martes, 29 de diciembre de 2009

Sigo pensando en el fin de semana...

Y le sigo dando vueltas a un fin de semana repleto de largas, intensas y contundentes conversaciones que me han llevado a conclusiones no excesivamente claras pero suficientemente detalladas para seguir avanzando, que al fin y al cabo es el objetivo. Sigo pensando en lo que le lleva a la gente a etiquetar de especial a gente que por ser puede ser un tanto rara y punto. En este fin de semana ha acontecido de todo, lo suficiente para empezar a entender por qué me siento últimamente en la cuerda floja, y es que es normal, cuando se tambalean los pilares más importantes de un bloque de pisos, normalmente tiembla todo el edificio y existe riesgo razonable del estado de los mismos y es que me encuentro desde hace quizás ya, demasiado tiempo, en ese momento de tensión entre mi cabeza y mi corazón, entre el deber y el querer, entre lo lógico y lo estúpido, entre los amigos y los conocidos, entre lo razonable y lo pasional... Se están produciendo cisiones entre ambos lados, radicalmente opuestos, una delgada línea y eso siempre lleva, como siempre digo, "A la teoría del Caos", que en mi caso es mi estado natural desde hace tiempo... ¿El nuevo año cambiará esto? ¿O por el contrario seguiré siendo la especial de la teoría del Caos? ¿La esperanza es una droga que debemos de dejar o es la única que nos ayuda a seguir? Sinceramente no sé, escribo por no callar.

En mi caso voy caminando sobre una cuerda con nudos de hierro, ya llevo varios nudos dejados atrás, mis pies ya comienzan a tener marcas y cicatrices que creo no se borrarán jamás y espero que éstas se vayan haciendo cada vez más presentes y así su dureza consiga que los siguientes nudos de hierro que me encuentre, me hagan cada vez menos daño... ¿Nos tenemos que acostumbrar al dolor para que este duela cada vez menos? ¿Si no olvidamos ni olvidamos como vamos a acostumbrarnos? Y es que como me han dicho este fin de semana, debo dejar de ser el pequeño gatito necesitado de cariño que con cuatro caricias se va contigo puesto que considera que con las migajas sobrantes se debe bastar , para empezar a ser ese gato dañado por la vida que lucha por lo que desea sin dejarse embaucar por los mimos y la dulzura de nadie, puesto que normalmente si no es sincero, ése cariño no deja de ser una manera más de aprovechamiento ajeno que sólo causa dolor incomprensible e irracional... Y es que mi pregunta es ¿Cuánto dolor podemos llegar a aguantar? La realidad es que dicen que de todo se aprende y que precisamente la vida es eso, ir aprendiendo especialmente de los palos, para que con el tiempo tengas cada vez más claro qué esperas de ti mismo, aclarar con exactitud qué anhelas en la vida para así poder luchar por ello a muerte sin que nada ni nadie te pare los píes, esos pies ya endurecidos, curtidos y dolidos por el caminar de la cuerda floja... Mi Nick de estos días “I love me, la mejor relación y más difícil es la que tienes contigo misma”

Pero ¿Dónde queda la duda, el miedo y todas estas excusas baratas que usamos los seres humanos para ir con píes de plomo por la vida y dejando así de arriesgar y luchar? Sin duda el miedo es el camino más seguro de los inteligentes... ¿Y de los valientes? Cada día tengo más claro que soy rematadamente estúpida porque mi miedo en vez de basarse en probar o arriesgar radica en qué pasaría si algún día dejo de probar, de arriesgar y me vuelvo de nuevo una miedosa empedernida llena de corazas y barreras infranqueables, que cambien toda mi forma de ser y me vuelva una más de esas inteligentes que hay por el mundo, una más de esa mediocridad social supuestamente lógica que camina por el mundo machacando al personal... ¿Qué sería de mi? No quiero que nadie me corte mi sed por seguir probando, por seguir creyendo, por seguir luchando, todo eso conforma parte de mi genética tanto actual, como futura y pase lo que pase tengo que conseguir no dejarme llevar por esta moda tan extendida de ir de distante por la vida, sin entregarse absolutamente a nadie por miedo a no sé muy bien qué... Tengo la sensación que últimamente hay algo que saca lo peor de mí, esas lamentables barreras que jamás tuve y que por miedo a destrozarme los píes se están empezando hacer patentes... Las odio... ¿Desde cuándo he tenido miedo a nada? ¿Acaso miedo a que me vuelvan a tirar al suelo? ¿Acaso no he sabido siempre levantarme incluso hasta con más impulso?... ¿Eso es lo peor que puede pasarme?

Seguro que por el camino de la vida a pesar de encontrarme patadas en el culo, puertas completamente cerradas, personas preparadas a escarbar dentro de mí hasta dejarme vacía, tengo claro que llegará un día donde habrá merecido la pena intentarlo y donde seguro encontraré lo que en el fondo busco... Tirar la toalla no ha sido nunca un gesto que vaya mucho con mi forma de ser en ningún aspecto...



See yoU;)

¡¡FEO DE FEO!!


Este texto va por petición “popular” ósea se, Sofi. No sabía cómo empezar, después me vino a la cabeza que siempre que no se el significado de una palabra voy a buscarla a la R.A.E y así hice, me puse a buscar FEO en la R.A.E y esto fue lo que encontré:

Feo, a.
(Del lat. foedus).
1. adj. Desprovisto de belleza y hermosura.
2. adj. Que causa desagrado o aversión. Acción fea.
3. adj. De aspecto malo o desfavorable. El asunto se pone feo.
4. adj. En el juego, se dice de las cartas falsas.
5. m. coloq. Desaire manifiesto y grosero. Le hizo muchos feos.
6. m. coloq. Col. Miembro de la Policía secreta.

Oiga, yo no lo hubiese explicado mejor, pues bien mi nota esta vez va de feos y feos, allá quien lo pille o nos pille. Todo empezó un sábado noche que prometía pero que termino prometiendo otro día, la gran fiesta alicantina se aplaza al sábado 2 si llegamos viva de “elche de la sierra” si es que esta nota daría para largo pero no quisiera enrollarme simplemente explicar el titulo de mi nota.
En esta vida existen los desprovistos de belleza pero que además son pesados, aburridos, cansinos, irritantes, insoportables, un largo etc. pero ante todo son FEOS, lo demás es el equipaje del cual va acompañado. El otro día me sucedió algo peculiar, conocí al feo de los feos y todo comenzó así:

-Vas a conocer a un chico muy simpático…
(Cuando las mujeres decimos simpáticos quiere decir feo, no hay más pero aun así yo pregunte...)
Esta bueno?
-No, es feo…
Pero… feo de feo?
-Si, FEO con mayúsculas….
Vamos, feo de la RAE…

Nos estuvimos riendo un gran rato y no era para menos, esa noche conocería al Feo de Feo según la RAE!! Estaba nerviosa, sudores, escalofríos, se acercaba el gran momento y no sabía que ponerme, un vestido con camiseta? Creo que no, la ocasión se merece algo mejor voy a conocer al feo de los feos, al más grande! Al feo por excelencia…

Hoy me acordado del cuento del patito feo pero éste cuando se hizo mayor se convirtió en cisne. ¿Qué pasa cuando no evolucionas a cisne y te quedas en feo indefinidamente? ¿Hay feos que no evolucionan a cisne? Pues sí, hay cuentos que no acaban como el patito feo, la gente no siempre se convierte en cisne.

En esta vida hay FEOS de FEOS según la R.A.E y ¿cuando un feo te hace un feo? Eso ya es la repera limonera! No me lo quiero ni imaginar pero también quería decir que hay feos de hechos, ya me paso de lo artificial a los feos, si es que lo toco todo como soy tan especial… Madre mía menos mal que últimamente tengo paciencia para aguantar lo que sea y como dice mi querida amiga especial, Sofía “tía pase lo que pase tu no pierdes el humor!” Pues no, no debo perderlo ya que es lo que me anima a superar el que me llamen especial, rara o puta, “no, no somos putas” en fin, podemos creernos todo lo que vemos u oímos y reírnos, o también podemos hacer frente si realmente crees que merece la pena. Yo este fin de semana he pasado de todo y me he reído sin parar, de todo lo bueno y lo malo, vamos sin excepciones!

Puedes ver a alguien guapo y es feo, os pongo un ejemplo “Mamá, ¿papa es feo? …No es horrible pero con el tiempo terminas por verlo guapo” O.O es buen ejemplo, no? Los feos en una relación ¿Qué juego pueden dar? Pues bien yo siempre he pensado que si tienes un feo a tu lado es menos atractivo para las demás en consecuencia, difícil de robar, si, es muy egoísta por mi parte “BUSCO FEO PARA RELACION AMOROSA” Y además, siempre he oído que en una pareja siempre está el feo/a: chica guapa con chico feo o a la inversa, chico guapo con chica fea pero fea de la RAE!

Lo siento, por los que se consideren que no son muy agraciados pero me sale solo… hay feos, esto no es como lo del hombre del saco, ET, o los cazafantasma… Esto sí que existe y lo he visto, lo he sufrido… el ataque de los FEOS y todos están en Elche!

Así que tener cuidado si salís por Elche podéis encontraros a un FEO…



LOS FEOS EXISTEN!

jueves, 24 de diciembre de 2009

Café + piti…


El momento café + pity siempre ha sido un momento importante en mi vida, tanto para hacerlo sola porque me permite pensar (siempre llevo un cuaderno de notas donde voy apuntando mis tonterías) como para disfrutar de ese momentazo en compañía y echarme unas risas de lo que pasa a nuestro alrededor. En cualquiera de ambos casos es un momento donde creo que soy muy feliz. ¿Vaya tontería no? Quizás por eso siempre que me apetece ver a alguien y disfrutar de él, me sale siempre la misma frase ¿Nos tomamos un cafetito?....


Son esos momentos, los más tontos, los más livianos quizás los más cotidianos también, los que hacen que unas Navidades, una tarde calurosa de verano al sol en una preciosa terraza o simplemente una caída de sol tras un duro día de trabajo, valgan la pena a pesar de todo. Una de las metas para este 2010 es disfrutar más conscientemente, si cabe, de este tipo de momentos y quizás si nos diéramos cuenta de la cantidad de ellos que vivimos a lo largo de las semanas que van pasando, el resumen o balance final del año sería probablemente mucho más positivo.


Hoy hubiese sido una tarde perfecta, hubiese hecho lo imposible para teletransportarme a mi querido Madrid, hoy hubiese difrutado de una latina con mis niñas y entre cigarro y cigarro les hubiese contado lo mucho que les echo de menos.
Mmmm... del 11 al 14 de febrero Madriles?
Ufff que lejos lo veo, no?
.........

martes, 22 de diciembre de 2009


A veces la vida da tantas vueltas que sin duda puede llegar a marearte. Tanto... Que eres capaz de empezar a ver las cosas tan negras que no entiendes muy bien las instrucciones que te han dado para salir de ese especie de círculo vicioso, estúpido y complejo en el que pareces encontrarte. Yo como todos, he pasado malas épocas en mi vida, y diría que ésta en la que me encuentro no es precisamente la mejor, pero tras ver ciertas cosas a mi alrededor, personas que se derrumban de tal modo que son capaces de plantearse acabar con todo, te das cuenta de que en el fondo mi fortaleza o mi manera de afrontar la vida es mucho más positiva de lo que en realidad imagino cuando ando de bajón.

Últimamente no he parado de pensar aun durmiendo creo que mi cabeza no ha dejado de pensar en lo fácil y bonito que sería todo si las cosas se dieran de otra manera. Hay veces que te crees tenerlo todo bajo control y hay otras que desearías ser la gorda que vistes pasear de la mano con el novio, si habéis leído bien, “gorda y de la mano”. No sé si será que se acercan mis días X o es que de verdad mi cuerpo pide ese tipo de cosas, yo era ANTI-AMOR, anti-mimos, anti-ir cogidos de la mano, anti-todo aquello que podía llevar consigo la palabra amor, cariño, etc., etc.… En fin todo el mundo cambia, ¿no? Pero ahora bien, de que me sirve ser así si no tengo con quien serlo, verdaderamente todo esto es una puñeta, lo único bueno que saco de todo esto y claro sin perder nunca el humor… es que me ahorro un regalo de navidad y otro de reyes, ¿feliz? Puede, que otra cosa puedo hacer si el chico que me gusta me ignora, que puedo hacer si mi vida amorosa no es tan estable como hace unos años pensaba que sería… Mi fortaleza y mi gran humor hacen que mi vida siga, rodeándome de la gente que quiero y me entienden, siempre seré positiva pese a todo lo que escriba, siempre seré positiva por muy mal que vayan las cosas, nunca perderé la sonrisa…



Así son las cosas y así se las hemos contado.
Buenas noches….

lunes, 21 de diciembre de 2009

Sigo sin entender a los hombres....


Odio estar en situaciones extremas, blanco o negro, si o no, fulano o mengano… Ay! Aun así es imposible que me pueda dar dolor de cabeza todo esto, pero si, no lo puedo remediar, uno está en Francia (no puedo quedar, estoy constipado) y el otro en el Polo Norte por aquello que desprende frio mientras yo le radio calor… Cuanto más doy, menos recibo y cuanto más hago por encontrar esa persona que me llene peor me salen las cosas, vale si… “no se busca, ya llegara…. Blablá” eii…. ¡FELIZ NAVIDAD! Hablando claro y sin pelos en la lengua, quiero que ya por fin se aclaren las cosas, que se siente mi vida y se vaya el gafe amoroso que llevo sufriéndolo desde ¿octubre? ¿Noviembre? Para que engañarnos, tengo un gafe de 24 años! Yo creo que ni los besos amorosos que te das en preescolar eran de verdad, ¿a quién quiero engañar? Nunca me han besado, ¿habéis visto esa película? Pues está basada en hechos reales, si, se basaron en mi… jajaja!!


Bromeo con el tema en cierto modo, hablo sin tapujos de lo que pienso pero hay veces que me gustaría estar en el cuerpo de alguna otra pava, fea, gorda y con novio. Cuantas veces habéis dicho…”¿la gorda esa con novio y yo soltera?” Yo sinceramente, miles de veces! Incomprensible, vale que no sea un bellezon pero joder de ahí a que no me quiera ni el perro de la esquina…??


En fin estos temas son para “mear y no echar gota” no me hartare nunca de escribir sobre ellos…. “rollos, novios, ex’s…” es un circulo vicioso que te atrapa de por vida jajaja… yo aun no he salido de él, ¿saldré algún día?
Buenas noches…

miércoles, 16 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD!


Me he dado cuenta que busco un hombre en mi vida que me DESEE, que me lo demuestre, me quiera, me cuide, esté SIEMPRE AHÍ cuando lo necesite igual que él a mí, un hombre con recursos que sepa actuar ante cualquier situación que nos plantee la vida y que pase lo pase entre los dos sepamos sacarnos las castañas del fuego juntos, necesito un hombre que tenga miedo exclusivamente a perderme y que por ello me cuide y me trate como realmente le salga del corazón, solamente con eso me conformo, necesito un hombre que tenga ambiciones en la vida, que desee crecer como persona, como profesional y que en todos su planes, a poder ser nos encontremos los dos, que adore viajar, que tenga sed de vivir, que me valore, me admire, crea en mí y me apoye de verdad cuando toque fondo, cuando realmente la Isamá jovial y alegre quizás por algún problema añadido se venga abajo. Necesito que confíe en mí, ser su mejor amiga, su mejor amante, su hombro en el que llorar, su colega con la que reírse y hacer guerra de almohadas los domingos entre zumo y cereales... Quiero ser sus orejas para lo que necesite o quiera contarme. Necesito un hombre que me respete y desee disfrutar de nuestro tiempo libre ya sea juntos o separados pero que desee disfrutar, que me haga reír, que juegue conmigo y que entienda que detrás de la fachada de una tía normal como yo, puede haber algo especial que desee descubrir rascando día a día, mes a mes, año a año y no se canse de todo, jamás. Necesito un hombre expresivo que le gusten las sorpresas, que las valore, que se ilusione con las cosas más tontas del mundo como me pasa a mí... En definitiva lo único que busco es un hombre en mayúsculas que me QUIERA de verdad... Lamentablemente creo que podría arriesgarme a decir, y no equivocarme demasiado, que aun no he tenido la suerte de disfrutar de un hombre que me haya querido así...



Y... Feliz Navidad a las personas que una y otra vez me dice que las cosas estas, si, las del tipo sentimental llegan sin tener que buscarlas. Feliz Navidad aquellas personas que creen no buscar la felicidad cuando salen a la calle aunque simplemente sea para comprar el pan. Feliz navidad aquellas que se niegan a buscar eso que desean por miedo a no encontrarlo e intentan cegarme diciéndome que eso no se busca, que simplemente llega un día por casualidad. Pues por casualidades de la vida… hoy a todos vosotros os deseo una FELIZ NAVIDAD!

lunes, 14 de diciembre de 2009

¿Si tenéis algún problema conmigo....?


FELIZ NAVIDAD



Si, leéis bien no pienso caer en absurdas discusiones donde la falta de respeto es el principal componente.

No pienso discutir con nadie y voy a ir a mi bola como siempre...Paso y si, repito y con mayúsculas, PASO de tonterías, de hombres que no saben lo que quieren, de judas que quieren ser amigos tuyos y chuparte la sangre, PASO de frivolidades...



"Si tiene que ser para mi será, tarde o temprano y si no, es que no lo es..."




...TOCADA Y HUNDIDA...

¿Raptarte? No puedo si tú no quieres...

sábado, 12 de diciembre de 2009

Dedicado al chico de la pecera del Facebook....

Lo cierto es que estoy un tanto desilusionada, desencantada y cansada de estar tanto tiempo esperando "algo" que nunca va a llegar. He pasado unos meses llenos de incognitas, sorpresas, lagrimas y alguna alegría. Me pregunto si todo este esfuerzo, todas estas horas dedicadas a buscar algo verdadero, con sentido, sintiendo y pensando en por qué me está pasando estas cosas, tras salir de una relación bastante áspera tendrá algún tipo de recompensa aunque sea solamente personal. ¿Me estará sirviendo para crecer, madurar y simplemente para darme cuenta de que no estoy muerta y aun tengo capacidad de seguir sintiendo algo especial por alguien? Al menos me gustaría quedarme con esa sensación, con la sensación de que a pesar de que jamás tendré éso que en el fondo tanto deseo desde hace ya tantas semanas, he sido capaz de volver a sentir y ciertamente no hay dinero que pague esa gran "noticia". En ocasiones llegué a pensar que jamás iba a volver a conmoverme por nadie ajeno a mi familia o amigos, que ya nadie iba a conseguir despertar en mí algo más que una simple y liviana amistad y el hecho de darme cuenta que he disfrutado, me he ilusionado, he querido y a su vez he sufrido por algo parecido al amor, me es suficiente, me conformo, aunque sólo haya servido para eso. Hoy me venia a la cabeza las veces que mi madre se quedaba en vela esperando a mi padre que saliera de trabajar, dichosa hostelería! Hoy soy yo la que espero en vela a que llegue de trabajar, esa persona especial…hoy vuelvo a decir “te esperaba solamente para decirte –buenas noches-” es algo mágico, incondicional que a pocas personas les puede nacer pero yo, soy esa persona incondicional que aun cree que esas pequeñas cosas hacen que la vida sea maravillosa.

Está claro que amar a alguien que en cuanto se siente a gusto de verdad, sin barreras y sin miedos (aunque sea por una pocas horas), se acojona, se agobia y huye no es precisamente un buen augurio para una relación de futuro, sino todo lo contrario, es indicativo de que en el fondo no ama, no siente, y no le conmueve demasiado la idea de poderte perder para siempre, puesto que si fuera así, haría todo lo posible para volver a sentir lo mismo que en ese momento donde todo fue genial, intentaría atraparlo, intentaría esforzarse, reflexionar maduramente sobre lo que la vida le ha regalado sin ni siquiera buscarlo ni pedirlo y probablemente reaccionaría al respecto...

Creo que nunca estamos contentos con lo que la vida nos da, nos pasamos la vida buscando aquello que no podemos tener, buscamos imposibles, sumando estúpidos prototipos que nunca cuajan, y cuando hay algo o alguien que realmente merece la pena, que te cuida, que se esfuerza, que se preocupa... Es entonces cuando lo desechamos como sino valiera absolutamente nada...mi gran error del pasado con nombres y apellidos pero que mis amigos lo apodan el chico de la pecera del Facebook ¿Será que es necesario perderlo para comenzar a valorarlo? Creo que si, en ese momento valoramos lo que hemos podido tener, estoy ahora mismo en esa situación de recuperar el tiempo perdido… recuperar ese buen rollo aunque después por circunstancias que se escapen de mis manos no lleguemos a nada pero se puede intentar, ¿no? Tengo esperanza de que ese error que cometi hace un par de meses sane. Quiero creer que aun tengo una 2ª oportunidad con esa persona que no supe valorar… Quiero creer que aún quedan personas inteligentes que saben lo complicado que es encontrar personas válidas, con buen corazón y con sentimientos más allá de la frivolidad de echar un cutre "Kiki" ocasional con el típico/a tio/a buena que en el fondo ni siquiera te llena ni te hace sentir especial...


Fdo. La estúpida Ilusa que siempre estará enamorada del amor...

viernes, 4 de diciembre de 2009

PRINCESA DE CUENTO


SOY TU PRINCESA DE CUENTO
DE ESAS QUE SU PALACIO SIGUE EN REPARACIÓN
DE ESAS QUE VAN EN VAQUEROS
Y LE CRECEN ENANOS SIN UNA CANCIÓNDE ESAS MACARRAS DE CUENTO
QUE PIERDEN LO PAPELES POR UN EMPUJÓN
DE ESAS QUE YA NO RECUERDAN
QUE BESARON A UN SAPO QUE NO DIÓ EL ESTIRÓN
QUE SI LA VIDA NO ME TRATA BIEN YO ME VOY POR PIES

A ESE LUGAR QUE LAS MANZANAS SIENTAN BIEN
NO VOY A SALIR A BUSCAR UN CUENTO

QUE NO SEA CIERTO, NO
NO, NO ES PARA MÍ SER LA CENICIENTA
DE UN CUENTO SIN BUEN FIN
ESTOY AGOTADA DE ANDAR

ENCIMA DE UNOS TACONES QUE ME HACEN SUBIR
QUE EL MUNDO SE QUEDA PEQUEÑO
SI SE PONEN DE ACUERDO Y TE APARTAN DE MI
QUIERO A ALGUIEN QUE ENTIENDA
QUE YO PASO DEL FÚTBOL SINO JUEGA EL MADRID
TRANQUILO NO PIDO PROMESAS
PORQUE ESTOY CONVENCIDA DE QUE VAS A MENTIR
QUE SI LA VIDA NO ME TRATA BIEN YO ME VOY PIES
DONDE AL MENTIR NUNCA TE CRECE LA NARIZ NO VOY A SALIR A BUSCAR UN CUENTO
QUE NO SEA CIERTO, NO
NO, NO ES PARA MÍ SER LA CENICIENTA
DE UN CUENTO SIN BUEN FIN
NO…QUE SI LA VIDA NO ME TRATA BIEN YO ME VOY PIES
DONDE AL MENTIR NUNCA TE CRECE LA NARIZ
NO VOY A SALIR A BUSCAR UN CUENTO
QUE NO SEA CIERTO, NO
NO, NO ES PARA MÍ SER LA CENICIENTA
DE UN CUENTO SIN BUEN FIN
NO VOY A SEGUIR SIENDO LA PRINCESA
QUE UN DÍA PROMETÍ....


Mi canción de hoy...


No entiendo o no quiero entender, no arreglo ni por un lado ni por otro, será cuestión de acostumbrarse a estas cosas para que cada vez duelan menos y el corazón no pese más. Mi corazón ya no sabe ni que hacer que ni decir, siempre he sido muy intuitiva pero mi inocencia, mis ganas de ese cuento de princesa hace que mi corazón se haga una coraza contra esa intuición femenina. Cuando a una persona no le importas, no le importas… punto y pelota, por mucho que pongas de tu parte nunca dará resultado y mi botón rojo de la indiferencia funciona cuando le viene en gana. ¿Por qué será? No estoy acostumbrada a hacer de mala, no se interpretar ese papel y nunca me ha dado por inventarme malas interpretaciones.