jueves, 28 de enero de 2010

En ocasiones...




En ocasiones… nos vemos, nos encontramos tan vulnerables que somos capaces de cualquier cosa por una mirada, una sonrisa y como no podía ser menos por una caricia...
En ocasiones… podemos echar tanto en falta esa sensación tan fantástica donde el tiempo parece pararse por unos instantes o quizás por mil horas, cuando todo te da exactamente igual, cuando te limitas a cerrar los ojos, los oídos y dejarte llevar exclusivamente por el exquisito sentido del tacto y todo lo que ello hace crecer dentro de ti, cuando dejas de pensar para empezar a sentir y es entonces cuando tu cuerpo parece reaccionar sólo, sin necesidad de impulsos racionales que le hagan comportarse como debería... Quizás cuando estás tan necesitada de esas sensaciones es entonces cuando las supra valoras por encima de cualquier cosa, por encima del sexo, del compromiso, del riesgo a sufrir, de cualquier otra cosa…

En ocasiones… cuando alguien te lo regala sin pedir nada a cambio (al menos a priori) te das cuenta de lo esclava que eres de tus propios sentidos, que te ciegan de tal manera, que eres capaz de cualquier cosa para volver a sentir justamente ese erizamiento de vello, acompañado de estremecimiento carnal que desemboca en una bocanada de atracción fatal que te hace perder el control y llegar a pensar que quizás sea ésa la persona ideal. Y pensar en parar el tiempo para mantener esa sensación y que no se vuelva un constante recuerdo (aun sabiendo a ciencia cierta que no puede ser y además es completamente imposible y que por descontado no tendría ningún sentido)...

En ocasiones… te das cuenta de lo lamentable que podemos llegar a ser especialmente en momentos de soledad, tristeza, ansiedad o simplemente desilusión personal... A la mínima nos aferramos a lo primero que nos da un poco de calor como una estufa en pleno invierno y no deberíamos de ser así porque nos podemos llegar a quemar…
En ocasiones... solo espero ser lo suficientemente inteligente como para disfrutar de todos esos buenos momentos de manera racional y no volverlos yo misma en mi contra para volver de nuevo a encontrarme en esa desagradable situación de sentirte anímicamente desgarrada una vez más...
En ocasiones… veo la oscuridad de mis propios sentimientos...



…que nadie se sienta aludido porque lo escribí mientras dormía…








martes, 26 de enero de 2010

Miedo escenico...


Como mi primera puesta en escena en el Teatro Principal, tengo miedo escénico, no puedo y NO PUEDO. Recuerdo esa extraña sensación que me recorría todo el cuerpo, esos sudores y ese frio a la vez, era superior a mí. Quedaban 10 minutos para salir, mucha gente expectante, hacíamos Don Juan Tenorio y solo me preocupaba las críticas, olvide por un segundo todo lo aprendido que era disfrutar de ese gran momento. Años después me veo envuelta en algo que me lleva a la misma situación, me escondo y huyo de lo que cierta persona me quiera decir, no soportaría ni una palabra más. Me acuerdo de que aquel día me vino mi profesora de teatro a ponerme un cohete en el “culete” y cómo no, salí a escena y pude comprobar que no era para tanto que apenas se veía el público, todo estaba a oscuras como si solo estuviésemos mis compañeros de reparto y yo. Al terminar solo se oigan aplausos, se encendieron las luces y allí estaba mi gente gritando y aplaudiendo. Todos mis miedos se habían ido y en ese momento le puse cara a cada uno de los allí presente, el teatro se quedo pequeño.

La vida es como una gran obra de teatro en el cual cada uno interpreta su papel saliendo una y otra vez a escena, aquel día salí e intérprete un papel ya escrito, seguí un guion preparado. Hoy me encuentro sin guion, sin nada que decir, con el mismo miedo que entonces y sin nadie que me empuje... Me sentare en una butaca al fondo del teatro a ver cómo actúan los demás, hoy después de mucho tiempo seré espectadora.


No quiero salir a escena, esta vez no.

Mi nueva amiga Laura...

Esta mañana me he levantado temprano, tenía una gran cita, hoy veía a Laura. Es una nueva amiga que me he echado que en parte entiende a la perfección temas de mi vida que no tenían lógica ni sentido para mí. Hoy por hoy es la única persona que lo sabe todo de mi vida y la conozco desde hace pocos meses pero hemos conectado y eso me gusta. Hemos pasado horas y horas riéndonos sin parar, haciendo de lo amargo algo divertido, de lo ilógico algo lógico y demás tonterías que nos iban asomando por nuestras cabezas. El primer día que la conocí me dijo “pase lo que pase tu échale la culpa a los hombres” esa frase me encanto y es por eso que aun sigo teniendo contacto con ella. Se ha convertido en mi gran confidente ya que tengo a Sofía y Sonia lejos, ella lo sabe, nuestra amistad es como algo temporal, una amiga por conveniencia en ausencia de mis verdaderas amigas. Hoy hemos hablado de “el chico de la pecera” ya tocaba pero sin tapujos, poniendo en una balanza lo bueno y lo malo. He vomitado todos mis sentimientos, todas mis preocupaciones que ni a mis verdaderas amigas les he confesado aun… Compresiva, tranquila y despidiendo una gran confianza sobre mí persona. Entiende mi expresividad, mi forma de ser y mi manera de afrontar determinados temas, para ella el chico de la pecera tiene nombre, nadie guarda los secretos mejor que ella. Sorprendida sobre mis avances ha dejado caer otro gran consejo “bueno… malo… Isabel desconecta un poco” y lo que ella diga ahora va a misa. Como siempre he soltado mi gran teoría… si el dinero vale un punto, el amor otro punto y la salud otro… ¿Por qué si me falta el amor la suma de todo es cero? Ella que también es tan expresiva como yo no sabía cómo reaccionar a mi gran pregunta, se ha hecho el silencio seguido de un parar de risas. He seguido contando y no había nadie que me callase, mis palabras eran libre de decir lo que me viniese en gana y entre risas y risas han ido llegando las respuestas a tantas preguntas que habitaban en mi cabeza. Hemos discrepado en una cosa y eso me ha hecho gracia pese a todo lo que le he soltado del chico de la pecera, ella quiere que vaya al cumpleaños y no he sabido encajar ese derechazo. Posiblemente esa será la pregunta que hoy me remueva algo en mis adentros ¿Por qué Laura me da pie a ir al cumpleaños del chico de la pecera? Negándome una y otra vez con ciertos argumentos que a Laura no le hacían cambiar de opinión, viendo una luz que yo a estas horas aun no la encuentro y despidiéndose de mi diciéndome “El día 11 quedamos y me cuentas como ha ido el cumple” mi cara un poema, su cara una gran sonrisa! “pero si su frase fue …no me cojas cariño porque no te quiero hacer daño...??” Su sonrisa se mantenía.

No creo que vaya, gran decepción para Laura ya que confía que plante cara al problema pero creo que no hay mucho que rascar en esto y debo por mi salud dejar a un lado todo tipo de sentimientos antes de que me duela más de lo que me duele en este instante. ¿Por qué todo el mundo ve un principio donde yo veo un final? Laura con sus treintaytantos y aun contándole desde el principio de los principios apoya que vaya al cumpleaños aunque siempre dejando una mínima distancia. ¿Esa noche dejo el corazón en casa? No, mejor le pondré una cadena corta para que no se suba por las nubes a soñar como últimamente ha soñado. O también puedo tenerlo en modo apagado para que no reaccione ante estímulos externos y en ese caso ¿para qué voy a ir? Uff… Laura SOS mi mente se ha vuelto a bloquear y creo que no es solo cuestión de hormonas, la cosa va más allá… Tengo que centrarme en mi y gastar las energías en mi, posiblemente solo sirva para estudiar, trabajar y poco mas, no puedo ir andando por ahí regalando sentimientos obteniendo una de cal y otra de arena.

Laura, lo siento pero en este caso la discrepancia que hemos tenido se queda en una negativa, no puedo hacerlo… no puedo dar teniendo en mente “no quiero que me cojas cariños porque no quiero hacerte daño”

lunes, 25 de enero de 2010

Un buen pistoletazO de salida!


No sé qué me pasa últimamente pero me cuesta mucho ponerme a escribir, por eso he tenido que desaparecer 24 horas, me he relajado y he disfrutado. He estado en una casa ajena pero como si fuese la mía, con calor humano que ya falta me hacía. Supongo que hay momentos en los que necesito relajarme, pensar y guardarme las ganas de vomitar lo que llevo dentro, reservar esa rabia contenida por no pegarle cuatro gritos al primero que pase a cual loca. Es quizás un poco lo que me está pasando ahora, en realidad y a pesar de los cambios sufridos en mi día a día desde que empecé el año no parado ni un segundo de matar el tiempo aunque fuese leyéndome los apuntes de mis temidos exámenes. No obstante supongo que cuando esté establecida en mi vida definitivamente, me ponga las pilas con mi "opo" y demás, todo volverá a la normalidad y por tanto con ella mis ganas de ponerme a escribir de nuevo cosas que no tengan que ver con cosas negativas ni con relaciones sin sentido. Para empezar estaré una larga temporada sin hablar de “el chico de la pecera” ya que es un tema que ha dado mucho que hablar y se ha dilatado en el tiempo más de lo justo y necesario.


Estos días estoy descubriendo facetas de mí que no conocía. Especialmente a la hora de salir y relacionarme con personas y es que siempre he optado por dar esa imagen de "Femme Fatale" a la cual nadie se acerca ya que mi cara de pocos amigos hace que sólo deseara relacionarme con "Mi gente", con la que estaba intentando disfrutar de una noche más. Sin embargo últimamente estoy descubriendo que quizás esa careta era la que me hacía no terminar de pasármelo bien, no dejar que saliera la Relaciones Públicas que siempre he llevado dentro y por tanto me agarrara demasiado a ese freno que todos tenemos y utilizamos de vez en cuando. No me ha hecho falta alcohol, ni por supuesto ninguna otra sustancia ajena a mí para empezar a sonreír de nuevo, no mirar con cara de perro a las personas que per sé se acercan a una con intenciones variopintas e irme quitando de encima las personas que por lo que fuera no me interesan en absoluto, pero en ningún caso sin malas caras ni frases cortantes que tanto me caracterizan de siempre. Simplemente he sido en ocasiones políticamente correcta y en otras realmente agradable... Y sin duda te lo pasas mucho mejor. Supongo que esto de las corazas o las caretas a la hora de relacionarse no es más que una auto defensa de uno mismo para intentar evitar que se vislumbren con claridad cristalina nuestras propias vulnerabilidades, pero a estas alturas, he llegado a la conclusión que quien me quiera me tiene querer con todo el pack, lo bueno, lo malo y lo regular y está claro que evitando que todo ello se llegue a conocer, difícilmente voy a conseguir gente nueva en mi vida, que sin duda, es fundamental...Ya lo dice la frase, "Renovarse a morir" y sin duda podemos asociarlo a cualquier tipo de ámbito de nuestra vida. Por eso y porque estoy empezando a ver las cosas desde otra perspectiva algo más distante (sin inmiscuirme tanto ni en los problemas ajenos ni en las pasiones pasadas, ya que no me dejan dormir) creo que estoy en el buen camino y todo lo entendí anoche con estas palabras “no quiero que me cojas cariño porque no quiero hacerte daño” y… santa palabra! Creo que nunca esa palabras me hicieron tanto daño y a la vez tanto de lo que reflexionar.

Y sin más me despido hasta la próxima, espero que con muchas ganas y mucho más que contar. Por el momento me encuentro neutra, ni frio ni calor y con ganas de empezar desde 0 con un buen pistoletazo de salida.

sábado, 23 de enero de 2010

Algo verdaderamente ridículo....

Esta mañana me he levantado con una mínima resaca la cual me ha dejado pasear a mi perra y de paso comprarme una revista de moda (como no) y si, mi post esta vez se titula “Algo verdaderamente ridículo”. Ojeando estaba yo en el castillo mientras mi perra corría y brincaba, por cierto, fabulosa vida la del perro! Cuando he leído, releído y alucinado con un articulillo bastante ridículo y repito BASTANTE RIDICULO. Estoy harta de encontrarme ciertos artículos en revistas de mujeres que no aportan nada. El último que he leído es ¿se puede vivir sin hombres? Uff, qué rabia me dan, no me extraña que cuando un hombre se acerca a una de estas revistas, mal llamadas "de chicas", salga corriendo.

A ver, ¿cómo que si se puede vivir sin hombres? ¿Es que alguien necesita una respuesta a esa pregunta? desde luego que quien haya tardado más de 5 segundos en contestar, ya ha contestado...lo mismo digo para aquellos que piensan en ¿se puede vivir sin mujeres? En mi (modesta) opinión, en esta vida se puede vivir sin muchas cosas, lo que pasa es que nos hemos vuelto tan materialistas, consumistas y posesivos que pensamos que no podríamos vivir sin cosas que, en realidad, son totalmente prescindibles.

No quiero desviarme del tema que ahora nos ocupa y que no es otro que "si se puede o no vivir sin hombres". Para quienes no tengan la oportunidad de leer el artículo del que hablo, diré que se trata simplemente de una exaltación de la figura femenina como una mujer independiente, inteligente, segura de sí misma o, según Carmen Alborch y su definición de los "Neosolteros" que "son profesionales muy calificados, desenvueltos, competentes, seguros de sí mismos, y con un alto nivel cultural”. No tienen por referente social la pareja, no quieren sufrir experiencias dolorosas o que los defrauden en el terreno del amor. Ahí queda eso.

Leyendo esto me doy cuenta de la cantidad de prejuicios que tenemos hoy en día ya que ahora resulta que es incompatible ser listo y tener pareja o tener éxito profesional con tener hijos o...En fin, que a lo que voy es a que me parece ridículo preguntarnos en pleno siglo XXI si se puede vivir sin hombres o no (lo mismo para las mujeres). Otra frasecita tremenda del artículo es: "Y es que actualmente una mujer soltera tiene todo el mundo por delante". Y ahora digo yo: ¿y la casada? ¿Qué hacemos con ella?¿la matamos? total, la pobre, para lo que sirve...

Me considero una mujer independiente, algo inteligente y segura de mi misma, puedo decir que no necesito un hombre en mi vida para seguir viviendo (bueno, a ti sí chico de la pecera), pero... ¿es que acaso hay alguien que no se sirva y se baste por sí mismo para seguir adelante?

De todas formas, esto me recuerda a los seminarios americanos en los que se reúnen las mujeres solteras ansiosas por encontrar a su "yupi" perfecto, no, no soy de esas aunque aparentemente lo veáis así muchos de vosotros, yo quisiera encontrar a alguien con quien compartir mi vida no estoy tan desesperado como para preguntarme esta burda pregunta ¿se puede vivir sin hombres?

Mare de Deu! Se puede vivir como quieras, con novio, sin novio, casada, divorciada… ¿Es que acaso es un delito estar soltera? Si señor agente he cometido un delito, soy soltera ¿Las solteras a partir de los 25 deberían de extinguirse? Esto es como el fumar en los bares tendría que haber una parte de solteros y otra de parejas, matrimonios, etc., porque visto lo visto los solteros somos una raza peculiar. Las mujeres vienen de Venus, los hombres Marte ¿y los solteros? ¿De dónde viene nuestra raza?

Estoy genial como estoy pero si realmente empiezo algo con una persona pues perfecto, bienvenido sea! No estoy cerrada a nada, ni siquiera a la soltería porque si se puede vivir sin ellos al igual que con ellos.

Venga, para terminar, aquí os dejo los 10 consejos para aprender a vivir sin pareja que recomienda el artículo, y allá cada uno.
1. No pierdas el tiempo deseando algo que no tienes en este momento.
2. Trátate como desearías que te tratara tu amante.
3. Abandona la idea de sentirte incompleta sólo por el hecho de no tener compañero.
4. Nadie te podrá quitar el amor que tú misma te puedas dar.
5. Buscar pareja es un hecho adictivo que suele conducir a relaciones insatisfactorias e incluso abusivas. Aprovecha el momento.
6. La soltería no es sinónimo de soledad o sufrimiento. Empieza a considerar un regalo el tiempo a solas.
7. El amor de nuestra vida comienza por nosotras mismas.
8. Vivir sin pareja no significa vivir sin amor. Se puede sentir amor por las personas que te rodean.
9. Vivir sin pareja no significa tampoco renunciar al sexo. Hoy en día se puede elegir tener una pareja sexual y no marital.
10. Y recuerda que aunque la soledad implique también carencias, es mucho peor la soledad en pareja.

Chicas: ¿podríais vivir sin hombres?
Chicos: ¿podríais vivir sin mujeres?
Todos: ¿no os parece ridículo?

viernes, 22 de enero de 2010

...la sonrisa de la luna....

Son tantas las cosas
que quisiera regalarte hoy.
Como un viaje a la Luna
y ver de cerca su dimensión.
Pero se que es imposible
que todo es culpa de una ilusión
aunque todo si hace falta si
como se trata de una canción.
Te voy a regalarla sonrisa de la luna
ese tesoro
que anda perdido 1000 años ya
te escribire
que te amo en las nubes
y hare tus suenos
todos tus suenos
Hare tus suenos realidad
hare tus suenos
todos tus suenos
hare todos tus deseos…
Realidad.
Son tantas las cosas
que quisiera regalarte hoy
y casi todas imposibles
pero reales en mi mundo interior
por eso quiero que despiertes
en el mundo que invente
algo bello y misterioso
que radiará de sol tu piel.
Te voy a regalarla sonrisa de la luna
ese tesoro
que anda perdido 1000 anos ya
te escribire
que te amo en las nubes
y hare tus suenos
todos tus suenosHare tus suenos realidad
hare tus suenos
todos tus suenos
hare todos tus deseos….[]
Te voy a regalarla sonrisa de la luna
ese tesoro
que anda perdido 1000 anos ya
te escribire
que te amo en las nubes
y hare tus suenos
todos tus suenos
Hare tus suenos realidad
hare tus suenostodos tus suenos
hare todos tus deseos…. Realidad

jueves, 21 de enero de 2010

¿Intimidación?

Cuando un tío dice “me intimidas” ¿te está mintiendo o es verdad que le intimidas? ¿Qué razones hay para ello? ¿Yo puedo llegar a intimidar a un hombre? Todo esto me parece surrealista, soy una chica explosiva pero que no llega a explotar, me habían dicho cosas pero de ese calibre, no. Y Discrepando creo que muy explosiva no soy, más bien me considero poca cosa pero eso de explotar, que no os quepa duda que un día de estos puede que explote pero por razones naturales porque una no es de piedra.

Según mi queridísima amiga la RAE el término intimidar quiere decir:
Intimidar.
(Del lat. cristiano intimidāre).
1. tr. Causar o infundir miedo.
2. pl. Entrarle o acometer a alguien el miedo.

Entre unos y otros la casa sin barrer, causo o infundo miedo sobre los hombres ¿les acometo con mis armas de seducción? Yo ya no se que hacer ni que decir, en esta sociedad no hay cabida para tías que digan las cosas claras, ¿las claras ahuyentamos a los hombres por decir lo que pensamos? ¿Y si lo que pensamos es lo que ellos realmente quieren? ¿Qué problema hay? Mi problema sigue sin tener solución, con lo fácil que es 1+1=2 y siempre me da 0. ¿Las mujeres debemos de ser sumisas y esperar a que ellos den el primer paso? Si nosotras avanzamos hacia ellos por lo que he podido observar ellos van retrocediendo a la misma vez y en ocasiones la resolución de d=4´11√h… puede dar ∞. ¿Cómo podemos acortar las distancias entre dos personas que se “gustan”? Como diríamos en medicina forense no me estoy cayendo, directamente esto es una precipitación; pregunta de examen: diferencia entre caída y precipitación, en la caída el sujeto se encuentro en el mismo plano y en la precipitación el plano es diferente, se encuentra a más altura. No se nota que estoy aun de exámenes, ¿no? Tengo poco tiempo para estudiar y mucho menos para escribir pero veía la necesidad de plasmar todo lo que hoy he visto, oído y leído.

Otra cosa quería aclarar en base a mis notas y las interpretaciones que la gente saca de ellas. Soy una chica normal y corriente, no estoy desesperada ni tampoco tengo siempre el mono tema en la cabeza, no solo escribo de relaciones simplemente da la casualidad de que en estas semanas he ido analizando la reacción de determinado individuo que todos ya lo conocéis como “el chico de la pecera” que por cierto, el otro día me dio saludos para todos los que me leéis, que mono….

En fin serafín voy a seguir estudiando “Protección Penal de intereses públicos” o algo así…


martes, 19 de enero de 2010

Quien espera....

Como un mensaje en una botella hoy me llegaron noticias del naufrago que había desaparecido este fin de semana, todo tipo de respuestas en mi cabeza y sin embargo sigo muda leyendo palabra por palabra el mensaje. Estoy impasible ¿realmente estoy molesta? No siento nada, ni frio ni calor, no me esperaba recibir ningún mensaje de él, pero tampoco esperaba mi reacción. Ahora debería de estar escribiendo al menos 10 reglas de cómo pasar de un tío o como mandarlo a la mierda pero no, sigo impasible frente al ordenador, sin saber realmente que escribir pero planteándome… ¿Merece la pena escribir sobre ellos? ¿Hasta dónde podemos llegar? Y volviendo a mis dichos…. ¿Quien espera desespera? ¿Hasta qué punto podemos esperar? ¿Somos buenos esperando? Hay momentos en nuestra vida que nos vemos obligados a renunciar aquello que queremos por motivos personales o ajenos a nosotros mismos. Ahora me veo envuelta en una espiral interminable que incluso llega a ahogar por segundos y como muy bien dicen “una retirada a tiempo es una victoria” ¿planteándome una retirada? ¿Me he llegado a desesperar de tanto esperar? Elegir, elegir, elegir, a veces hay que elegir sin anestesia, decidir entre dos caminos sin pensarlo mucho rato, como cuando quitas una tirita de una herida, rápido, para que duela una sola vez y no se dilaten los sufrimientos.

Siento que el destino es destino y no hay nada más que hacer ni nada más que decir al respecto. Hace unos meses, aprendí a entender que todo pasa por algo, que si algo termina es por algo, que puede que sea para bien porque te espera algo mejor, que si algo queda inconcluso, el destino mismo se encargará de decir “Y colorín colorado este cuento se ha acabado" a lo que había empezado con…"Había una vez en un reino muy lejano..." A veces si le das dos oportunidades a las cosas y no resulta a la segunda, es porque simplemente eso no es para ti y ¿Dónde queda el dicho a la tercera va la vencida? Las terceras partes nunca fueron buenas ¿Por qué la 3 oportunidad si? Coherencias entre dichos, pocas, se solapan entre ellos. Lo dicho estoy hasta los piiiiiiiiiiiiiiii de los dichos.

¿Lo dejamos todo en manos del destino y cerramos los ojos? El destino no es tan autónomo como solemos creer, tenemos que guiarlo con señales luminosas, dudo que aparte de disponer de nuestras vidas, tenga la capacidad de adivinar lo que queremos y esperamos en cada momento.

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“Sin palabras… hay veces que puedo tocarte con las puntas de los dedos y otras, te escapas como el humo de mi cigarro… pena por ti, pena por mí, ¿existe el amor? Me pierdo entre mi fantasía, me pierdo pensando que haces que estas mariposas vuelvan a nacer una vez muertas y aun no te conozco… ¿destino? Sea lo que sea te esperaba….” 28/06/2009





Y la pregunta a todo.... ¿a que, a quien y porque estoy esperando? Pasan los dias, las semanas y los meses, una y otra vez la misma pregunta...

viernes, 15 de enero de 2010

Del dicho al hecho hay un trecho....

Hoy he soltado la parrafada más grande jamás escrita pero todo ello cierto, si el chico de la pecera no ha huido ya, ya no huye, o si… con el todo es posible o ¿imposible? ¿Podemos pensar eso de “déjalo marchar si es tuyo volverá y si no, es que nunca lo fue”? No, equivocación, eso no está bien dicho porque sino ¿de qué valdría… “quien la sigue la consigue”? Estoy de todos estos dicho hasta los…piiiiiiiiiiiiiiii pero “tiempo al tiempo” o sino… “a cada cerdo le llega su San Martin” Hoy me siento enemistada con todos los dichos habidos y por haber, creo que el único que me ha convencido ha sido CARPE DIEM ¿Por qué nos aferramos a pensar en el mañana? Mañana tengo que estudiar, mañana tengo que ir al banco, mañana, mañana, mañana… ¿y hoy? Como he dicho al principio a cierta persona especial hoy le he soltado una gran parrafada porque…”no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy” lo siento pero hoy la cosa va de dichos y he dicho, he vomitado palabras y me he desahogado hasta el punto que una mujer se desahoga pero no se rebaja. Llegando a algunas conclusiones y después de una relajante ducha he pensado… ¿me ha dicho que ya me llamará? Oh oh… si no fuese porque él fue quien invito a la gente a ver “La cruda realidad” diría que me llamaría pero ahora discrepo ¿hasta dónde llega el interés de un tío? ¿Es verdad eso de que cuando dicen este finde te llamo, llaman? Mi último lio mantuvo “ya te llamo yo” varios meses, termine por reírme a la vez que le decía “no no mejor te llamo yo (algún día, cuando me aburra)”. El lunes os podre responder a ello, de momento como la tía de la película esperare a que me llame.

Otro obstáculo que veo aparte del “yo te llamo, tú me llamas, yo espero y también desespero” es el Messenger ,hemos podido comprobar más de uno/a que las conversaciones no son muy constructivas, llevan a malentendidos en más de una ocasión, malos rollos, discusiones, palabras “malsonantes” aunque sean de modo escrito ¿pero si por el momento es el único medio de tener una conversación con alguien que te gusta? ¿Se puede conocer a una persona a través del Messenger y viéndolo cuatro veces de fiesta? Creo que no. La semana pasada termine odiando su indiferencia… “del amor al odio solo hay un paso” y sabiendo que no se si él lo sabrá que gasto un 36, mi paso sería muy, muy, muy pequeño. Una termina desbordándose entre palabras que no sabes si cogerlas mal o bien, reír o llorar, me desbordo porque tengo ganas de besarle y no puedo, quiero verlo y no puedo, terminas mandándolo todo a la mierda porque no sabes si la cosa va a más o es como la retahíla de tíos que han pasado por tu vida que han dejado mucho que desear, pero de pronto ves una pequeña lucecita al final del túnel que hace que mires las cosas de otra manera y piensas “merece la pena y por eso sigo esperando, el no es como los demás”.
Con que facilidad nos podemos automentir aun sabiendo que el tío pasa kilómetros de nosotras, aun así como perro fiel seguimos ahí esperando, os lo juro! Terminare por ir a misa a poner velas “espero verlo hoy” al día siguiente otra vela “¿lo veré hoy?” Al final no lo veo pero la iglesia se forra conmigo! Es que en Alicante no pasan las estrellas fugaces para pedirle un deseo “volverte a ver”


Y respiro hondo cuento hasta 10 y pienso “la paciencia es la madre de la ciencia” y con lo escéptica que soy ya me podía dar consuelo este dicho pero nada. Sigo un tanto apática “si no lo veo no lo creo” y hasta que no lo vea delante mía no me podre creer ni una palabra más.

Bueno me voy despidiendo agradeciendo que a más de uno/a le guste como escribo, no pretendo ser la protagonista de Sexo en Nueva York, Carrie Bradshaw pero hago mis “pinitos” pensando en el colectivo femenino que en algunas ocasiones se pueden sentir identificadas con lo que me pasa o con lo que pienso.


Buenas noches.....

martes, 12 de enero de 2010

Ya no hay chico de la pecera....


Algunos días sin escribir, y es que la última vez que lo hice me quedé casi sin fuerzas, estaba verdaderamente ofuscada, mosqueada con todo mi alrededor y no sabía cómo enfrentarme de nuevo a mi blog. Supongo que tras el esfuerzo de vomitar todos los sentimientos y tras varias entradas sin entrar mucho al trapo es hora de que vuelva a escribir con sinceridad todo lo que siento aunque sea sólo para recibir un "NADA" por respuesta. Llega un momento en que parece que ni te llena expresarte tal y como lo haces, ni tampoco parece que consiga mi objetivo, que es acercarme a ésa persona que creo se ha alejado completamente de mí aunque pensando fríamente nunca tuvo el valor de acercarse a mí y aun no entiendo el motivo ¿Por qué me rehúyes? Es un poco absurdo intentar obligar a alguien que todo sea bonito y maravilloso, a que tenga ganas de verte y de estar contigo, a que le salga de dentro, como, intentar que le nazca llamarte o al menos coger el teléfono alguna vez que otra y pasar horas muertas charlando de la vida... Es completamente inconsciente ni quiera intentarlo y tras varios cabezazos contra la pared, tras besos “falsos” según el creo que ya he acabado por entenderlo. SE ACABÓ. Se ha terminado una historia sin nombre que por unos meses me ilusionó, me hizo sentir especial, segundos, minutos, horas colgada tras la pantalla del ordenador que es lo único que podía tener de él pero sin duda fue una historia que sólo ocurrió en mi mente en ningún caso fue real ni compartido por amabas partes. Hemos terminado una relación que nunca existió, pero sin embargo la sensación de "haberlo dejado", el dolor de "haber acabado algo", esa sensación, en mi caso, si que existe y sí que la estoy viviendo, estaba claro que aun no estaba preparada para volverlo a pasar mal por otra decepción... Llevo quizás demasiado tiempo intentando esperar, demostrar, olvidarme de mi característica impaciencia para conseguir algo que estaba claro que ni el tiempo ni todos los esfuerzos del mundo habrían hecho jamás que mis deseos se convirtieran en realidad, que sin duda no eran otros, más que alguien al que en algún momento pensé que podía ser el chico que ando buscando, creí haberlo encontrado y espere que me diera la oportunidad de demostrárselo sin tapujos, con toda la ilusión del mundo y con ganas (aunque fueran a medio gas) por su parte. Al día de hoy tras su pasotismo a todas mis expectativas, ya lo he entendido. Así que no me queda más opción que seguir tirando, centrarme en lo que es realmente importante en mi vida ahora mismo (que sin duda tengo muchos puntos que terminar de perfilar) y dejar un poco apartado el tema del amor, dejándome llevar con el que me apetezca, si es que me apetece alguno en algún momento y ya está. No sé por qué tendemos a centrar nuestra vida en el tema sentimental, si éste va mal o no transcurre como nos gustaría, acabamos por enterrar todo los demás puntos de nuestra vida, esos básicos puntos que la conforman, ahogándolos de tal manera que al final sin darte cuenta vuelves a empezar desde el mismo punto de partida, vuelves a empezar desde 0 sin remedio sin que nada ni nadie te rescate… Menos mal que en mi caso no he llegado tan lejos, quizás porque en el fondo de mí sabía lo que iba acabar ocurriendo, conocía más de lo que creía al tipo que he tenido delante durante este tiempo y sabía de ante mano que nada iba a cambiar, aunque me negaba que a la larga todo lo que quedaría seria indiferencia, lamento reconocer que todo estaba en mi cabeza y ahora solo quedan ilusiones rotas…

viernes, 8 de enero de 2010

¿La cruda realidad?


Anoche disfrute viendo una película pésima, pero hoy disfruto mas criticándola echando abajo mitos americanos que solo se ven en esta clase de películas. Chico se comporta como cerdo, chico ayuda a chica a comportarse como una del montón según unas reglas para gustar a un chico y el final… ver para creer, chico “cerdo” que ayuda a chica se enamora de ella.

En esta vida las reglas solo sirven para saltárselas y mas las de esta película.
“Regla” según la R.A.E es:

(Del lat. regŭla).

1. f. Instrumento de madera, metal u otra materia rígida, por lo común de poco grueso y de forma rectangular, que sirve principalmente para trazar líneas rectas, o para medir la distancia entre dos puntos.

2. f. Aquello que ha de cumplirse por estar así convenido por una colectividad.

3. f. Conjunto de preceptos fundamentales que debe observar una orden religiosa.

4. f. Estatuto, constitución o modo de ejecutar algo.

5. f. En las ciencias o artes, precepto, principio o máxima.

6. f. Razón que debe servir de medida y a que se han de ajustar las acciones para que resulten rectas.

7. f. Moderación, templanza, medida, tasa.

8. f. Pauta de la escritura.

9. f. Orden y concierto invariable que guardan las cosas naturales.

10. f. Menstruación de la mujer.

11. f. Fil. Conjunto de operaciones que deben llevarse a cabo para realizar una inferencia o deducción correcta.

12. f. Ling. Formulación teórica generalizada de un procedimiento lingüístico. Regla de formación del plural

13. f. Mat. Método de hacer una operación.


Esto sí que es una buena parrafada de la RAE y según la película hay 5 reglas fundamentales para conquistar a un hombre:

Regla nº1: Nada de criticas ni siquiera constructivas la madurez de un hombre se quedo cuando consiguió orinar solo sin necesidad de ayuda materna, ósea que, toda crítica pese a que sea constructiva y de buena fe será tomada como algo fuera de lugar y ofensivo (eso es ser sencillo, si señor!)

Regla nº2: Ríete por todo lo que diga aunque no tenga gracia, da lo mismo, una risa falsa es como un falso orgasmo. ¿Un falso orgasmo es bueno? No pero un falso orgasmo es mejor que ningún orgasmo.

Regla nº3: Los hombres son visuales, no les importa la inteligencia solo unas buenas peras en un buen sujetador. Irradiar comodidad y eficacia no es bueno, esas dos palabras juntas son: INFOLLABLES.

Regla nº4: Nunca hables de tus problemas, los hombres no escuchan. Algunos harán como que te están escuchando mientras que cuentan todos los agujeros de tu cuerpo por dónde meterla.

Y por último la regla nº5: tienes que ser dos mujeres en una, mitad santa y mitad zorra.


¿Solemos guiarnos por reglas absurdas a la hora de ligar? ¿Si tan sencillo es el hombre porque hay reglas o porque las películas recurren a ellas para un fácil guion? Buceando por la red casi me ahogo viendo ciertas cosas que jamás podría haberme imaginado “9 consejos para ser un hombre calzonazos” si, ver para creer. La cruda realidad es que hay gente que si se guía por películas de este tipo que plantea absurdas reglas para después tener un final feliz, no término de digerirla ¿alguien me ayuda? Una chica guapa e inteligente en este mundo “moderno” no puede ser ligada porque se ve como algo inalcanzable ¿eso es verdad verdadera? ¿Las guapas e inteligentes no ligan? ¿Pasa lo mismo con los guapos? Venga ya! Más mitos y leyendas urbanas para mi colección de estupideces. También te puede pasar que quieras quedar con un chico y el no se lo crea, ¿soy inalcanzable? Siempre me he considerado del montón pero no del montón de rebajas. ¿Hasta qué punto una tiene que pasar de guapa al montón y del montón a fea pero fea sin pasarse para que un tío le haga caso? ¿Tenemos que llegar a esos extremos para conseguir ligar? Las feas ligan y las guapas no, vale, ahora me queda todo más claro.

En definitiva, ¿quien se puede creer esas 5 reglas? ¿Hay hombres que piensan así? De verdad, espero no cruzarme con ninguno porque:

1º Me gustar hacer críticas constructivas, es de madurez afrontarlas según llegan aunque siempre cabe la discrepancia;)

2º Si no tiene gracia no me voy a reír... no insistas si no he entendido el chiste no es porque no lo haya pillado… es que no tiene gracia :)

3º Los hombres visuales no me gustan y si eficacia y comodidad son palabras infollable… sí, soy infollable pero paso de gente artificial follable que solo sirve y vive para eso.

Y por último no me gusta que me encasillen ni soy una santa ni soy una zorra y eso de las dos mujeres es de bipolar a otra con esa enfermedad!



Mi única regla: Se tu mismo le guste a quien le guste, se tu…



Y qué pasa si soy del montón
Si no me gusta llamar la atención
Si en las fiestas no destaco …
Si en el súper se me cuelan …
Si por más que me suba la falda
Me tiemblan las piernas.

Ni guapa ni fea
Ni gorda ni flaca
Ni un gran porvenir …

Ay de mí, las dudas más caras siempre van a por mi.

No me digas, no me digas que hoy te has fijao
Después de las noches que he pasado a tu lado
No me digas que hoy me ves especial “sobrenatural”
Soy del montón y no estoy de rebajas.

Y qué pasa si soy del montón
Si siempre salgo con mi caparazón.
Si en los bailes siempre piso …
Si en el bingo me despisto …
Si con un par de copas
Cuento lo más íntimo.

Ni subo ni bajo
Ni pierdo ni gano
Ni llego hasta el fin …

Ay de mí, si cambiara mi suerte no podría dormir.

No me digas, no me digas que hoy te has fijao
Después de las noches que he pasado a tu lado
No me digas, no me digas que hoy te has enamorao
Que me has visto llegar y te has “deslumbrao”
No me digas más …
Que esta noche quiero volar
Y contigo hace tiempo que aterricé en este bar.
Soy del montón y no estoy de rebajas.....


Y qué pasa si soy del montón...

jueves, 7 de enero de 2010

Unos dias bien y otros... ¿¿mal??
¡¡Que te den!!
No soy la perra fiel que te sigue, no no,
no soy perra de nadie...
..........

Muy mosqueada!

Como me jode que tengan novia/rollos/líos… y no lo digan abiertamente. Hoy entre los cuchillos que veía volar sin saber porque hacia mi persona y no es que me sienta aludida… es que es muy evidente, entre eso y determinaras fotos que ahora mismo pagaría por borrarlas de mi mente, estoy cabreada no, lo siguiente! ¿Tan difícil es decir que hay otra persona? No, no soy mujer de banquillo o juego o no juego pero en el banquillo no. Estoy francamente enojada, defraudada y mil cosas más, ¿como he podido ser tan idiota?, mi mundo no gira entorno a él aunque se vea así pero era (pasado) un chico que me gustaba simplemente eso. No soporto que me mientan prefiero mil veces la verdad antes que una mentira por muy piadosa que sea. Aun estoy que no me lo creo…

¡Por qué coño cuando haces las cosas de corazón y confiando en la gente te dan SIEMPRE una puta patada en el culo? ¿Por qué cuándo a alguien NO LE INTERESAS no es claro? ¿Por qué cuánto más te das a la gente y más sincera eres más facilidad tienen para joderte?

Ciertamente las desilusiones se suman con la peña en general, con la gente que aparentemente parece interesante y con la gente que de antemano no lo es. Cuando ya llevas unas cuantas llega un momento que ya por desgracia casi ni te sorprende pero... ¿Por qué narices tengo que dar siempre con gente que no se comporta como deberían?¿Dónde se encuentran los caballeros y las Señoras que saben qué hacer en cada momento para hacer las cosas BIEN? Siempre he dicho que sólo existe una manera de hacer las cosas y es BIEN... (Con clase)¿Por qué coño me esfuerzo por gente que no vale la pena o que al menos atendiendo a su comportamiento puedes llegar a deducir que no les importas un puto carajo?... No entiendo nada, eso es la realidad y cada día creo que menos... Te das a la gente, regalas lo mejor de ti te comportas como toda una señorita y resulta que lo que tienes es un "desprecio" absoluto...ESTOY MOSQUEDA.

Para más inri he buscado la palabra mosqueada en mi queridísima RAE y me sale:

Mosqueado, da.
(Del part. de mosquear).
Adj. Sembrado de pintas.

No quiero ser en el 2010 otra vez diana de nadie, no pasare ni una, me mantendré en mi sitio dejare el corazón junto a los sentimientos en mi casa para que nadie me los robe de nuevo.

Me limitaré como dice mi querida amiga Sofía a pasar del mundo en general y a no esperar NADA de NADIE ni siquiera de las personas a las que coges cariño pensando que en el fondo de su corazón quizás merezcan "algo" la pena. La gente confunde las cosas y en cuanto te das lo más mínimo se aprovechan de esa situación para jugar contigo como si de una marioneta se tratara... y cuando se dan cuenta de que la han cagado ni siquiera se esfuerzan en recular, pedir disculpas y explicar a qué se ha debido dicho comportamiento bueril que tanto daño puede llegar a hacer... ¿Porque me joden tanto estas cosas...? Bastante mierda me estoy comiendo ya como para encima aguantar ciertas cosas que por el momento no estoy dispuesta a soportar... más que nada porque mi salud mental me lo prohíbe. Necesito tranquilidad, MADUREZ, COMUNICACION, las cosas claras, disfrutar de mi y de la gente que tengo a mi alrededor y NO PENSAR en nada más, bastante presión tengo ya como para que en mi fin de semana, el único momento de asueto que tengo a lo largo de la larga y temida semana me tenga que estar desilusionando, entristeciéndome, dándome paseos por Alicante por alguien que no se ha esforzado lo más mínimo y encima echando de menos a alguien al cual nunca interesé... Que solo le creo indiferencia

¿Cuándo se esforzarán por mí? ¿Cuándo seré yo la que decida? Estoy realmente cansada, harta y para variar bastante desilusionada... con el mundo en general...
No soporto la falsedad ni las mentiras, son dos cosas que realmente me revientan, ¿Tan difícil es de entender?...


Este año los Reyes no me han traído carbón sino cabrón mucho cabrón!

miércoles, 6 de enero de 2010

Caricias en tu espalda...

video

¿Son importantes los besos?


Como he hecho en más de una ocasión me ido a mi preciada R.A.E para saber el significado de un beso ya que en ausencia de ellos, sola no sabría definirlo:

Beso.
(Del lat. basĭum, voz de or. celta).
1. m. Acción y efecto de besar.
2. m. Ademán simbólico de besar.
3. m. Golpe que se dan las cosas cuando se tropiezan unas con otras.
4. m. Golpe violento que mutuamente se dan dos personas en la cara o en la cabeza.
~ De Judas.
1. m. beso u otra manifestación de afecto que encubre traición.
~ De paz.
1. m. El que se da en muestra de cariño y amistad.
~ volado.
1. m. coloq. Ec. El que se da a la distancia con el gesto de los labios y un ademán de la mano.
Comerse a ~s a alguien.
1. loc. verbo. coloq. Besarlo con repetición y vehemencia.

Llevo mucho tiempo pensando en ello y es que cuando te falta algo tan básico, quizás, es cuando normalmente lo valoras como se merece. Existen tantos besos como sentimientos; Besos de saludo y cortesía, Besos atrevidos, Besos cargados de complejos, Besos filiales, Besos contenidos, Besos sentimentales, Besos espontáneos e inesperados, Besos sexuales, Besos pasionales, Besos melancólicos, Besos tímidos, Besos atrevidos, Besos de colores... Existen tantos...


Sin duda cada uno tiene su significado, pero creo que todos tienen en común que son el "pistoletazo de salida" para lo que pueda acontecer después.Sin duda el mejor de los preliminares posibles : Si son de cortesía dependiendo de cómo sean así comenzarás la conversa, si son filiales quizás sean perfectos para seguidamente preguntar "Qué hay de comida, Mamá?", si son atrevidos la mejor manera de romper el hielo, si son pasionales, una buena manera de demostrar a alguien hasta dónde estás dispuesto a entregarte, si son melancólicos saben a despedida, si son sexuales son el mejor antídoto ante el dolor de cabeza, si son sentimentales te regalan un pedacito de esa persona que querrás recordar siempre... Y es que el primer beso con alguien... Siempre se recuerda, es una unión inolvidable que perdura y se recuerda cada vez que se repite...

Creo que por esto y porque siempre me entusiasmaron, creo tanto en la importancia de los besos y sus significados tan complejos y tan maravillosos a la vez. En un beso se puede guarda la magia que existe entre dos personas, mi costumbre es levantar un pie en plan “Nunca me han besado” creo que es innato, me sale sin querer pero solo cuando el beso es maravilloso ¿Te ha pasado a ti también?Los besos son el sello de muchos de mis recuerdos y tengo un beso para cada cita, para cada viaje, para cada salida (en mis fotos rara vez no estoy regalando un beso a la cámara ... Soy lamentable...) Si encima acompañamos un buen beso (del tipo que sea) con un abrazo cálido cargado de energía positiva o una tierna caricia, sin duda ya el conjunto es perfecto, es como regalar unos guantes con la bufanda a conjunto, la corbata y los gemelos , el anillo y la pulsera, o la gargantilla y los pendientes... La combinación perfecta para llevarte a casa la mejor sensación posible. Como no, siempre tengo que poner mi toque chic con mis comparaciones con los complementos.

Últimamente hecho tanto de menos los besos... A pesar de que hay algunos que tengo casi a diario hay otros que hace tanto que no siento, aquellos besos intensos que te dejan sin aire, esos que aun una hora después aun recuerdas, esos que dejan un buen sabor de boca y estas deseando repetir pero en mi caso no vuelven. Y es que cada uno siente sus besos a su manera por lo que por mucho que una amiga, por ejemplo, quiera darte un súper beso de amistad, si en ese momento no lo sientes, no te queda ésa sensación... Y yo besos sentimentales... Creo que hace ya demasiado tiempo que no los siento, que no los tengo, sin más. El beso de un desconocido, de un rollo no sabe igual que aquel que se da con sentimiento, hace varias semanas di un beso con ternura que aun recuerdo, de esos que perduran en el tiempo y no tenerlos duele, esos que das sin pensar, sin arrepentimiento. Unos días después tuve la sensación que no sirvió de nada poner toda esa magia y así fue, esa magia no fue compartida y ahora duele el recuerdo…

Me estoy encontrando últimamente con personas que sobre-valoran en demasía el hecho de besar a alguien por el que sienten "algo", aunque ese "algo", sea completamente indefinido o indeterminado... ¿Será que no saben qué tipo de beso regalar y por tanto prefieren reservárselos? Sobre-valoran tanto los besos que no son capaces de regalarlos por nada. Sin embargo son capaces de cualquier otra cosa incluso mucho más íntima, antes de obsequiarte con un simple beso de amistad o de cariño, y es que sin duda hasta los besos se deben de vender caros a pesar de que haya gente que esté deseando regalarlos.Que sensación más maravillosa se te queda en la piel durante horas, tras un beso con sentimiento y es que ese escalofrío que te recorre todo el cuerpo de los píes a la cabeza tras uno de esos increíbles besos, me costará muy mucho volverlo a sentir...

Por el momento me sigo quedando con los besos que me regalan mis amigas en esos momentos de ensaltación de la amistad post-alcohólica...




Pd: Para este año nuevo espero que me regalen
muchos besOs pasionales de esos que te dejan sin respiracion, esos que recuerdas horas despues y sueñas con ellos...










martes, 5 de enero de 2010

YO paso, TU juzgas, ELLOS escuchan...


Anoche escuche algo que jamás había escuchado antes “si estas soltera y te ha ido tan mal con los hombres es porque eres lesbiana” ole!! Si, se quedo bien agusto la que soltó la parrafada y me conocía de ¿30 minutos, 1 hora? Mmmm… creo que la gente juzga sin ser consciente de lo que puede llegar a decir, sin pensar el daño que puede llegar a hacer, a mi por supuesto que no, ya que a mí lo que me digan me da igual, paso de todas las criticas que no sean constructiva y esta no lo fue. Me llamo la atención como sin motivo aparente se puede hacer una argumentación tan soez, una chica sin estar definida aunque ella considere que si lo está, creo recordar que no solo me soltó la parrafada de que yo posiblemente fuera lesbiana a lo que conteste con una cara desencajada porque no me lo esperaba, sino que también critico que me pusiera el cinturón de seguridad en el coche, palabras textuales “tía loca, si me mato yo, tu también, tus sexos se esparramaran igual que los míos…” ¿Eso piensa una budista? Definitivamente no quiero ser budista ni tener trato con esa religión. La noche fue muy larga y a la vez muy entretenida pude comprobar que en el mundo hay diferentes culturas que esas mismas llevan a crearse culturas propias, anoche descubrir la cultura de “pasen, pasen y juzguen” ¿Se puede juzgar a la gente así sin más? ¿Qué moralidad sigue el verbo juzgar? ¿Yo paso, tu juzgas y ellos escuchan?, totalmente sin sentido alguno, llego un momento de la noche que quería desaparecer o teletransportarme a la cama, demasiadas cosas en solo una noche, pasaba de ser divertido experimentar con seres de otro mundo a ser un calvario. ¿Desde cuándo una chica por tener 24 años tiene que ir sola a las 3 de mañana por la calle? “yo a tu edad… blablá” decía una de 31 años que me saca 2 cabezas y 3 espaldas, sin olvidar que hace boxeo. Yo a tu edad querida espero no ser como tú, odio el boxeo y no lo considero un “arte” como aquí la amiga pero por eso mismo no la trinche en mitad de la mesa como al pavo de Navidad ¿Podemos considerar un arte el boxeo? o mejor, la gente que aguanta gente así si que tiene arte, arte de burlar espadas o puñales envenenados.
Si, por ahí va la tía de media careta que dice ser totalmente buena chavala (según palabras suyas), nada violenta y muy sincera aunque creo recordar que no empleó la palabra sinceridad exactamente pero si, supe lo que quiso decir en ese preciso momento. Yo no sabía qué cara mantener, la gente de mi alrededor me preguntaba, me observaba y comentaba mi cara seria, rara sin expresión alguna.
Un día después asimilo todo lo que puedo llegar a recordar después de toda la cerveza que bebí ¿Somos prejuiciosos? ¿Creemos tener la razón a la hora de juzgar a un desconocido? Creo que anoche superé en inteligencia y en saber estar a una tía que es el triple que yo físicamente, que vive solo para el boxeo y le da igual la carne o el pescado.


¿Dónde estoy yo y dónde estas tú?

Odio tu indiferencia y posiblemente con el tiempo termine odiandote a ti también.

Pienso luego escribo.


Escribo leyendas urbanas que aterrorizan a las mujeres de entre 24 y 30 años, escribo experiencias propias y no tan propias que me dan por pensar. Abro mi mente, discurro y plasmo sobre el papel. ¿Qué les pasa a los hombres? ¿Por qué hay tanta zorra suelta y encima ganan todo?¿ funciona ese término del “folla-amigo”? ¿Olvidar el pasado son futuras batallas ganadas? ¿Los errores marcan el destino? ¿Somos nosotras demasiado racionalmente emocionales o por el contrario son ellos lo que son emocionalmente racionales? ¿Qué nació antes el huevo o la gallina? ¿Llegamos a tener solo 2 grandes amores? Ops! Esta última pregunta no creo que sea muy lógica en mi entorno, ¿han pasado ya mis dos grandes amores? Estoy caducada y… ¿no tengo más posibilidades de jugar? Me encanta comprarme una bolsa de chips y encontrar dentro un rasca que después de rascarlo pone “sigue jugando” en la vida real creo que es igual, sigues jugando y jugando hasta que te toca el gordo. Han pasado muchos hombres por mi vida más de dos grandes amores y sigo buscando a mi gran amor. ¿Existen las almas gemelas? Por separado igual pueda responde a la pregunta, escépticamente hablando no creo que existan las almas, ya que no las veo y ¿las gemelas? Cuando era pequeña a mi clase iban dos gemelas, es irónico pero es verdad, esa seria mi gran respuesta. Todos somos tan diferentes, creemos que somos iguales pero no, nos diferenciamos algunas veces por pequeñas tonterías y otras nos podemos encontrar con la noche siendo nosotras el día. Hace tiempo me respondía a todas a estas preguntas, el año 2009 ha sido muy rico sentimentalmente hablando, he ganado cosas y buenas pero también me he chocado una y otras vez con cosas no tan buenas. Aun me siguen surgiendo más preguntas como ¿Qué hacer cuando un ex-rollo de hace 3 años no quiere tu amistad, ni tampoco algo serio pero te quiere ver?

A) Construir un muro.
B) La cobra aun sabiendo que le molesta.
C) Vivir el momento.

Una noche entera pensando en lo bonito que puede ser compartir con alguien que ya conoces, secretos, fiestas, películas, felicidad, etc. Mientras el mundo sigue allí afuera. ¿Todo eso a que me lleva? ¿Podemos disfrutar del momento sin hacernos daño? “Oh espera, guardo mis sentimientos en mi caja fuerte y salgo para tu casa” ¿podemos encerrar nuestros sentimientos para que no hagan su entrada triunfal y lo jodan todo? ¿Entonces donde quedaría la magia? Los sentimientos siempre están; con los amigos/as, familia, etc. Está claro que son sentimientos diferentes según la persona pero ¿Qué clase de sentimientos tendría hacia mi ex viendo una película en el sofá de su casa si no quiere mi amistad? Puedo enfocar mis sentimientos hacia su perro y vuelta a lo mismo ¿Dónde estoy y donde estas tu?

Mi forma de pensar....

El otro día mi pasado volvió a mí en forma de fantasma. Entre mis papeles albergaba un billete de tren: Alicante- Elche, ahí estaba entre mis hojas, libros y demás enseres o mejor dicho “seres” que habitan en mi habitación. Me puse hacer la maleta, la Nochevieja la pasaría muy lejos de todos estos recuerdos, Enero, Isla Marina, el barrio, Club y demás sitios que me han hecho este año un poco cuesta arriba, dejaría atrás mi querido Alicante. Estos días han pasado muy deprisa, Nochevieja, resaca, comer, dormir, comer, dormir y vuelta de nuevo a mi “querida” ciudad. Me siento saturada he vuelto a mi hogar “hogar, dulce hogar” ¿podemos pasar página? ¿Dónde queda lo de… Año nuevo vida nueva? Ayer desperté 3 años atrás y sin querer me vi envuelta, estaba agusto pero dentro de mi había algo que me decía que no y otra parte añoraba los brazos de un hombre de buena mañana, susurros al oídos e infinidad de cosas más que se que mañana cuando me despierte no tendré. ¿Debemos vivir el presente sin pensar en un futuro próximo? Ahora mismo pienso que mañana (futuro próximo) me levantare sola como los demás días del año. Puede que me sienta atrapada por mi forma de pensar o de ver las cosas, inmóvil ante situación de “Di siempre si” ¿Debemos arriesgar? Como dirían cierta persona “ya vendrá Paco a arreglar el futuro” ¿Porque no veo las cosas del mismo color? No sé a dónde me llevara mi forma de pensar, en eso si que no pensare, me dejare llevare como cometa en el viento, aferrada a mis principios, puede que mi forma de pensar no sea la mejor pero es mi forma de pensar, mi forma de ser, así soy yo.

domingo, 3 de enero de 2010

Batallas de amor-odio...


Los grandes historiadores comentan que hay que saber la Historia , sus más y sus menos para no volver a repetirla. Después de infinidad de guerras, conflictos internacionales y demás salvajadas históricas ¿Merece la pena tener presente el pasado para no cometer los mismos errores? ¿Superamos grandes guerras de “amor-odio” recordando anteriores guerras? Creo que recordar o no los amores pasados no ayudan en nuestro presente; a unos les da por cubrirse con una coraza o armadura de acero que con el tiempo termina oxidándose, otros se construyen un gran muro de piedra que nunca podrá saltarlo y otros por desgracia se esconden dentro de su caparazón porque les asusta su propio entorno. ¿Seria mejor pasar página y así con el olvido volver a caer en los mismos errores? Seriamos como los peces que pasan una y otra vez por el mismo sitio sin recordar que han pasado ya por el mismo lugar, ¿viviríamos bien así, sin enterarnos de nada? ¿Te gustaría tener memoria de pez? ¿Somos tan fuertes como para revivir una y otra vez grandes batallas de “amor-odio”? Cada hombre es un mundo y como tal, cada uno me gano con sus mejores armas, si efectivamente no he ganado ninguna batalla, en todas me robaron el corazón. Pienso que cada batalla es diferente, mi adversario es diferente y mi forma de pensar evoluciona y se adapta al medio como la teoría de Darwin, me adapto al medio aunque el medio no se adapte a mí. Empiezo otro año tocada y hundida con un mal sabor de boca preguntándome ¿Dónde estoy y donde estas tu?