes estuve comiendo con la familia, celebrando el cumple de mi madre, el día del padre, el aniversario de mis padres y como de costumbre en ese tipo de reuniones, comida por doquier, bebida a discreción y mucho parloteo... Entre otros temas se habló de la dificultad, primeramente de encontrar alguien afín a uno y seguidamente, de lo complicado, tras pasado el enamoramiento, que es cuidar y mimar una relación (sin meternos en temas de convivencia, que sin duda es un tema aparte...) que el tiempo va desgastando y erosionando al ritmo que nosotros decidimos, está claro. Salió como siempre la típica pregunta de ¿Sigues soltera? A lo que yo respondo siempre con muuuuucha educación pero mandando un poquito a la mierda… -No, ¿eso qué es? Tú pregúntame por cosas triviales e importantes en mi vida como mi carrera y mi trabajo- Este año he vuelto a callar bocas pero el año que viene la familia de mi madre volverá a joder con la misma pregunta.

La verdad es que con el tiempo conoces a las personas, compartes tanto llantos como risas, ilusiones y decepciones, un cocktail enriquecedor si a pesar de todo y gracias a todo ello, la pareja sigue adelante y se refuerza. Es realmente GENIAL, todos tan contentos... Pero qué ocurre cuando la relación pasa por altibajos continuos, ¿Qué pasa cuando las desilusiones, los llanos y las peleas se hacen el pan de cada mes? Quiero decir, no hay un mes que pase sólo con risas y buen rollo, sino que debe aparecer una semana, que machaque todos esos momentos de felicidad y de cariño entre ambos (perdiendo así una pizca de ilusión con cada grito, cada mirada o falta de respeto, poco a poco va menguando en amor) Es una situación difícil, bajo mi punto de vista, la definiría como Autodestructiva o Sadomasoquista. Lo peor es que, a pesar de saber y aceptar este tipo de situaciones, no eres capaz de tomar una drástica pero eficaz solución, sino que te limitas a taparte los ojos y a seguir con todo, intentado quedarte con lo exclusivamente bueno (a pesar de que es escaso y siempre insuficiente) y haciendo oídos sordos a los consejos (en muchas ocasiones consejos sin demanda previa) que te dan las personas que te quieren y que están a tu alrededor (con toda su buena intención). Te limitas a explotar, a llorar como una descosida y a intentar dormir, por consiguiente parece que la angustia se pasa al ver amanecer y en cuanto suena el teléfono, corres como una posesa a cogérselo, con voz dulce y con unas ganas de terribles de volver a verle... ¿Acaso este tipo de comportamientos no son absolutamente dependientes? Incluso me atrevería a decir que son obsesivos....
En fin torres más altas han caído, pero es duro darse cuenta de que alguien ha conseguido manejarte, controlarte e incluso hacer de una, lo que ha querido sin preguntar con antelación... "La decisión está en tu mano...Qué fácil parece ¿No?"
Sin duda habrá que pensarse muy mucho el comenzar una relación a corto plazo al tun-tun... las consecuencias si sale mal, sin duda son resacosas y difíciles de superar...

¡¡No quiero un amor light edulcorado con sacarosa…!!

¿Es rentable esto de enamorarse? ¿En porcentaje, ósea en términos relativos es un negocio rentable? ¿Merece la pena?

¿Está de moda creer en el AMOR? I don´t Know... May be Yes... ¿Or not?



jueves, 18 de marzo de 2010

El último primate...

Y gritaré, gritaré hasta que encuentre una razón.
Soy el último primate convertido en francotirador.

Y ahora apunto hacia tu craneo
porque el pulso no me fallará,
me queda el desempate
remitido y desarmado,
mi amor no fue lo bastante.

Y gritaré, gritaré hasta llegar a tí.

http://www.youtube.com/watch?v=ropmyOQ4aQ8
http://www.youtube.com/watch?v=ropmyOQ4aQ8
http://www.youtube.com/watch?v=ropmyOQ4aQ8


lunes, 15 de marzo de 2010

Priorizamos aquello que no debemos....


Hay una maravillosa frase que me enseñó una compañera Canaria de mi anterior curro, “No trates como prioridad a quien te trata como opción", menudas liábamos las dos solas. Todos los días poníamos el contestador a la hora del desayuno y hablábamos sin parar e incluso la señora de la limpieza que iba a la oficina también se ponía el café y entraba al trapo. Siempre hablábamos de temas triviales pero ante todo sobresalía el tema “hombres”. Ana, que así se llamaba mi compañera no tenia pelos en la lengua pero a la hora de decir frases, dichos… era de las mejores. Y esta frase en su momento me dio mucho que pensar pero es que ahora, en estos momentos me viene a la cabeza y con más fuerza. Atendiendo a que suelo cometer el fallo de tratar a todo el mundo casi recién llegado a mi vida con una prioridad exquisita, tanto que en ocasiones la ilusión por la novedad me hace olvidarme de mi escala de prioridades personales, que sin duda no deben jamás tambalearse. Llevo un par de meses que no estoy pasando por mi mejor momento, precisamente por eso porque mis prioridades se han visto trastocadas desde hace tiempo dejando mi amor propio y mis necesidades en un tercer o cuarto lugar. Da igual por quien sea o por quienes sean simplemente mi distorsión de la realidad momentánea me está pasando factura, y es que está claro que nadie debe tener tanto poder en otro alguien como para poder conseguir precisamente eso, desequilibrar su escala de prioridades. Menos mal que a pesar de estar como una cabra de vez en cuando me llegan momentos de lucidez y son estos los que precisamente me ayudan a salir a flote. Sin duda no soy una super woman, más quisiera, necesito siempre los buenos consejos de los míos, de mis amigos de verdad que solo puedo contar con una mano… Pero siempre "Resurjo de mis cenizas yo también" ¿Te suena Sofía?...cuantas veces habremos nombrado o habremos oído esa frase de mujer de hielo, de mujer fatal. Ahora toca ponerse las pilas de verdad, estudios, oposiciones, idiomas, volver al gym, ya que el otro día me encontré al monitor y me dio como una palmadita por mi ausencia. Quiero de nuevo volver a tener los días realmente ocupados de 9 de la mañana hasta las 23 de la noche, porque en el fondo es lo que siempre me ha gustado, para lo que en el fondo valgo, para estar a tope!!! Quizás mis últimas experiencias personales me han hecho espabilar, de tal forma que me he dado cuenta de cómo está el patio, “hace más el que quiere que el que puede”. Me he dado cuenta en qué debo ocupar mi tiempo y mis esfuerzos y no desviarme por nada ni por nadie. Me da pena dejar por el camino a ciertas personas que en cierto modo me ilusionaron, me hicieron reír pero también llorar. En concreto a una persona que igual que yo no está pasando por un buen momento pero creo que no puedo seguir estando ahí, no puedo seguir esperando sin nada a cambio, no puedo atarme a algo que no existe y la espera se me hace eterna, lo siento. Inconscientemente porque no creo que lo haga queriendo me está haciendo daño con su pasotismo, promesas y demás cosas que cuando de verdad te gusta una persona, duele. Así que solo espero que este momento de lucidez personal no se difumine de nuevo de mi vida, porque es precisamente éste el que me está haciendo volver a ser yo misma y como no podía ser de otra forma, volver a sonreír.





domingo, 14 de marzo de 2010

¿A qué juegos juega la gente?


Después de un capitulo de Sexo Nueva york y media tableta de chocolate creo que tengo respuesta para esa pregunta y muchas más. Jugamos inconscientemente y también de manera consciente, está ultima me parece la más utilizada. Creemos jugar al Risk, juego de grandes batallas basado en turnos de “toma y daca” donde todo vale, tenemos que ganar con duros ataques al adversario y recibir lo menos posible. Nos pasamos la vida jugando como un partido de futbol con tarjeta amarilla, roja y expulsión, tenemos tiempo de descanso, prorroga y algún gol que otro ¿Podemos jugar toda la vida? ¿Nos hemos convertido en ludópatas sentimentales? Ahora mismo me siento en el banquillo, sí creo que sí, ahora mismo veo los toros desde la barrera. Hasta hace nada jugaba a TÚ no me haces caso pues YO tampoco pero el juego se termino porque ya no podía más, no soy de jugar, no me ensañaron a jugar con los demás ¿que dure? ¿2…3 días? Muchas veces cuando a la gente le da por jugar o por las estrategias sentimentales me viene siempre a la mente cuando jugaba de pequeña a colocar las fichas de Dominó de forma que con tocar una se cayeran todas. ¿Quién no ha jugado a intentado colocar una pirámide de naipes y por H o B ha terminado por los suelos? La vida es como esa gran pirámide de naipes, en el momento que falta una carta la cosa se cae, en el momento que el viento sopla más de lo normal las cartas no aguantan y caen. La vida es una gran pirámide de naipes que solo algunos consiguen mantener sin que se venga abajo. Hay infinidad de juegos, hay tíos que se pasan todos los días jugando al parchís, se comen una y cuentan veinte! Irremediable esto de los juegos, ¿no? ¿Es posible que a cierta edad nos cansemos de jugar y digamos GAME OVER o mejor dicho “hasta que la muerte nos separe”? ¿Después del matrimonio seguimos jugando? Uff… esto de hablar de los juegos se me hace como el Monopoly, eterno! Al chico de la pecera le gusta jugar al escondite, está en el Messenger pero de modo “desconectado”, sí, creo que no juega solo, yo soy la que cuenta hasta 10 y se caga en él, un día le soltare “pillado!! Ahora yo me escondo”. Después están otros como “el primero que hable pierde” , lunes 18:00h en el Messenger los dos conectados… 18:15h sigue el juego… 18:30… “Hola!!” …….GAME OVER! Es una mierda! Pero esa mierda en ocasiones funciona, a mi no porque sufro y soy la del… “Hola!!” …seguido de un… mierda! pero a mis amigos sí les hace efecto el ignorar a la otra persona. También tenemos la famosa Oca, muchas personas son aficionadas a este juego por su… “de oca a oca y tiro porque me toca”, esas mismas personas inventaron por si no caían en la oca lo de… “de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente” y así se han quedado.

El juego que menos me gusta son los crucigramas, odio hacer crucigramas, es más, los hombres son como los crucigramas del periódico: tramposos, complicados, y tú nunca sabes realmente si tienes la respuesta correcta, les das mil vueltas, juegas con las palabras tanto en horizontal como en vertical a sabiendas que será otro crucigrama más sin acabar. También cabe la posibilidad de hacer trampas y esperar al periódico siguiente para ver las soluciones pero como ya he dicho es TRAMPA!

Creo que las mujeres somos más parecidas a un Sudoku, el objetivo es rellenar una cuadrícula de 9 × 9 celdas dividida en subcuadrículas, también llamadas "cajas" con las cifras del 1 al 9 partiendo de algunos números ya dispuestos en algunas de las cajas, ¡¡BLANCO Y EN BOTELLA!! No vale 10, 11,… no no solo los números del 1 al 9 y de ahí no te salgas, FACILISIMO! Sabes que en cada línea horizontal tiene que estar la serie del 1 al 9 y en vertical ídem. Un sudoku requiere paciencia y ciertas dotes lógicas. ¿Un hombre tiene dotes lógicas?

¿Las relaciones se mantienen jugando? ¿El juego es el único que nos mantiene vivos? Hay ludópatas sentimentales, ahora entiendo muchas cosas de mis relaciones pasadas.
Atrás quedaron nuestros inocentes juegos para ahora llevarlos a la práctica, “el pilla pilla”, “tú la llevas”, “el escondite”, “el teléfono loco” y demás juegos infantiles que se han convertido en nuestro día a día.



Era lista hasta que se enamoró...

Sé que no he sido un buen ejemplo pero me enamore y como diría Shakespeare “Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras…”. Pienso mucho y lo peor de todo es que digo todo lo que pienso. Procuro arreglar lo que pienso que está mal aun sabiendo que está bien, es entonces cuando toda mi pirámide de naipes se cae y vuelta a empezar. Siempre estoy con la frase “era lista hasta que se enamoró” pero es verdad, todas caemos en los mismo errores pero aun así seguimos enamorándonos porque creemos que existe el “amor” en sí mismo, en todo su esplendor pero después de un tiempo y muchas pirámides caídas nos damos cuenta de que aunque volvamos a montar nuestra pirámide alguna carta de está volverá a perder el equilibrio y todo volverá a caerse. Soy así de idiota, lo sé… soy demasiado transparente y doy más de lo que debería, es innato en mi pero cuando me enamoró me vuelvo idiota, me ciego y no veo más allá… ¿Esta vez me estaré equivocando? Me planteo dudas, preguntas y muchas de ellas sin sentido, ¿porque estoy insegura? o mejor dicho, que me ha hecho volverme ahora insegura cuando el mes pasado no lo era. Su cambio de actitud bloquea mis sentidos, pero estamos siempre en las mismas, si solo soy un simple rollo tampoco puedo pedirle más. Esto es una mierda porque así con este rollo nunca voy a tener nada claro y así me salen las cosas como me salen, porque quiero, me gustaría avanzar pero no… “como no somos nada” pues nada a esperar a que la cosa evolucione por si sola… Asqueada no, lo siguiente ¿porque se me hará tan cuesta arriba llevar una vida amorosa normal como el resto de los mortales?, igual soy yo el problema, ya pongo en DUDA ¡hasta eso! Por favor, un chico que me corresponda, ¿pido mucho?


sábado, 13 de marzo de 2010

Gran dilema...!!

Hay grandes dilemas que nos atormentan nuestra existencia: de dónde venimos? a dónde vamos? hay vida en otros planetas? qué me pongo mañana? Porque no hay nada peor que ese momento del día en que te caes de sueño, estás deseando meterte en la cama, y entonces te das cuenta de que mañana sonará el despertador y habrá que empezar un nuevo día… con un nuevo modelito.
Desde hace tiempo me he acostumbrado a dejar, al menos pensado, lo que me voy a poner al día siguiente, y es que como no lo haga salgo tarde de casa seguro seguro. Aunque lo peor de todo es cuando lo que había dejado preparado no había pasado un test previo y no me convence del todo, con lo que empiezas a sacar ropa y ropa del armario, piensas que mejor otros zapatos, después que quizá le va mejor otra parte de arriba, no no demasiado escote, y terminas cambiando el modelito entero. Resultado: sales de casa tarde y dejando atrás una montaña de ropa encima de la cama que te estará esperando a la vuelta para recordarte que chica previsora vale por dos. Y claro, contarle a tu jefe/profesor que llegas tarde porque no sabías que ponerte… todavía no está incluido en los derechos de los trabajadores/estudiantes.
Además, cuando cambian las temperaturas y empieza la temporada todo es sencillo, el armario entero parece de estreno y ves mil oportunidades. Y de repente, cuando apenas han pasado dos semanas, te parece que todo está ya más visto que el tebeo, que necesitas ir de compras, que no tienes nada que ponerte.



viernes, 12 de marzo de 2010

Soy.........


Virginiana, con insomnio frecuente. Histérica compulsiva. Activa y pasional con problemas de temperamento. Con una vena rebelde y generalmente me siento diferente y fuera de lugar. Suelo pensar que siempre tengo la razón... aunque al "resto del mundo" no le cause gracia. Dramática. Se dar un buen espectáculo. Con una mente aguda y una lengua afilada, en general me gusta discutir. Conservadora y algo escéptica. Creo que leo a los demás... aunque todavía no me entiendo a mí misma. Con permiso para enamorarme... aunque lo hago poco. Usualmente, resentida con la vida.

Eso dicen las malas lenguas...


¿Des-confiada?

¿Qué es confianza? Yo como des-confianza debo de decir que es una palabra difícil de entender y bastante usada. Según mi querida RAE: Esperanza firme que se tiene de alguien o algo. Bien y ahora me viene repentinamente a la cabeza esta pregunta lógica: ¿Acaso es posible tener una firme esperanza en alguien o en algo?, ¿Cuánto tiempo es necesario para cerciorarse precisamente de que has regalado tu confianza a la persona adecuada? Creo que hasta que no te ves completamente metida en la “mierda” no te das cuenta de que esa confianza es real. Mis escasas experiencias me dicen que antes o después la confianza que he ido depositando fuera de mi ámbito familiar, ha sido normalmente traicionada, pisoteada, abofeteada o totalmente destruida, lo cual lleva como conclusión plantearse si merece la pena regalarla de nuevo a la primera persona que parece encajar conmigo de algún modo, ya sea a nivel sentimental como a nivel de amistad. Ahora estoy defendiendo lo indefendible una vez más ¿Confiada? Si, una vez más con el corazón en una mano y la confianza en la otra, defiendo a cierta persona. Está claro que es complicado, que el movimiento se demuestra andando y que sin duda el día a día hace que todo vaya tomando el cáliz que merece, supongo. Las palabras se las lleva el viento y aunque solo me ha dado palabras sin demostrarme nada, aun sigo ahí… a ciegas y sin saber aun que puede pasar mañana y a pesar de recibir... “una de cal y otra de arena”, ¿la confianza nos ciega? ...100%. Me cuesta confiar en las personas, tengo la sensación de que mi mala suerte a la hora de rodearme y elegir personal ajeno a mi vida, me va a perseguir siempre y es que está claro que parece que no sé seleccionar demasiado bien.

Algo que también me mosquea es la desconfianza que yo misma creo en algunas personas que he conocido últimamente. Ciertamente no me conocen, no saben quién soy en realidad, qué siento o qué me conmueve, pero simplemente mi careta de tía divertida, moderna, extrovertida e independiente hace que muchas personas, especialmente muchos hombres, sientan una especie de rechazo, intimidación, miedo o simplemente admiración mezclada con intriga que probablemente en ocasiones les haga acercarse a mí ,venderme la moto y cuando se les quita las ganas de rascar (en ocasiones, ni lo intentan) deciden desaparecer como si nada hubiese pasado.

La realidad es que últimamente parece que estoy viviendo un "remember" de un lio que viví no hace mucho y que me dejó completamente desorientada. Parece que no he sabido detectar con antelación ciertos comportamientos bastante parecidos entre mis antiguas relaciones y ahora me da miedo pensar que pueda estropearlo todo por detectar, por adelantarme y no arriesgar. No quiero volver a caer y después pensar y relacionarlo todo con ese lio, ese “remember”. Lo bueno de este ultimo lio, es que a pesar de que SIENTO, no me he entregado al 100% y quizás por eso puedo escribir sobre ella de esta forma, aunque aun me veo envuelta en ella. Mi amiga “Desconfianda” no me abandona y él no se da a más, solo meras palabras que a veces hacen mella y sacan la llorona que llevo dentro o la sonrisa que hacía tiempo que no me sacaban, UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA.

Mi amiga “Desconfiada”, ha sido ella la que me ha estado abriendo los ojos cada día un poco más a pesar de no haberla hecho demasiado caso, y todo por mi necesidad de cubrir hueco, de sentir que mis vacíos sentimentales o mi necesidad de cariño, se estaba viendo cubierta a ratos. Parece que yo misma me convenzo de que no puedo exigir nada más que "esa miseria que regalan", parece que yo misma considero que esas migajas son suficientes para mí, creándome así mi propia historia de amor que no es más que un simple intercambio que acaba siempre mal. ¿Por qué siempre pierdo mi apuesta? ¿Por qué siempre enseño mis cartas antes que el resto? ¿Por qué siempre salgo perdiendo en el trueque? Mi confianza me pierde y “Desconfiada” a veces no ayuda.

Los cambios de humor, la desilusión repentina, los "te quiero" tan rápidos, el miedo a la infidelidad, la inseguridad en uno mismo, los celos, la vulgaridad, el macarrismo gratuito, la chulería fantasma, el paletismo, los gritos e incluso el pasotismo absoluto... Es todo lo que temo e intento huir de ello como de la pólvora, tras haberlo vivido en plenas carnes y haberme dejado sentimentalmente fulminada.

¿Seré capaz algún día de creerme suficientemente fuerte como para tirar adelante sin necesidad de cubrir huecos con personas que en el fondo me demuestran no quererme en absoluto? ¿ Seré capaz de detectar a tiempo el interés oculto que puedan llevar las personas que llegan a mi vida de nuevas antes de derramar una sola lágrima?¿ Por qué deseo que me deseen? ¿Por qué sigo aun creyendo en el amor a pesar de que sé que no existe como siempre imaginé?

¿Por qué no tengo derecho a vivir un cuento de hadas donde la princesa lleve un precioso vestido y le brillen los ojos como en los relatos que mi madre siempre me leía de pequeña antes de irme dormir?











jueves, 11 de marzo de 2010


En mitad de la nada sin nada por lo que ilusionarme
y desnuda porque tus palabras no me abrigan...











miércoles, 10 de marzo de 2010

¿Por qué mentimos?


"¿Es cierto que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo?" Es una frase popular que he escuchado siempre en casa para advertirme de que no es en ningún caso, un buen camino el de la mentira, ni siquiera es justificado para evitar represalias de ningún tipo y es que como diría aquél, "Con la verdad se va a todas partes".
Después de empezar con la típica frasecita estúpida y manida de la calle expongo el tema que hoy me atañe. No sé muy bien por qué, parece que la mentira se lleva más que nunca, está de moda. Los periódicos mienten como de costumbre, la Tv también, los políticos (que decir…), alguno que otro amigo también y la mayoría de los tíos y tías que conoces una noche de copas y buena música son el colofón. ¿A qué se debe? ¿Acaso en la edición de Marzo 2010 de Vogue ha salido publicado el último modelo Vintage de Dior acompañado de la mentira de siempre, en los tíos:"No tengo novia" o en el baño de tías mientras te intentas aclarar las ojeras:"Me encanta tu pelo te lo cambiaria ahora mismo si pudiera"?¿A dónde lleva todo esto? Mentir no nos hace mejores.
Es lamentable y no lo veo sólo en mí sino también en mis amigos que como yo sentimos que no entendemos nada. Lo que me molesta en sí no es el hecho de la mentira en cuestión, sino el hecho de tener que escuchar como la persona se preocupa en mentir en la cara aun a sabiendas de que no la conoces de nada, que en realidad no te importa y que no le debes nada... ¿Dónde está el beneficio del esfuerzo que conlleva mentir? O mejor aún, cuando pillas mentiras de alguien que quieres... Ésas sí que duelen y en el fondo son las que te hacen perder la poca o mucha confianza que tuvieras en esa persona, si es que en algún momento la tuviste, claro está...

Es algo que nunca toleraré. En el fondo todos hemos mentido alguna vez o muchas veces, pero el tiempo, la edad y supongo que la madurez te van enseñando que cuando mientes a alguien que supuestamente quieres es porque en realidad es una farsa, que cuando te mienten despiadadamente es porque en el fondo están poniendo en tela de juicio tu inteligencia y además están jugando con ella, por lo que tampoco merece la pena cultivar ese tipo de relaciones dañinas que sólo te hacen perder el tiempo. La falta de respeto y de confianza son dos de las cosas que no soy capaz de tolerar actualmente en ninguna relación del tipo que sea. Y ambas cosas se destruyen fulminantemente con la asquerosa mentira. Basta ya de mentir, por favor... Al final el tiempo como siempre, "pone a cada uno en su sitio" y por tanto queda en evidencia todas y cada una de las actuaciones que hemos tenido y es que ninguno estamos exentos de culpa, y quien diga lo contrario falta, de nuevo, a la verdad, pero ¿Por qué mentir a sabiendas del daño que esto pueda ocasionar? ¿No es casi mejor una verdad a tiempo que descubrir mil mentiras atrasadas? Especialmente la mentira en temas sentimentales ¿Acaso somos capaces de aguantar un millar de mentiras, unas detrás de otras, año a año sin descanso? ¿Puede llegar un momento de saturación absoluta que haga desterrar de tu vida la confianza del todo en las personas? ¿Estaré llegando a ese punto ya? Que agobio sólo pensarlo...









FALACIAS UNIVERSALES

Hay que ser muy ingenuo para creer que el mundo se mueve por amor. Y tener una concepción muy mezquina de la humanidad para creer que lo hace por dinero. No, nuestro auténtico motor es el miedo.
Sólo que nos asusta admitirlo.







martes, 9 de marzo de 2010

Te quiero, te adoro y te compro un loro...

Ejercicio:

1- Inscribid en un grupo, llamémosle A, a todos vuestros ex-maridos, ex-amantes, ex-novios, ex-rolletes...etc
2- Inscribid en otro grupo, llamémosle B, a vuestro mejor amigo, vuestra mejor amiga, vuestros padres, vuestros hermanos y/o hermanas...etc
3- Haced un cálculo aproximado de cuantas veces habéis pronunciado las palabras "te quiero" a los miembros de cada uno de estos grupos
4- Para finalizar, comprobad cuántos de los miembros del grupo A y cuántos del B siguen formando parte de vuestras vidas.

Lección:Los yuppies de Wall Street no son los únicos insensatos que en ocasiones invierten de forma desmesurada en productos subprime, ¿verdad, queridos?







lunes, 8 de marzo de 2010

Soledad.

Hoy después de mucho tiempo me ha vuelto a dar un vuelco el corazón, he sentido esa presión en el pecho seguido de un latido rápido. Mil imágenes por mi cabeza, sentimientos que aun se recuerdan como si fuese ayer, besos sin fin y un triste adiós. Hoy después de varios meses las lágrimas me desbordan ¿el triste adiós? ¿Las palabras que nunca se dijeron o las que nunca se debieron decir? No entiendo porque está sensación después de tanto tiempo, ni una mirada, simplemente a bastado unas palabras escritas a través del ordenador para que la situación me desbordase y me pusiera a llorar.

Hay tantas cosas que me dan miedo pero por un momento paro a pensar una lista y una y otra vez en mi mente solo aparece la palabra “soledad”, me aterra la soledad. Mi hermanita en Madrid, mi rubia en Sevilla, mi marida en Bristol y Nuria desbordada, ¿mis pilares se derrumbaron y no me di cuenta? Últimamente apenas puedo dormir, me quedo en vela hasta que el sol me da en la cara. Las pesadillas llaman todas las noches a mi puerta pidiendo alojo, llevan semanas sin dejarme pegar ojo. Me levanto entre lagrimas y recordando cada detalle de la pesadilla, recuerdo el miedo que paso en ellas y me vuelvo a la cama, una vuelta, otra vuelta, me enredo entre las sabanas y mirando al techo me paso las horas. A veces pienso que sería bueno tener un botón para dejar de pensar, llorar, sentir, un botón que en contra de la naturaleza nos haga más felices, vivir en la ignorancia de los sentimientos, aislada de lo verdaderamente humano.

No paro de pensar en lo feliz que era antes arropada por mis amigas sin importarme el tema “hombres”, todo lo que necesitaba estaba en mis amigas. Con el tiempo te das cuenta de que cada una sigue un camino y aunque las sigues teniendo sabes que nunca será lo mismo que antes, es entonces cuando falta algo. En un principio no sabes muy bien que es, estas echando de menos a tus amigas, tienes un hueco que han dejado ellas y un dolor de cabeza te amenaza día tras día mientras intentas rellenar ese hueco en tu día a día. Te despiertas un día después de una terrible pesadilla llorando y anhelando, saboreando amargamente el recuerdo de que una vez te arroparon y recuerdas que hace mucho que no tenias pesadillas. Ese día te planteas que no puedes seguir siendo la mujer de hielo, la mujer de los 12 meses-12 causas o la fría que vive al día sin preocuparse de mucho más. Noto que falta algo por cubrir, un hueco por rellenar. Si, parece mentira que esté hablando de manera encubierta de... dícese de amigo especial, pareja y demás, comunmente llamado "novio". Hasta hace nada no estaba en mi vocabulario, en mi diccionario particular pero creo que es momento de ir haciéndose a la idea, es hora de ir rellenando ese vacío…













sábado, 6 de marzo de 2010

Yo también se jugar a: Paso de ti... ¬¬


Ciertamente hace demasiado tiempo que no escribo y es que he estado pensando y meditando actitudes de ciertas personas que no me han gusta nada. Excusas, desaires, muchos feos hacia mi persona que me han hecho reaccionar o al menos como primer paso, me han hecho escribir estas líneas. En ocasiones tengo tanto en qué pensar que me cuesta analizarlo de manera objetiva y dedicarle un poco de tiempo a escribir, leer y por qué no a mí misma. En ocasiones creo que voy más deprisa que el mundo que me rodea y otras, me veo estática e inmóvil. Y Como dice la canción Mi matadero clandestino de Los Piratas “…que le voy hacer si no vamos a la misma velocidad…”

Entre mis pensamientos de hoy hay uno que me está matando. Siempre he luchado contra él, siempre he creído en el amor como un "ente" maravilloso que todos los seres humanos tenemos derecho a sentir, a vivir y a disfrutar. Resulta que tengo 24 palos, he vivido varias relaciones serias, varias amistades con roce y algún que otro rollete y todas ellas me llevan a la conclusión de que el amor como siempre lo soñé, claramente no existe. Es frustrante darse cuenta de una idea tan meridianamente clara. No confío, no siento, no me involucro y resulta que cuando me decido a hacerlo me llevo la hostia de turno que me lleva de nuevo a la misma conclusión. Mirando con algo de objetividad a mi futuro sentimental tengo la ligera sensación de que éste es un poco turbio, diría que casi difuso y es que está claro que no busco mi suerte en este campo porque tropiezo una y otra vez con la misma piedra. Creo que estoy enamorada del amor tal cual siempre lo dibujé en mi mente y no tiene nada que ver con la realidad, las relaciones personales que estoy teniendo, que he tenido y por lo que veo tendré, no tiene nada que ver con lo que un día yo soñé. Parece que como que esto de lo sentimental es una parte básica de mi vida, y sí, lo reconozco así es. No es que sea lo más importante ni tampoco básico en mi vida, pero ciertamente cuando siento algo parecido a eso es como que todo lo demás pasa a un plano secundario, aun a sabiendas que es un comportamiento cuanto menos bueril.

En definitiva una y otra vez sumo otra decepción más a todas las demás que quedan amontonadas en una parte de mi, y es que lo mejor será que me cierre como un mejillón asustado hasta que salga el sol de nuevo en primavera, porque está claro que este frío, estas lluvias y este aire, sin duda no me ayudan a moverme como debería ni a centrarme en lo que realmente es importante: Mi familia, mis amigos, mis estudios, y por supuesto... Yo.

¿Cuándo voy a aprender de una puñetera vez a ser fuerte? ¿Cuándo voy a aprender a no caer? ¿Cuándo voy a aprender a no fiarme de nada ni de nadie? ¿Cuándo voy a aprender a dedicarme a mí en exclusividad? ¿Cuándo voy a dejar de tratar como prioridad a quien me trata como opción?


Yo también se jugar, es fácil y muy sencillo:

TÚ pasas de mí y YO paso de ti…