lunes, 30 de noviembre de 2009


El alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.


Gustavo Adolfo Bécquer



TE ODIO Y AUN NO SE PORQUE.......

Quisiera gritar a los cuatro vientos que siento indiferencia por ti pero no es así, quisiera gritar que he encontrado otro para olvidarte pero por desgracia las cosas no se están dando así.
Quisiera llorar como nunca he llorado y soltar toda esa rabia acumulada, despues de semanas sin poderte besar.
Quisiera gritar, un grito sordo para que nadie me oiga y que a la vez desgarre el aire que nos separa para poderte tocar.
Como puedo seguir pensando en ti si te odio y aun no sé porque…
Tengo tanto que decirte y tan poco tiempo me has dado, tengo tanto que darte y no te lo he demostrado.
¿Ganas de verte?
Ganas de oírte, besarte, sentirte, tocarte y abrazarte, todas y ninguna, pero no quiero caer en la desgracia de defender lo indefendible, me mostraron otra persona, me enamoré de otro y ahora desesperada busco ese otro pero no lo encuentro.
Pasado “me enamoré”,
presente “te estoy buscando”,
futuro “¿no sé si te encontraré?”

domingo, 29 de noviembre de 2009

Cinismo....


¿Qué es el Cinismo? ¿Usamos bien esta palabra ?¿Entendemos a la perfección qué significa ser Cínico/a y a qué hay que atenerse cuando uno se convierte en uno de ellos, en un Cínico/a? : Condición del hombre que se caracteriza por el franco desprecio de las normas de moral. En la Grecia antigua (siglo IV a.n.e.), existía la escuela de los «kínikos» (o cínicos), que desdeñaban las costumbres y la cultura. Llevaban su desprecio por las normas de conducta hasta la infracción del decoro. Más tarde empezó a dar el nombre de cínicos personas que de manera desvergonzada hacían caso omiso de las normas de la moral y de la decencia, vulgarizaban y trivializaban lo íntimo. El cinismo es un vicio debido a insuficiente cultura, al individualismo burgués y a otras peculiaridades negativas.


Y por último citando a Wilde diría que : Un cínico es quien conoce el precio de todo y el valor de nada ... En definitiva me quedo con un mix de ambas definiciones , me quedo con eso de que ser cínico es ser una persona que se ríe de las moralidades del sentimiento puro ateniéndose a la puta realidad que se vive a diario experiencia tras experiencia. Es aquella persona que nunca más creerá en los cuentos de hadas ni en los príncipes azules ni tampoco en ese caballero elegante y educado que te enamoraba poco a poco y conseguía hacerte la mujer más feliz del mundo, aunque fuese por 90 minutos que duraba la peli de Richard Guere...


En definitiva que creo que llegó mi última conclusión : No tengo ya demasiadas ganas de creer en el amor como creía antes como algo fantástico, con vuelcos en el estómago con nervios, con miradas flirteos e ilusiones, creo que se acabó que nunca existió y que no sé por qué desde que somos pequeñas nos obligan a creer en el amor de esa manera con mucho color rosa, capas, doseles, coronas, perfiles redondeados, caricias, miradas, palabras dulces, vestidos largos, pelo sedoso, caballos blancos y hombres guapos, fuertes, caballerosos, respetuosos y educados que lucharán por ti hasta la muerte ¿Dónde cojones están esos tíos?¿Dónde están esos tipos que luchaban contra brujas, dragones y demonios con un simple sable de mierda ?


La realidad es que a muchos les da miedo quedarse atrancados en un ascensor... así que no me vengan con más cuentos xinos... ¡Qué lástima que las experiencias te hagan acabar llegando a este tipo de conclusiones. Se acabó pensar en el amor como uno de los pilares más importantes de la estabilidad de una persona, se acabó. Está claro que nos debemos centrar en el trabajo, la familia de toda la vida y los amigos e intentar pasarlo "teta" el mayor tiempo posible mientras respiremos, dejando a un lado el entregarse a alguien al 100 por 100 pensando supuestamente que vale la pena, porque está claro que ninguno hasta el momento parece merecerlo, FALLAN TODOS...

¿Qué les pasa a los hombres...?





sábado, 28 de noviembre de 2009

¿Qué esperamos?


No sé muy bien por qué esperamos tanto de las personas que supuestamente creemos que tienen que estar ahí. A veces me pregunto por qué no seremos más inteligentes emocionalmente hablando y dejamos pasar los momentos de la vida SIN ESPERAR nada a cambio. Seria todo mucho más fácil, más altruista y probablemente no lo pasaríamos tan mal cuando la persona de la que esperas algo no te da nada a cambio, porque pensarías libremente que no tiene por qué hacer nada al respecto. Sin embargo si tras tu actuación esta persona hiciera algo, reaccionara de algún modo especial, sería realmente fantástico, mágico y seria motivo de celebración. Creo que viendo lo visto que de la mayoría de la gente (fuera de mi familia) que espero algo nunca recibo nada, lo mejor y más sano para mi salud mental, será dejar de esperar nada de nadie. Seguro que así seré mucho más feliz...


Una belleza interior...

La belleza depende de quién te mire… Ayer estuve un buen rato pensando en esta frase, apartando todo lo artificial de mi mente y esbozando una gran sonrisa pude recordar grandes momentos de mi vida. Según quien me mire soy la más guapa cuando me levanto, cuando me voy a la cama después de muchas horas de trabajo/estudio, con las gafas y pelos de loca. Eso me hizo reír pero la frase que expongo hoy no habla de ese tipo de belleza, si no de una belleza abstracta, ese algo especial que tiene cada persona que poca gente aprecia o puede ver. Tengo una frase que me gusta mucho “Todos ven lo que pareces, pero pocos sienten lo que eres...” esa belleza interior que se aleja bastante de las primeras pinceladas de mi texto. Creo que la gente debería de ser más honesta, humilde y tener un poquito más de corazón, opino que la persona se hace de dentro hacia fuera. La gente está muy confundida no mira más allá de su nariz y se queda con lo primero que observa y solo unos pocos ven mas allá, ven tu belleza interior por eso la belleza depende de quién te mire… Siempre doy la misma imagen de primeras, una persona borde, artificial y algo fría o distante. Hay personas a mí alrededor a la defensiva aun porque realmente creen que soy así y no ven mas allá y después tengo a mis amigas que creen y aseguran que soy todo lo contrario.

Hay una persona en cuestión que piensa lo primero que he dicho antes, todo lo peor y día tras día me lo hace recordar es como: “hola, eres una borde, te ríes de mi…blablá” en fin, no sé si leerá esto por un casual pero si lo lee seguramente sepa que es él porque hasta el día de hoy es la única persona que después de 4 o 5 meses sigue pensando que soy una “bruja piruja” y creo que por eso nunca se ha sentado a tomarse un café o una cerveza conmigo.
Bueno desde aquí y si lo lee, le pido que recapacite, que por una vez sea un chico impulsivo, que se deje llevar y se abra a mí para que realmente me conozca.

No conozco imposibles hasta que me encontré con este chico. Imposible es solo una palabra que usan las personas débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo. Imposible no es un hecho, es una opinión. Imposible no es una declaración, es un reto. Imposible es potencial. Imposible es temporal.
Te doy dos opciones: ser actor o público.


Ahí lo dejo todo...
Muchos besotes y buenas noches.

martes, 24 de noviembre de 2009

"AMIGUITOS"


En este tipo de relaciones modernas, liberales donde todo es absolutamente tácito, donde todo vale y donde al no haber nada estipulado, ningún tipo de compromiso por ninguna parte, tampoco hay posibilidad de protestar... Sin duda se dan muchas veces situaciones desagradables que no puedes, además, compartir con "esa" persona, no vaya a ser que se "agobie" te recuerde la temida frasecita de los cojones y te mande a paseo... ¿Soy yo que estoy acostumbrada a relaciones más clásicas (que no aburridas ni mucho menos) o es que esto parece el "coño " de Bernarda, como diría mi sabio padre?... No valgo para este tipo de relaciones tan supuestamente fáciles pero por otro lado ni me parecen relaciones tan fáciles de llevar ni tan geniales, no son más que relaciones incomprensibles, complejas y con poca comunicación, donde no hay claridad real y donde todo se puede llegar a confundir en un momento dado.


Últimamente me pasan cosas muy raras y es que el mundo de las solteras es realmente subrealista y no paro a redactar porque de verdad, no me creerías porque… ¡Manda huevos! Y es que la vida de solterona, insisto, es realmente extraña, está claro que esto de estar soltera no es mi estado natural, puesto que todo me sorprende, no paro de poner caras raras, de flipar con la gente que conozco y tener cada día más claro lo que NO quiero para mi futura pareja : que trabaje conmigo, que tenga 20 años, que sea bisexual- niño burbuja, que sea autobusero (son unos cerdos) ni que tenga 30 tacos como mi colega madrileño que le tira a mis amigas y por supuesto y lo más difícil de conseguir : QUE NO TENGA EX-NOVIAS cabronas que les dejen tan tocados que no deseen embarcarse en ninguna historia más ... En definitiva que lo único que me gustaría encontrarme en algún momento es "UN TÍO NORMAL que le guste, me cuide , sea cariñoso y lo pasemos bien y no tenga miedo a dejarse llevar..." por favor ¿Pido tanto? Sera que si…

El otro día, volviendo un poco al tema este de las relaciones tácitas y modernas de las que deberíamos de aprovecharnos las solteras y además estar encantadas con ellas, mientras pasas el día pensando en diversificar, resulta que las apuestas son un método fácil para conseguir un nueva cita. Las apuestas estúpidas sobre lo que sea, donde una cena, un cine, una copa o un viaje son las 4 cosas habituales que sueles jugarte, son utilizadas como métodos infalibles primeramente, para demostrarle a ésa persona que te interesa y quieres volverle a ver y además es una manera de ponerle un poco de vidilla a este tipo de relaciones tan frívolas, en la mayoría de las casos. En mi caso siempre pierdo las apuesta pero no sé porque nunca se llevan a cabo y siempre se quedan en un… “Te debo unas cañas, eh” y siempre la misma respuesta se deja caer… Ya bajaré por alicante “si si…esperaré sentada porque de pie me canso y tal...” Joder! Que me da igual pagar la puta caña, sea una apuesta o sea simplemente el hecho de vernos un poco… que se poco de ti y ya has renunciado a seguir conociéndome por la actitud o el “pronto” que tuve un día? Venga ya!
Lo mejor es cuando te vienen diciendo aquello de la distancia cuando hay 20 minutos en tren, cuando soy yo la que quiere hacerse la obligación. Joder si es que es el puto destino el que me manda hacer las putas prácticas a Elche y encima a dos calles de su casa! Que pasa aquí? Estamos locos o que… En definitiva si el otro no pone de su parte y ya ha dicho que no, es que no… no hay más.

Y por último, los ataques de celos, en este tipo de relaciones donde todo vale, donde además no hay ningún tipo de regla estipulada que hable de fidelidad, donde no se debe de guardar ningún tipo de respeto a nadie porque no existe ningún tipo de relación más allá que la de "colegas", siempre trae problemas. El hecho de darle a la olla, que te haga o ver un par de comentarios sobre "fulanita" y de repente, sin saber por qué y con toda la calma del mundo, desees matarla... Está a la orden del día.Los ataques de celos, a pesar de que creo que nunca se me han notado creo haberlos tenido yo siempre, aunque hasta el momento los había negado porque persona liberal como yo…. POCAS! Pues el otro día vi un comentario fugaz que me hizo ver, de una manera muy sutil, que esto de los celos, creo que nos jode a todos, en menor o mayor medida, pero todos sentimos la necesidad de sentir algo como propio y cuando ese "algo tuyo" es susceptible de ser compartido, normalmente sin tu permiso, claro , es entonces, amiguitos, cuando se nos afilan los colmillos, se nos arruga el entrecejo y el gesto se nos enfurece saltando al cuello de quien haga falta... En el fondo me gustó el comentario puesto que fue una manera de sentir que en el fondo, muy en el fondo, quizás en lo más profundo y sin ningún tipo de sentido racional, me importa sentimentalmente. Y entonces te planteas ¿Y si desaparecieras de su vida sin más, te echaría de menos de verdad, valoraría algo de lo vivido y se replantearía tener algo en serio contigo tras haber desaparecido de su vida, o seguiría a su puta bola diversificando o pasándoselo teta ? jajajaj Está claro ¿No? En definitiva que nos buscamos escusas para seguir teniendo tiempo para ver a ese "alguien" que te tiene el corazón, la mente y la vida revolucionadas, que las apuestas son y están para eso (a ver cuando puedo yo pagar la mía) y que los ataques de celos, siempre y cuando sean medianamente sensatos, son naturales en el ser humano y a todos nos gusta sentir que la otra persona teme perder la patente contigo... No nos engañemos, porque es así...


¿Para cuándo una cita romántica donde todo salga bien, el buen rollo fluya y te vuelvas a casa con una sonrisa que no se te quite durante días?

domingo, 22 de noviembre de 2009

Cabreada, Agobiada y Desilusionada...

De los mil estados de ánimo que a pesar de estar relacionados, no son exactamente los mismos, y sin embargo he pasado por todos ellos a lo largo de un mismo día. Estoy agobiada, cansada, estresada, desilusionada con casi todo, cabreada, enfurecida, apática, sensible y con mucha rabia dentro. Estaba claro que este desagradable día tenía que llegar, llevaba demasiado tiempo "positiva" y parece que antes o después este estado de apatía irreversible tenía que volver a mi vida, era obvio. Estoy harta de esperar cosas de la gente que aprecio y no recibir ni un 1% de lo esperado, estoy harta de seguir sintiendo tan fuerte y no recibir más que frialdad y ni una puta muestra de cariño sentimental que me dé algo de aliento para seguir ahí y es que estar así es realmente duro para que te tengan en el dique seco durante semanas (con lo poco que me conformo yo además...), y lo peor, no poder en ningún caso diversificar, porque mira que lo he intentado, pero en el momento de dar el paso definitivo, siempre acabo rajándome.

Y yo me pregunto: ¿Me está saliendo todo esto rentable? ¿Acaso llegaré alguna conclusión algún puto día, esto será así siempre? ¿Estoy cavando mi propia fosa de la desilusión absoluta o qué? ¿Por qué lo paso tan mal cada vez que no sé nada de él? ¿Por qué me jode no poder disfrutar de él los fines de semana, nunca?¿Por qué no soy capaz de entender esta clase de cosas que para algunas personas parecen tan fáciles y sencillas y sin embargo para mí son realmente desagradable muchas veces?¿Por qué coño me mido tanto con él y no soy como en el fondo he sido siempre?¿Quizás porque no siento ni un ápice de sentimiento "especial" por su parte más allá que el de la típica colega maja?¿Acaso siento miedo o qué cojones me pasa?...

Estoy cansada de luchar contra los sentimientos de alguien que no sé si otra podrá modificar, seguro que sí, pero lo que está claro es que esa "otra" no debo de ser yo. Esta postura es realmente desagradable, esperar un gesto, un detalle, que se le ocurra un plan chulo para disfrutar contigo, una sorpresa, que haga un puto esfuerzo por y para ti, un simple beso, que surja de él, una caricia, un "algo"... Y ver que o eres tú la que toma las riendas de todo (con el riesgo oportuno de que te vuelva a recordar la puta frase otra vez “no somos nada”) o simplemente seguirás igual y sabiendo que es y seguirá siendo así de por vida. ¿Por qué estoy notando que no voy a ser capaz de conformarme con esto? ¿Por qué tengo ganas de DESAPARECER de nuevo? ¿Por qué en el fondo tengo tanto miedo a tomar cualquier tipo de decisión o peor aún, que la tome él?... Todas me parecen malas y dolorosas, pero la realidad es que tengo la necesidad de relajarme y empezar a pensar en mí de una puñetera vez. Ahora mismo reconozco, por mucho que me fastidie, que solamente tengo ganas de meterme de nuevo en mi armadura y llorar, y sin duda, eso es mala señal. Supongo que mi apatía, mi cabreo y mi desilusión hacen que ahora mismo ni pueda dormir ni mañana vaya tener un día demasiado bueno, puesto que me esperan muchas horas de trabajo, de agobio y todo esto encerrada en un puto despacho en el que no me apetece estar.Estoy cansada de reprimirme, cansada de no recibir "algo más" y sin embargo seguir teniendo la ilusión o la esperanza de que quizás, algún día...Cansada de decirle continuamente a alguien lo importante y lo especial que es para mí, y solo recibir "un simple, eres increíble". Increíblemente idiota debo de ser, de pensar que podía ser él quien me hiciera por fin una princesa de cuento de hadas.No me gusta la posición en la que me encuentro y lo peor es que estoy empezando a pasarlo mal. Hoy me he levantado tarde y mal, está claro que últimamente nunca salen las cosas como espero o quizás como me gustaría que salieran. Lo peor es que en estas situaciones nunca sabes cómo actuar, quizás lo más sensato sería hacer caso a la razón, pero sin embargo tengo claro que en mi caso al menos, es completamente imposible domar mis sentimientos, que siempre han podido conmigo, no olvidemos que soy una tía complemente visceral, pasional e irracional muchas veces...

Sin más solamente espero que al menos esta semana, pase lo que pase a partir de mi terrible día de mañana me sirva para despejarme, para relajarme, para quizás apaciguar mis sentimientos y dejar de sentirme, al menos, tan mal como hoy. Como ya he dicho muchas veces, de verdad creo que me toca empezar a levantar cabeza, creo que me toca que me cuiden, me traten bien, me deseen y lo más importante, me lo demuestren. Debo empezar a pensar en mí, ir a lo mío (como parece que hace aquí todo el mundo), dejar de soñar tanto, desquebrajar un poco mi ilusión y esforzarme lo mínimo por el resto de la peña de la que me rodeo, porque quitando mi familia (ésos nunca fallan) la realidad es que el resto antes o después casi siempre acaban decepcionándome.¿Cuántas desilusiones sentimentales somos capaces de aguantar y a posteriori superar?¿Tendré la oportunidad de tener lo que quiero alguna vez?

PD: Siento mis palabras, siento las formas y siento de verdad tener que soltar este masivo saco de energía negativa, pero ciertamente en ocasiones no me queda más salida que vomitar todo esto, vaciar el vaso del todo, verlo vacío y empezar de nuevo a llenarlo, para comenzar así a verlo medio lleno, porque si no me parece que acabaría volviéndome loca, quiero decir más loca aun de lo que ya estoy.Un abrazo fuerte y gracias por estar ahí, a pesar de mis días malos.

martes, 17 de noviembre de 2009

¿Dónde está mi Botón rojo de la indiferencia?

Es tan jodido querer algo, rozarlo con la yema de los dedos, sentirlo, saber que sigue ahí día a día y no poderlo coger del todo, no poderlo sentir tuyo y tener, irremediablemente, que dejarlo machar... Es tan jodido no ser igualmente correspondido...
Una vez escuché que si quieres a alguien la mejor manera de demostrarle tu amor es dejándole ir, pero ciertamente parece que esta teoría es rematadamente masoca para una persona como yo que entiende el amor como algo mucho más carnal, como algo que para poderlo disfrutar necesitas sentirlo de algún modo "tuyo". No quiero que esto se malinterprete, porque necesariamente la libertad individual de cada persona hace que cuando se crea una pareja de dos, (obviamente), se haga latente y factible, dejando a cada uno que fluya como realmente le venga en gana, haciendo sus planes y sin mediatizar en ningún caso la vida del otro. Simplemente existen una serie de pautas, de reglas tácitas entre ambos, que necesariamente se han de cumplir, por lo que que si no existieran, tampoco existiría una pareja como tal.

Es tan jodido ver que la otra persona SIENTE (porque le notas...) , aunque sea con una intensidad u otra y no es capaz de centrarse en eso porque quizás no sea tan suficientemente intenso/importante/especial como para no distraerse con otras cosas que se encuentran dentro de nuestro mercado de Oferta/Demanda... Es tan jodido quererle decir tantas cosas, querer hacer otras tantas y retener tus ansias simplemente porque te acabe rechazando... Es tan jodido estar en esta situación...

Es tan jodido ver que esto que sientes es tan genial, tan fantástico, tan personal, tan extraño y maravilloso a la vez que antes o después sabes que acabará por escapársete de las manos sin poderlo agarrar como te gustaría, sin poderle cuidar como sabes que lo harías, sin poderle disfrutar como tú desearías... ¿Por qué? ¿Por qué coño tiene que ser todo tan complicado? ¿Por qué no nos dejamos llevar?Es tan difícil de encontrar algo así... Que cuando por "h" o por "b" no fluyen las cosas como esperas, resulta que el batacazo es realmente brutal... Incluso cuando no es tan grave, y lo peor es que no puedes hacer nada más que sentir. Lo fácil que sería dar a un botón rojo de emergencia y olvidarlo todo, pasar, llegar a ser completamente indiferente, incluso pensar en que no tendría ningún sentido seguir ahí... Pero mira que me busco por todo el cuerpo y no encuentro el puto botón rojo, creo que en mi caso es otro defecto de fábrica, otra tara más que me vino de serie que tendré, sin lugar a dudas, que pedir explicaciones a mis padres de por qué no está donde debería... ¿Alguien puede ayudarme a encontrarlo por favor...? ¿Dónde está mi Botón rojo de la indiferencia?

¿Quizás me cuesta tanto formatear mi corazón, porque estoy pillada hasta las trancas o simplemente porque aún me queda una mínima, minimísima esperanza de seguir disfrutando de esos momentos tan geniales aunque tenga clarísimo que no van a llegar a lo que en el fondo deseo y busco? ¿Seré capaz de conformarme con eso y no pedir nada más?¿Quizás es que como me pone barreras para llegar al final, quizás porque ha sido tan meridianamente claro conmigo y siempre me han encantado los retos, quizás por eso sigo ahí a pesar de todo? Ciertamente si lo supiera supongo que pondría el mejor de mis remedios para no sufrir. Creo que ahora me toca disfrutar, me toca cruzarme con personas que me valoren, me quieran, quieran disfrutar conmigo y de mí y me hagan pasar buenos momentos, a pesar de que no vaya a ver nada en un futuro, pero al menos que las relaciones pasajeras que tenga sean suficientemente bonitas para quedarme siempre con un buen recuerdo… Solamente pido eso.

Pero me cabrea mucho no ser capaz de controlar mis propios sentimientos, ser tan abiertamente sincera y explicar con detalle todo lo que siento en cada momento, pero a pesar de que sé que soy una diana al descubierto para que cualquier desalmado me hiera en lo más profundo de mis entrañas, sé que en el fondo no querría ni podría ser de otra manera. Soy así y a estas alturas creo que ya no voy a cambiar, lo cual explica que al día de hoy esté escribiendo lo que me pasa o lo que ocurre en mis notas a la vista de todos los "locos" que me leen... La realidad es que la persona en sí sabe esto más que de sobra, y ciertamente ahora mismo es la única que realmente podría ruborizarme, si se lo propone.

Siempre me he conformado con poca cosa, los pequeños detalles hacen que la vida sea maravillosa y siempre lo he creído así, el ir a mi sitio de cañas preferido, presentarle a mis mejores amigas, enseñarle mis pequeños lugares, enseñarle lo más preciado de mi, comportarme tal como soy, cosa que pocos tíos podrán decir. Soy una persona que frente a un hombre puedo comportarme como con mis amigas según la confianza que me den y sinceramente, nadie me había dado esa confianza ¿A que parece genial? Pues nada, se acabo.

Nunca he prestado atención a la parte material, nunca me ha gustado ver a las personas de una manera tan superficial, se que tarde o temprano esa persona me lo devolverá de la mejor manera y para mi sin duda, los abrazos, besos y caricias son la mejor moneda de cambio. Puedo recordar momentos, instantes… que aunque han sido pocos me han aportado mucho más de lo que él se puede imaginar. Sinceramente el amor, no tiene precio ni tampoco existe distancia…

Sin duda creo que esto se llama, al menos, ENCOÑAMIENTO...Y claro, me preocupa, pero como no depende ya de mí creo que voy a dejar de comerme la cabeza al respecto y me voy a dedicar a dejar que pase el tiempo, sin duda es el único justiciero que me dirá si todo esto mereció la pena o si por el contrario me debo de quedar exclusivamente con lo preciosa que fue mi ilusión. Creo que el hecho de haber sentido ya ha merecido la pena, a pesar de no ser correspondida, sin duda es algo tan especial y tan difícil de encontrar por estos lares que no lo cambio por nada del mundo. Solo espero que la decepción no sea excesiva porque sino para la próxima ilusión que aparezca en mi vida me andaré con mil ojos y un puñadito de desconfianza, justamente todo esto hará que esa ilusión infantil sea mucho más comedida y frívola, con lo que dejará de ser tan sumamente especial si la comparo con la que siento ahora.

Gracias nuevamente a mis amigas que saben que decir en cada momento, esta noche me habéis demostrado mucho, os quiero y no me cansaré de decirlo. A Sofía en especial le dedico está nota hecha con todo el sentimiento/cariño del mundo, porque ella sabe que si no escribo lo que se me pasa por la cabeza y lo plasmo no duermo tranquila… Brindo también esta nota a esa gran frase “la curiosidad mato al gato” y discrepo… pero no a la mujer.



Gracias...

¿Soledad?


Según los que saben de esto de sentimientos: Se distinguen dos tipos de soledad:

- La emocional, o ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad.

- La social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.

Bien pues atendiendo a estos dos tipos de soledad, ciertamente creo que cuando estás rodeado de gente que te quiere, que te apoya y que se preocupa por ti y aun así tu sentimiento de soledad sigue pululando a tu alrededor, podríamos decir que es una soledad mixta, entre la emocional y la social, por tanto la peor de entre las soledades, bajo mi punto de vista, claro. Sin duda la temida soledad es una compañera de viaje que nos acompañará en un millar de momentos a lo largo de nuestra vida y que sin embargo si somos capaces de canalizar bien, puede ser, sin duda, hasta positiva para la madurez y el curtimiento de nuestro propio "yo". El problema viene cuando la soledad nos causa angustia, tristeza, apatía e incluso nos lleva a pensar negativamente en demasía. Es entonces cuando la soledad nos juega esas malas pasadas de estar en una fiesta, rodeado de personas, de ambiente distendido, miras hacia delante y ves gente, mira para atrás y más gente, a los lados y más gente aun, y sin embargo... Te sientes solo...No te apetece hablar con nadie, no te sientes dentro de ninguna de las mil conversaciones que se están dando a tu alrededor, te aíslas, te centras en ti y sientes la necesidad de tener una sensación algo más cálida, de cercanía con alguien, con algo que te haga sentir como en casa... Un abrazo, una caricia o una cara amiga, ésa que echas de menos en realidad y que no está...

Creo que la soledad en compañía es de todas las que puedes llegar a sentir, la más jodida. La más jodida porque no entiendes cómo puede darse esta clase de sentimientos cuando las circunstancias son completamente adversas para que la soledad se dé, y sin embargo y sin saber por qué tu aislamiento y tu sensación de mal estar, tus ganas de irte a casa, de desaparecer, tu necesidad de llorar, todo esto hace que realmente te sientas completamente fuera de lugar.¿Existe alguna técnica para actuar en estos casos? ¿Lo mejor es aislarse de verdad para que nadie vea ciertamente que lo estás en medio de un millar de personas y que todo el mundo te empiece a preguntar qué te pasa? ¿O quizás hay que pensar en esos momentos la suerte que tienes por tener a tantísimas personas a tu alrededor que te quieren y se preocupan por ti? ¿Podemos deshacer la entrelazada de los dedos con ella y seguir nuestro camino como si nada? ¿Acaso la soledad muchas veces no nos amenaza con su llegada y nosotros parece que la esperemos sentados a que ella venga, por qué no salimos corriendo? ¿Acaso en el fondo todo el mundo debería sentirse solo rodeado de personas para valorar lo que realmente desea, busca en la vida y empezar a valorar sus necesidades como éstas se merecen? ¿Acaso la soledad no es un espejismo de nuestros propios miedos, de los más ocultos? ¿Por qué tememos tanto a la soledad, ciertamente es tan dolorosa o simplemente es que no sabemos disfrutar de las cosas buenas que ésta nos pueda regalar? ¿Hacemos algo quizás para desquitarnos de ella? ¿No será que no somos a veces, capaces de explicar lo que sentimos, lo que nos ocurre, lo que en el fondo nos pasa y es por eso que parece que solamente ella nos entiende sin preguntarnos?¿Quizás sea la posición más cobarde de todas, no? Si realmente nos quitaran de cuajo a todas esas personas que tenemos en nuestra vida actualmente, que están ahí, que nos demuestran día a día que nos quieren y se preocupan por nosotros, si de repente desaparecieran... ¿Quizás es entonces cuando nos daríamos cuenta de lo que realmente nos aportan todas esas personas en nuestra vida, lo importantes que son y el dolor que nos produce seguir viviendo sin ellas?¿Quizás ahí valoraríamos realmente la soledad tal y como es y empezaríamos a cuidar más a la gente que realmente nos quiere?¿Será que cuando sabemos que tenemos gente incondicional no le damos el valor que estas personas se merecen, obviando su existencia en nuestra vida, aprovechándonos de su compañía y abusando de sus sentimientos sin valorar el tesoro que tenemos y dejándonos llevar por una falsa soledad que en ocasiones parece que somos nosotros mismos quienes la buscamos?

En definitiva, que esto de la soledad es realmente desalentador, creo que muchas veces sentimos soledad porque en el fondo no somos capaces de detectar lo que nos pasa realmente, no somos capaces de aceptar que nuestros problema y preocupación es algo determinado, con nombre y apellido y sin embargo es más fácil llamarlo genéricamente soledad o simplemente esconderlo en el típico pensamiento de "in-comprensión social absoluta" a decir abiertamente nuestro problema, aceptar nuestra vulnerabilidad, tragarnos el orgullo y quizás, por qué no, pedir ayuda a esa gente que precisamente siempre está ahí, darles esa oportunidad de demostrarte que no estás solo y que tienes gente que te quiere de verdad, quizás así no sentiremos doble desazón, la de nuestro problema y el camuflaje que adquirimos cuando escondemos nuestros sentimientos bajo esa incomprendida palabra llamada soledad. Si fuéramos capaces de dejarla a un lado sería realmente interesante ya que ésta solamente engrandece los sentimientos más negativos del ser humano hasta en ocasiones, hacerlos lamentablemente irreversibles transformándolos en creencias perennes para el resto de nuestra vida...

lunes, 16 de noviembre de 2009

QUERIENDO SALIR DE LA CHARCA!

Vivimos en una sociedad llena de roles y cada uno juega su papel. Hoy me he quedado en la cama, mi cuerpo no podía más y mi mente agotaba sus últimas fuerzas en estas líneas. ¿Por qué jugamos a ser cosas que no somos? Siempre vuelvo a la misma palabra, siempre tengo que nombrarla, estoy harta de la gente ARTIFICIAL, no puedo quedarme impasible ante situaciones que incluso me llegan a incomodar. Posiblemente deba de ponerme más que una máscara, un escudo para evitar puñales envenenados o indiferencias. Siempre he dicho “O te mueves o caducas”, sensación extraña la que vivo hoy, no soy yo, no tengo ganas de moverme.

Esta princesa que hace un tiempo jugaba a buscar a su príncipe azul, un día se levanto como si de una pesadilla se tratase entre ranas y sapos en una charca verde y oscura. Creo que esta sociedad es una gran charca con muchos insectos y otros: ranas, sapos, mosca escorpión, caracoles. ¿Puede ser más triste? Podría escribir cosas bonitas pero el resultado de lo que veo es eso, una gran charca que ocasiones huele mal.

Mañana no jugare a ser princesa en busca de príncipes que no existen, mañana me levantare queriendo salir de la charca y empezare de nuevo a ver las cosas de otra manera.

¿Realidad o sueño?

Según Freud:
"...los sueños son una forma de realizar deseos
y que muchos deseos son el resultado
de deseos sexuales reprimidos o frustrados.
La ansiedad que rodea dichos deseos
hace que algunos sueños se conviertan en pesadillas…."
Siempre se ha dicho “ pellízcame que creo que estoy soñando” ¿Cómo sabemos que realmente estamos despiertos? Creo que siempre estoy en las nubes no se cómo bajar de ellas bueno si, mas de una vez me han dado un toque y me han dichos “nena, el soñar no te sienta bien”. Tenemos miedo a tener pesadillas desde pequeños, más de uno ha mojado la cama pensando en monstruos escondidos debajo de la cama pero también tenemos miedo a soñar despiertos? Eso hace que la gente realmente no sea feliz, de vez en cuando es bueno elevarse entre las nubes esponjosas, meternos en una burbuja de sueños bonitos y pasar de la realidad que nos rodea. Pero a que tenemos miedo? A soñar despiertos o a ser felices? Podemos soñar con la realidad? Mmmmm…. muchas veces al igual que las peores pesadillas los sueños también se pueden hacer realidad….
¡¡SOÑEMOS TODO EL DIA QUE ES GRATIS!!


7 Cosas de mi....

1) Odio la mediocridad, a la gente conformista, si hay algo que no soporto es que estes en un lugar y no moverte de ahi, ni hacer nada para cambiar...
2) Amo el café americano por las tardes, con un rico pastelín y un cigarro al final...
3) Soy una persona de opuestos, fumo
y tomo pero hago deporte, amo la moda pero odio el capitalismo, amo estar rodeada de gente pero a veces me asfixia, amo con locura pero me cuesta aceptarlo, amo mi libertad pero quisiera la familia que no tuve, todo un paradigma de contradicciones...
4) Amo fotografiar...
5) Amo los tatuajes y los piercings...recuerdo que el primer piercing fue a los 16 años en el ombligo y mi primer tatuaje diseñado para hacermelo ya...

6)La mayor parte de mi vida vivo confundida.

7)Amo los postres!


Yo se lo paso a quien lea este blog y quiera tomarlo...

domingo, 15 de noviembre de 2009

FALACIAS UNIVERSALES

Hay que ser muy ingenuo para creer que el mundo se mueve por amor. Y tener una concepción muy mezquina de la humanidad para creer que lo hace por dinero. No, nuestro auténtico motor es el miedo. Sólo que nos asusta admitirlo.

Ahora... lo más clonado

Este bolso, que es un clásico de la moda y de la maison francesa Chanel, nació en el año 1955 concretamente en el mes de febrero, de ahí su nombre 2.55(2 por el mes y 55 por el año) se dice que Coco se inspiró concretamente en las sillas de montar que veía en el hipódromo de Suresnes en París. Y con la llegada de Karl Lagerfeld a la firma, se le aumentó su tamaño,y de forma, y lo volvió actualizar con una nueva línea llamada Cambon, que era el nombre del apartamento que la diseñadora tenía en Paris. Ahora luce del brazo de muchas celebrities y es un clásico de la firma, además se puede llevar vayas vestida de fiesta o vayas con unos jeans.

10 Claves para esta temporada....


1.- En el momento en el que, con gesto grave y mirada lacónica, te diga: "lo último que quiero es hacerte daño"... date por muerta, amiga.


2.- Si sales con un intelectual un día cualquiera descubrirás que tu rival es algún filosófo escandinavo del que: "¡dios mío, si ya resulta humanamente imposible escribir correctamente su nombre como puede alguien pretender que entienda una sola palabra de lo que dice!".Y entonces te sorprenderás pensando con nostalgia en aquellos días en que sentías celos de la rubia explosiva de detrás de la barra.¿Quién te iba a decir a ti que esa no era la batalla perdida?


3.- No entiendo a los hombres que dicen no entender a las mujeres que calzamos tacones.A la respuesta de: "porque estilizan" me respondió Amigo el otro día: "las que nacéis guapas estáis exentas de pasar por esas incomodidades".Y comprendí entonces que no entender a un hombre y encontrarlo enternecedoramente encantador es totalmente compatible. Puede que incluso inalienable.


4.- Causa un sinsabor cuando te das cuenta que los nunca son mucho más probables que los siempre.


5.- Levantarse pronto notando aún la tibieza de tu cuerpo.Y tu cuerpo a kilómetros de distancia.


6.- Lavarse los dientes recordando el sabor de tus besos. Y nunca me has besado.


7.- Recogerse el pelo añorando tu gesto de rizarte un rizo mientras hablas conmigo. Y jamás estuve presente mientras hacías eso.


8.- Pasarme el rímel por las pestañas, el brillo en los labios, arreglándome para ti. Y hoy no vamos a vernos.


9.- Darme cuenta que me enamoré antes de aprender a pronunciar tu nombre. Y sonreir.y…


10.- Obstinación: Encontrar al tipo ideal es como consumir caramelos de propaganda; puede que tengas que comerte treinta con sabor a naranja pero,si le pones empeño y no permites que la desesperanza se instale en tu corazón, el siguiente podría ser, al fin...¡el de sabor a coca-cola!


Hombres...

Colección Otoño-invierno'09

sábado, 14 de noviembre de 2009


No puedo evitar preguntarme si dentro de cada confiada mujer soltera ¿Hay una débil y frágil Princesa esperando ser salvada? ¿Algunas mujeres son como aterradas princesas en la corniza de un ...edificio en llamas esperando que alguien las rescate? ¿Y otras se han quemado tanto en relaciones pasadas que tienen miedo de pasar a la siguiente?


...by Carrie Bradshaw

viernes, 13 de noviembre de 2009

Como una muñeca de trapo

Hay momentos inolvidables que no duran para siempre ahí quedan y mientras duran son lo mejor que te puede estar pasando ¿Que es lo que lleva a que la gente olvide estos momentos? Yo nunca olvidare mi primer beso por muy malo que fuese. ¿Es tan fácil olvidar el pasado viviendo o teniendo un presente? Y cuando se acaba el presente que futuro nos espera?
Mas pasado amontonado en el baúl de los recuerdos… ¿Por qué lo bueno se termina? Somos las mujeres demasiado impulsivas con el sexo masculino, somos de aquellas de “ya y ahora”? o somos como el perro fiel que acompaña a su dueño hasta su muerte sin apenas entender porque este desapareció… será eso? Nosotras somos fieles hasta que la cosa termina, somos constantes aun sabiendo que ya no queda nada. Esta vez quisiera hablar de la confianza pero últimamente es mi talón de Aquiles, debo investigar más mi confianza para hablaros de ella aunque lanzare una pregunta al aire… Se puede mantener una relación “estable” con un mínimo de confianza? O debemos tener un 90-100%?
Llevo una semana loca buscando mi pen con todos mis apuntes y cuando ya lo di por perdido y comenzaba a mover hilos para que me pasaran unos buenos apuntes… en el lugar que menos podía pensar ¡¡PUM!! Mi preciado pen! Creo que las cosas llegan así cuando menos te lo esperas. Un día estas pidiendo una pajarita a un apuesto camarero y meses después estas en un bar con ese mismo camarero regalándote su pajarita azul a lunares blancos… Como mi pen vino la pajarita, dándola por perdida…por sorpresa! Puede que me este enamorando por ese escalofrió que me recorre el cuerpo con un simple beso o ese pie que se me levanta inconscientemente cuando estoy en lo más alto, no sé si me seguís, como en la película “nunca me han besado” jeje… pero después viene ese miedo que me bloquea.
Como puede haber tal controversia, escalofríos o miedo? Estamos locos? De qué manera estoy mirando todo esto? Miedo a enamorarme o miedo a que me vuelvan hacer daño, sentirme nuevamente una muñeca de trapo que queda en el baúl de los recuerdos olvidados, todo puede ser. Esto es una locura pero aun así en parte hay algo dentro de mí que le gusta y hace que me deje llevar sin que el miedo este constantemente en mi mente…

Una historia..."nosotros", un deseo..."volverte a ver...."


Hoy pensando me ha venido a la mente la palabra “desideo” que deriva de las palabras “deseo” y “desidia” sería así como, vagar, estar indolentemente, ver las cosas sin intervenir en ellas. Últimamente me he involucrado mucho con las personas de mi alrededor era mi deseo el hacerlo, siempre he dado más de lo que he podido recibir pero a medida que pasa el tiempo, ese deseo, esa preocupación va haciendo que mi “desideo” vaya comiéndose mis ganas de abrirme a los demás. Cuando deseamos, nos montamos la película, una gran película donde la “protagonista” eres tú, ordenamos secuencias imaginativas de episodios que conforma la “historia” de nuestro gran deseo. Y mi gran deseo es la reciprocidad con la gente que me rodea, eso que con el tiempo pasa, cada vez hay más gente artificial, más falsedad… Tú que ahora mismo me lees, podrías decirme cuantos amigos de verdad tienes? No te engañes contando con las dos manos, no te esfuerces pensando, eso es algo que ya sabes y que siempre los/as llevas en mente.

Mi deseo para mañana es…volverte a ver….

http://www.youtube.com/watch?v=DdgEXXwKDZo



La simetría del cuerpo del hombre es más importante para la mujer que su simetría facial… razón por la cual un campeón de boxeo puede seguir resultando atractivo a las mujeres.


En muchos animales e insectos sucede exactamente lo mismo. En el caso de las moscas escorpión, la hembra solo quiere aparearse con aquellos que posean alas simétricas pues estos tienen mayor capacidad para superar los problemas y contratiempos. Esta capacidad de resistencia se encuentra en los genes y puede, en parte, transferirse a la camada. En consecuencia, las moscas escorpión consideran la simetría como un certificado de salud y, por lo tanto, es razón lógica para que las hembras seleccionen como pareja a los machos que la posean. En los humanos, sin embargo, la atracción femenina hacia los hombres simétricos, o duros, puede variar según el ciclo menstrual de la mujer.

En la vida real he llevado la mosca escorpión a las relaciones en nuestra sociedad, hay mujeres que se mueven por interés. La mosca escorpión es omnívora come insectos muertos y frutos, ella, mantendrá con vida al macho mientras que este le demuestre llevándole grandes cantidades de comida, le de seguridad y supere los problemas o contratiempos como he comentado anteriormente. La mujer de nuestros tiempos se mueve por interés al igual que la mosca escorpión, dinero, coche, casa, etc. Cuanto más pueda demostrar el hombre a la mujer, está estará más segura de que su presa puede resultarle beneficiosa. ¿Se lleva lo artificial? ¿Hemos puesto de moda el intercambio de poderes que tanto ha demostrado Samantha en Sex in the city? “Sexo por dinero, dinero por sexo” pero señores, esto no es una serie y vamos más allá, estamos asistiendo a una época hipócrita, tenemos dos caras y somos más falsos que un billete de ¡¡300 euros!! Me parece de cínicos que haya hombres que sepan que ellas están por interés y que no actúen, pero aun me resulta más aberrante y humillante, que un hombre cambie su forma de ser, aficiones o estilo de vida para intentar "cortejarla". No somos animales y una persona te tiene que gustar por como es, no por su dinero, coche, casa, status. No juguemos roles que no podemos mantener a largo plazo.



Hace un tiempo me llamaron materialista por mi forma de pensar, pero puedo pensar en tener una vida llena de comodidades, a lo que podemos decir o escuchar mucho “con los tiempos que corre, si no eres funcionario… ¡no eres nada!” pero a la hora de enamorarme, la cosa cambia y me puedo enamorar de una persona sin tarjeta de crédito y con un coche que pierde aceite… Señores hay mujeres y mujeres, pero todo está en el mercado… ustedes eligen.

Buenas noches….

jueves, 12 de noviembre de 2009

Posiblemente nunca me canse de escribir lo que realmente pienso, siento o extraño porque es mi manera de ser y como diría Shakespeare:
"El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen."
Mi tontería... es escribir y escribo pensando en ti....
"Me paso las noches en vela escribiendo letras tan bonitas que jamás hubiese imaginado,mientras un miedo inexplicable recorre mi cuerpo.Te busco entre mis sueños, entre mis sabanas y entre mis pensamientos que me llegan a quemar,pero no te llego a encontrar…En ausencia de tus besos miles de mariposas piden salir, un silencio llora a gritos y un alma reprimida escribe desesperada.Sombras largas y amargas me persiguen cuando tú no estás,y la luna callada guarda tu llegada, mientras al sol, le da por dibujar una sonrisa en mi cara pensando en cada una de tus miradas…"

Era lista hasta que se enamoró...

Se que no he sido un buen ejemplo pero me enamore y como diría Shakespeare “Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras…”. Pienso mucho y lo peor de todo es que digo todo lo que pienso. Procuro arreglar lo que pienso que está mal aun sabiendo que está bien, es entonces cuando toda mi pirámide de naipes se cae y vuelta a empezar. Siempre estoy con la frase “era lista hasta que se enamoró” pero es verdad, todas caemos en los mismo errores pero aun asi seguimos enamorándonos porque creemos que existe el “amor” en si mismo, en todo su esplendor pero después de un tiempo y muchas pirámides caídas nos damos cuenta de que aunque volvamos a montar nuestra pirámide alguna carta de está volverá a perder el equilibrio y todo volverá a caerse. Soy asi de idiota, lo se… soy demasiado transparente y doy más de lo que debería, es innato en mi pero cuando me enamoró me vuelvo idiOta, me ciego y no veo más allá… ¿Esta vez me estaré equivocando? Me planteo dudas, preguntas y muchas de ellas sin sentido, ¿porque estoy insegura? o mejor dicho, que me ha hecho volverme ahora insegura cuando el mes pasado no lo era. Su cambio de actitud bloquea mis sentidos, pero estamos siempre en las mismas, si solo soy un simple rollo tampoco puedo pedirme más. Esto es una mierda porque así con este rollo nunca voy a tener nada claro y así me salen las cosas como me salen, porque quiero, me gustaría avanzar pero no… “como no somos nada” pues nada a esperar a que la cosa evolucione por si sola… Asqueada no, lo siguiente ¿porque se me hará tan cuesta arriba llevar una vida amorosa normal como el resto de los mortales?, igual soy yo el problema, ya pongo en DUDA ¡hasta eso! Por favor, un chico que me corresponda... ¿pido mucho?

Desordené atomos para verte aparecer...


Siento que el destino es el destino y no hay nada más que hacer ni nada más que decir al respecto. Hoy y hace ya unos meses, aprendí a entender que todo pasa por algo, que si algo termina, es por algo, es para bien, porque te espera algo mejor, que si algo queda inconcluso, el destino mismo se encargará de decir "Había una vez en un reino muy lejano..." o decir "Y colorín colorado este cuento se ha acabado". A veces si le das dos oportunidades a las cosas y no resulta a la segunda, es porque simplemente eso no es para tí. Aunque tampoco el destino es taan autónomo, algo tienes que hacer para guiar o darle luces al destino de qué es lo que quieres realmente para tu vida, dudo que aparte de disponer de tu vida, tenga la capacidad de adivinar lo que quieres y esperas.

¿Por qué dudamos?



Bien tras el título tan estúpido de mi post, he de decir que ciertamente lo es. Y tras esta obviedad, metámonos en faena. Normalmente cuando tienes que tomar una decisión a lo largo de tu vida de la índole que sea siempre se plantean pros y contras en relación a la toma de dicha decisión. Bien, estos pros y estos contras cuando ciertamente no son excesivamente discordantes, es entonces cuando aparece mi queridísima amiga LA DUDA. Y entonces... vienen los problemas. Y me pregunto yo, exactamente ¿Por qué coño dudamos? ¿Por miedo?


Bien pues según los que saben de este tipo de materias dudamos porque:

"Dudamos, porque tememos poner a prueba nuestras capacidades de confrontar cara a cara nuestras propias adversidades sin temor al rechazo, porque no podemos tolerar lo que nos significaría la pérdida de prestigio adquirido tras las mentiras de las apariencias --- lo que otros, de nosotros, pensarían. Dudamos porque no nos consideramos dignos de lo que tenemos ni tampoco dignos de tener más. Dudamos porque poseemos una inclinación innata hacia la autodecepción y la mentira, donde decimos lo que no sentimos y hacemos lo que no queremos hacer. Dudamos porque somos esencialmente débiles --- por eso dudamos."

Bien pues tras esta retahíla de razones, quizás ahora entiendo algo mejor por qué puñetas solemos dudar en el 99% de los casos cuando nos enfrentamos a una decisión. Sin duda la toma de decisiones siempre son incómodas, los cambios son dolorosos hasta que llegamos al equilibrio y entonces éste hace que deje de ser la novedad y es que ya lo decían los filósofos, "El ser humano es un animal de costumbres" y cuesta mucho romper con lo de siempre...Y alguna solución para no dudar tanto o mejor dicho, alguna regla de tres que nos ayude a tomar la decisión que sea, pero de una manera rápida, eficaz y a poder ser razonable? Pues no, solamente nos queda lo típico de poner en una puñetera balanza aquello positivo y en la contraria lo negativo que podríamos "llevarnos" al tomar la decisión... Sin más.

¿Y si lo negativo que puedas llevarte es que te caigas y quedes con las rodillas clavadas en el asfalto, es suficiente razón como para ni siquiera intentarlo? La frase de "Quien no arriesga no gana" ahora toma más sentido que nunca ¿Verdad? Pues me quedo con eso entonces, encaja con mi forma de ser y creo o al menos espero, no arrepentirme jamás de tomar decisiones positivas que me hagan seguir tirando para adelante, seguir creciendo personalmente y seguir dando oportunidades a esas personas que me aporten algo especial. Por mi que no quede...